«Ол қандай сезім? »

«Тірідей терімді сыпырып жатқандай. Болып жатқан нәрсені дереу жөндеп, жақсартуым керек сияқты».

«Ал егер жөндеуге келмесе ше? »

«Онда біреуді бетінен ұрғым келеді».

«Ұрасыз ба? »

«Жоқ. Әрине, жоқ».

«Онда не істейсіз? »

«Үй жинаймын. Арахис майын жеймін. Адамдарды кінәлаймын. Айналамдағының бәрін мінсіз етемін. Қолымнан келгеннің бәрін — қозғалатын нәрсенің бәрін бақылауға аламын».

«Өзіңізді қашан ең осал сезінесіз? »

«Қорқыныш билегенде». Диана терапевтерге тән бізді сөйлету үшін жасалатын жалықтыратын үзіліс пен басын изеумен жауап бергенде, мен оған қарадым. «Бәрі қалай болатынына алаңдап, сенімсіз болғанда, немесе қиын әңгімелескенде, немесе жаңа нәрсе бастағанда, немесе өзімді ыңғайсыз сезінетін немесе сын мен бағалауға ашық қалдыратын нәрсе істегенде». Эмпатикалық басын изеу жалғасып жатқанда, тағы бір жалықтыратын үзіліс болды. «Балаларым мен Стивті қатты жақсы көретінімді және оларға бірдеңе болса, менің өмірім аяқталатынын ойлағанда. Жақсы көретін адамдарымның қиналғанын көріп, оны түзей немесе жақсарта алмағанда. Менің қолымнан келетін жалғыз нәрсе — олардың қасында болу».

«Түсінікті».

«Бәрі тым жақсы болып кеткеннен қорыққанда да солай сезінемін. Немесе тым қорқынышты болса. Мен оның шынымен ғажайып болғанын қалар едім, бірақ қазірше бұл тек азап. Адамдар мұны өзгерте ала ма? »

«Иә, өзгерте алады деп сенемін».

«Маған үй тапсырмасын немесе басқа бірдеңе бере аласыз ба? Деректерді қайта қарап шығуым керек пе? »

«Деректер де, үй тапсырмасы да жоқ. Мұнда тапсырмалар немесе алтын жұлдыздар берілмейді. Аз ойлап, көп сезіну керек».

«Бұл процесте қатты осал болмай-ақ, "ғажайып" күйге жете аламын ба? »

«Жоқ».

«Пәлі, бұл тіпті тамаша екен».

Уақыт өте келе мен бәрін қолданып көрдім: «бәрін мінсіз орындайтын жақсы қыз» рөлінен бастап, темекі шегетін ақын, ашулы белсенді, мансапқор және бақылаусыз кештердің қызына дейін. Бір қарағанда, бұл қалыпты даму кезеңдері болып көрінуі мүмкін, бірақ мен үшін олай емес еді. Менің барлық кезеңдерім мені процеске тым терең араласудан және тым осал болудан қорғайтын әртүрлі сауыттар болды. Әрбір стратегия бір ғана мақсатқа құрылды: бәрін қауіпсіз қашықтықта ұстау және әрқашан қашып кететін жолдың болуы.

Әлеуметтік жұмысқа бет бұрған көптеген адамдар сияқты, маған адамдар мен жүйелерді «жөндеу» идеясы ұнайтын. Бірақ бакалавр (BSW) дәрежесін бітіріп, магистрлік (MSW) дәрежесін аяқтап жатқанда, мен әлеуметтік жұмыстың «жөндеу» туралы емес екенін түсіндім. Ол контексті түсіну және «ішіне ену» туралы болатын. Әлеуметтік жұмыс — бұл екіұштылық пен белгісіздіктің қолайсыздығына ену және адамдар өз жолын таба алуы үшін эмпатикалық кеңістікті ашық ұстау. Бір сөзбен айтқанда — бейберекеттік.

Мен әлеуметтік жұмыста қалай мансап жасауға болатынын түсінуге тырысып жүргенде, зерттеуші профессорларымның бірінің: «Егер сіз оны өлшей алмасаңыз, ол жоқ», — деген сөзіне таң қалдым. Ол бағдарламадағы басқа сабақтарға қарағанда, зерттеудің бәрі болжау мен бақылау туралы екенін түсіндірді. Мен бұған ғашық болдым. Яғни, «ену» мен «ұстап тұрудың» орнына мен бүкіл мансабымды болжау мен бақылауға арнай аламын ба? Мен өз кәсібімді таптым.

Осылайша, мен кездейсоқ ұят пен эмпатия зерттеушісіне айналдым. Алты жыл бойы ұяттың не екенін, оның қалай жұмыс істейтінін және біз «жеткіліксізбіз», «махаббат пен жақындыққа лайық емеспіз» деген сенімге қарсы тұрақтылықты қалай дамытатынымызды түсіндіретін теория жасаумен айналыстым. 2006 жылы мен ұятты түсінумен қатар, оның екінші жағын да түсінуім керек екенін ұқтым: «Ұятқа ең төзімді, өз құндылығына сенетін адамдардың — мен оларды Шын жүрекпен өмір сүретіндер деп атаймын — ортақ қасиеті қандай? »

Мен бұл сұрақтың жауабы: «Олар — ұятты зерттеушілер. Шын жүрекпен өмір сүру үшін ұят туралы көп білу керек», — болады деп үміттендім. Бірақ мен қателестім. Ұятты түсіну — әлеммен өз құндылығыңды сезіну арқылы байланысу тәсілі болып табылатын Шын жүрекпен өмір сүруге (Wholeheartedness) ықпал ететін айнымалылардың бірі ғана. «Кемелсіздік сыйлары» кітабында мен Шын жүрекпен өмір сүрудің он «бағдарын» анықтадым, олар Шын жүрекпен өмір сүретіндердің нені дамытуға және неден арылуға тырысатынын көрсетеді:

Мен «Кемелсіздік сыйларында» Шын жүрекпен өмір сүрудің не екенін және осыны түсінуден туындаған рухани ояну туралы егжей-тегжейлі жаздым. Бірақ мен мұнда Шын жүрекпен өмір сүрудің анықтамасын және деректерден шыққан бес маңызды тақырыпты бөліскім келеді, олар мені осы кітапта бөлісетін жаңалықтарға алып келді. Бұл сізге алда не күтіп тұрғаны туралы түсінік береді:

"ЕШҚАШАН ЖЕТКІЛІКТІ ЕМЕС" МӘДЕНИЕТІНЕ ҮҢІЛУ

Әрине, бұл менің сахнадағы ең шешен сәтім болған жоқ. Сондай-ақ ешкімнің көңіліне тию ниетім де болмады, бірақ мен қатты ашуланғанда немесе таусылғанда, маған дейінгі техастықтардың санама сіңірген тіліне ораламын. Мен "мысықтарды айналдырамын", нәрселер "тамағыма тұрып қалады" және мен жиі "шешіліп кетуге" (coming undone) дайын тұрамын. Бұл регрессиялар әдетте үйде немесе отбасыммен және достарыммен бірге болғанда орын алады, бірақ кейде көңіл-күйім болмағанда сахнада да шығып кетеді.

Мен "мысықты айналдыру" (swinging-cat) тіркесін бүкіл өмірім бойы естіп және қолданып келемін, сондықтан аудиториядағы мыңдаған адамдардың кейбірі менің шынайы мысықпен менмен адамдарды ұрып жатқанымды елестеткенін ойламаппын. Өзімді қорғау үшін айтсам, жануарларға қатыгездік көрсету менің осалдық пен байланыс туралы хабарламама сәйкес келмейді деп есептеген аудитория мүшелерінің көптеген электрондық хаттарына жауап беру барысында, бұл тіркестің жануарларға ешқандай қатысы жоқ екенін білдім. Бұл шын мәнінде Британ флотының кеменің тар бөлмелерінде "тоғыз құйрықты мысық" (қамшының түрі) қолданудың қиындығына қатысты сілтемесі екен. Білемін, бұл да онша жақсы емес.

Зерттеушілер сондай-ақ әлеуметтік байланыс пен жағымды эмоцияларға қатысты сөздердің азайғанын, ал ашу мен қоғамға жат мінез-құлыққа қатысты "жек көру" немесе "өлтіру" сияқты сөздердің көбейгенін хабарлады. Осы зерттеудің екі авторы, "Нарциссизм эпидемиясы" кітабының авторлары Жан Твенге мен Кит Кэмпбелл, соңғы он жылда Америка Құрама Штаттарында нарцистік тұлғалық бұзылыстың кездесу жиілігі екі еседен астам өскенін алға тартады.

Әжемнің тағы бір тамаша сөзіне сүйенсек, дүние алай-дүлей болып бара жатқандай.

Егер сіз де мен сияқты болсаңыз, бұл сөздерден сескеніп: "Иә. Мәселе дәл осында. Әрине, менде емес. Бірақ жалпы алғанда... бұл дұрыс сияқты! " деп ойлайтын шығарсыз.

Түсініктеменің болуы жақсы сезім ұялатады, әсіресе ол бізге өз-өзімізді жақсы сезінуге мүмкіндік беріп, кінәні "ана адамдарға" ыңғайлы түрде аударса. Шын мәнінде, мен адамдардың нарциссизм туралы дәлелдерін естіген сайын, ол әдетте жиіркеніш, ашу және айыптаумен бірге беріледі. Шынымды айтсам, мен де сол абзацты жазғанда осы эмоцияларды сезіндім.

«Мен үшін және көбіміз үшін күннің алғашқы оянғандағы ойы — „мен жеткілікті ұйықтамадым“. Келесісі — „менде уақыт жеткілікті емес“. Шындық болсын, болмасын, сол „жеткілікті емес“ деген ой біз оны сұраққа алып, тексермес бұрын-ақ автоматты түрде пайда болады. Біз өміріміздің көптеген сағаттары мен күндерін қолымызда жоқ нәрселер туралы естумен, түсіндірумен, шағымданумен немесе уайымдаумен өткіземіз... Біз төсектен тұрмай жатып, аяғымыз еденге тимей жатып, біз қазірдің өзінде лайықсызбыз, қазірдің өзінде кешігіп жатырмыз, қазірдің өзінде жеңіліп жатырмыз, бірдеңе жетіспей жатыр. Түнде ұйқыға жатқанда да, ойымызда сол күні не нәрсеге қол жеткізе алмағанымыз немесе үлгермегеніміз туралы тізім жүреді. Біз осы ойлармен ауырлап ұйқыға кетеміз және сол жетіспеушілік елесімен оянамыз... Осы ішкі тапшылық жағдайы, осы тапшылық ойлау жүйесі біздің қызғанышымыздың, ашкөздігіміздің, алалаушылығымыздың және өмірмен дауласуымыздың өзегінде жатыр... » (43–45).

Тапшылық мәдениетте бір түнде орнығып қалмайды. Бірақ тапшылық сезімі салыстыруға негізделген және өзара байланыстың үзілуінен бөлшектенген, ұятқа бейім мәдениеттерде гүлденеді. (Ұятқа бейім мәдениет дегенде мен біздің ұжымдық бірегейлігімізден ұялатынымызды айтып тұрған жоқпын, менің айтпағым — арамызда өз құндылығымызға күмәнданатындардың көптігі сонша, бұл мәдениетті қалыптастырып отыр).

Мен өз отбасымды осы сұрақтар тұрғысынан ойлағанда, бұл мәселелер менің күйеуім Стив екеуміз күн сайын жеңуге тырысатын нақты мәселелер екенін білемін. Мен «жеңу» деген сөзді қолданамын, өйткені қарым-қатынасты нығайту, отбасын тәрбиелеу, ұйымдық мәдениет құру, мектепті басқару немесе діни қауымдастықты дамыту — тапшылыққа негізделген мәдени нормаларға түбегейлі қарама-қайшы жолмен жасалса — ол күнделікті хабардарлықты, адалдықты және еңбекті қажет етеді. Сыртқы мәдениет үнемі қысым жасайды, егер біз қарсы тұруға және сенетін нәрселеріміз үшін күресуге дайын болмасақ, әдепкі жағдай тапшылық күйіне айналады. Біз тапшылықтың әлеуметтік климатына қарсы келетін таңдау жасаған сайын, біз «үлкен тәуекелге бел бууға» (dare greatly) шақырыламыз.

Егер мен жаңа ғана қойған тапшылық туралы үш сұрақтар жиынтығына қайта оралып, осы құндылықтармен анықталған кез келген ортада осал болуға немесе үлкен тәуекелге баруға дайын болар ма едіңіз деп сұрасам, көбіміздің жауабымыз — жоқ. Егер сіз бұл жағдайлар құндылықты тәрбиелеуге қолайлы ма деп сұрасаңыз, жауап тағы да — жоқ. Тапшылық мәдениетінің ең үлкен шығыны — бұл біздің өз осалдығымызды мойындауға дайындығымыз және әлеммен өз құндылығымызды сезіне отырып байланыс орнату қабілетіміздің жоғалуы.

Соңғы он екі жыл бойы осы жұмыспен айналысып, тапшылықтың біздің отбасыларымызға, ұйымдарымызға және қауымдастықтарымызға қалай әсер еткенін бақылай келе, бізге ортақ бір нәрсе — қорқыныш сезімінен шаршағанымызды айтар едім. Бәріміз батыл болғымыз келеді. Біз үлкен тәуекелге барғымыз келеді. Біз ұлттық диалогтың «Неден қорқуымыз керек? » және «Кімді кінәлауымыз керек? » деген сұрақтарға шоғырланғанынан шаршадық.

Келесі тарауда біз тапшылықты қоздыратын осалдық туралы мифтерді және батылдықтың өзіңді көрсетуден және көрінуге мүмкіндік беруден қалай басталатынын талқылаймыз.

Осалдықты әлсіздік ретінде қабылдау — осалдық туралы ең кең таралған және ең қауіпті миф. Біз өмірімізді осалдық сезімінен немесе тым эмоционалды болып көрінуден қашып, өзімізді қорғаумен өткізгенде, басқалар өз сезімдерін жасыра алмаса, шыдап бақпаса немесе күресе бермесе, оларға жиіркенішпен қараймыз. Біз осалдықтың артындағы батылдық пен тәуекелді құрметтеу мен бағалаудың орнына, қорқынышымыз бен ыңғайсыздығымыздың үкім мен сынға айналуына жол беретін деңгейге жеттік.

Өз өнеріңізді, жазуыңызды, суретіңізді, идеяларыңызды қабылданатынына немесе бағаланатынына ешқандай кепілдіксіз әлемге паш ету — бұл да осалдық. Өмірдің қуанышты сәттеріне, олардың өткінші екенін білсек те, әлем бізге «апат шақырмау үшін тым бақытты болма» десе де, сол сәттерге бату — бұл осалдықтың қарқынды түрі.

Сезінуді сәтсіздікпен, ал эмоцияларды жүкпен шатастырғанымызды түсінгенде ғана, осалдықты әлсіздік деп жоққа шығаруымыз қисынды бола бастайды. Егер біз өміріміздің маңызды эмоционалдық бөлігін қайтарғымыз келсе және құштарлығымыз бен мақсатымызды қайта жаққымыз келсе, біз осалдығымызды қалай қабылдауды және онымен қалай жұмыс істеуді, сондай-ақ онымен бірге келетін эмоцияларды сезінуді үйренуіміз керек. Кейбіреулеріміз үшін бұл жаңа ілім, ал басқаларымыз үшін — қайта үйрену. Қалай болғанда да, зерттеу маған ең жақсы бастама осалдықты анықтау, тану және түсіну екенін көрсетті.

Иә, біз осал болған кезде толығымен қорғансызбыз. Иә, біз белгісіздік деп атайтын азаптау камерасындамыз. Және, иә, біз өзімізді осал болуға қалдырғанда үлкен эмоционалды тәуекелге барамыз. Бірақ тәуекелге бару, белгісіздікке қарсы тұру және өзіңді эмоционалдық ашықтыққа бағыттау әлсіздікке тең келетін ешқандай теңдеу жоқ.

Алайда, «арманның жалғыз көшесімен» жалғыз жүру идеясы маған қаншалықты ұнаса да, осалдыққа бару жолы — біз жалғыз өте алатын жол емес. Бізге қолдау керек. Бізге бізді сынамай, жаңаша өмір сүруге мүмкіндік беретін адамдар қажет. Біз аренада (егер батыл өмір сүрсек, бұл міндетті түрде болады) жығылғанда, жерден көтеріп алатын қол керек. Зерттеулерім барысында қатысушылар осалдықпен және эмоционалды өмірімен қайта байланыс орнатқан кезде қолдауға, жігерлендіруге, ал кейде кәсіби көмекке мұқтаж екендіктерін анық білдірді. Көбіміз көмек беруге шеберміз, бірақ осалдыққа келгенде, біз де көмек сұрай білуіміз керек.

Жоғарыдағы оқиғаға ұқсас, менің де ең үлкен жеке және кәсіби трансформацияларым осал болудан қорқуым маған қалай кедергі келтіріп жатқаны туралы қиын сұрақтар қоя бастағанда және өз қиындықтарыммен бөлісіп, көмек сұрауға батылдық тапқанда болды. Осалдықтан қашқаннан кейін, белгісіздік, тәуекел және эмоционалды ашықтықтың қолайсыздығына бой үйрету ауыр процесс екенін түсіндім.

Бірте-бірте мен бұл қалқанның алып жүруге тым ауыр екенін және оның жалғыз істейтіні — менің өзімді тануыма және өзімді басқаларға танытуыма кедергі жасау екенін түсіндім. Қалқан менің кемшіліктеріме және осалдықтарыма назар аудармау үшін оның артына тығылып, кішкентай әрі тыныш болуымды талап етті. Бұл қажытатын еді.

Мен алған барлық махаббат пен қолдау — әсіресе Стив пен менің терапевтім Дианадан — маған бірте-бірте көбірек тәуекел етуге, жұмыста және үйде жаңаша көрінуге мүмкіндік берді. Мен көбірек мүмкіндіктерді пайдаланып, сторителлинг (оқиға айту) сияқты жаңа нәрселерді байқап көрдім. Мен жаңа шекаралар қоюды және досымның ашуын тудырамын ба немесе кейін өкінетін кәсіби мүмкіндікті жіберіп аламын ба деп қорықсам да, «жоқ» деп айтуды үйрендім. Осы уақытқа дейін айтылған бірде-бір «жоқ» үшін өкінген емеспін.

Рузвельттің «Аренадағы адам» сөзіне оралсақ, мені жақсы көретін, мен шынымен арқа сүйейтін адамдар — мен сүрінгенде саусағымен нұсқаған сыншылар емес екенін түсіндім. Олар мінберде мүлдем болған жоқ. Олар менімен бірге аренада болды. Мен үшін және менімен бірге күресті.

Ол терең тыныс алып: «Мен бүгін кешкісін келгім келмегенін айтуым керек. Қашып кетпекші едім, бірақ әйелім көндірді», — деді.

Мен күлімсіреп: «Иә, мен мұны жиі естимін», — дедім.

«Оның неге сонша қуанғанын түсіне алмадым. Мен оған бейсенбі күні кешті ұят зерттеушісін тыңдап өткізуден өткен сұмдық нәрсе жоқ екенін айттым. Ол мұның өзі үшін маңызды екенін және менің шағымдануды тоқтатуым керек екенін, әйтпесе оның көңіл-күйін бұзатынымды айтты». Ол бірнеше секундқа кідіріп, күтпеген жерден: «Сіз Хәрри Поттердің жанкүйерісіз бе? » деп сұрады.

Мен оның айтқандарын байланыстыруға тырысып, сәл кідірдім. Ақыры түсіне алмаған соң, сұрағына жауап бердім. «Иә, мен үлкен жанкүйермін. Барлық кітаптарын бірнеше рет оқыдым, фильмдерін қайталап көрдім. Мен нағыз жанкүйермін. Неге сұрадыңыз? »

Мен ішіп жатқан суымды шаша жаздап қатты күлдім. «Мен Снейпті жақсы көремін! Оған ұқсағым келе ме, жоқ па, білмеймін, бірақ ол — менің сүйікті кейіпкерім». Мен бірден трибунаның астында жатқан сөмкеме қарадым. Онда менің кілттерім жақсы көретін LEGO-Снейп салпыншағына (брелок) ілулі тұрған (әлі де солай).

Біз оның Снейп туралы елесіне бірге күлдік, содан кейін бәрі байыпты бола бастады. «Сіздің айтқаныңыз мен үшін шынымен мағыналы болды. Әсіресе біздің қараңғы дүниелерден қорқатынымыз туралы айтқаныңыз. Жылтырақ шамдардың суретімен бірге бөліскен дәйексөзіңіз қандай еді? »

Осы кезде екеуміздің де көзімізге жас келді. Мен оны құшақтауға ыңғайланып едім, ол да құшақ жайды. Біз бір-бірімізге «бұл қиын, бірақ біз мұны істей аламыз» деген жігер бере құшақтасқаннан кейін, ол маған қарап: «Мен осалдыққа келгенде нашармын, бірақ ұятқа келгенде өте «жақсымын». Осалдыққа жету үшін ұяттан өту керек пе? » деді.

«Иә. Ұятқа төзімділік — біздің осалдығымызды қабылдаудың кілті. Егер адамдар не ойлайды деп қорықсақ, біз өзімізді көрсете алмаймыз. Көбінесе «осалдыққа нашар болу» дегеніміз — біздің ұятқа өте «жақсы» екенімізді білдіреді».

Ұяттың бізді осал болудан және басқалармен байланыс орнатудан қалай тоқтататынын түсіндіру үшін сөз іздеп тұрып, Хәрри Поттерден ең сүйікті диалогым есіме түсті. «Хәрри үнемі ашуланып, қараңғы сезімдерде болғаны үшін өзін жаман адаммын ба деп уайымдаған сәті есіңізде ме? »

Ол жігерлене жауап берді: «Иә! Әрине! Сириус Блэкпен болған әңгіме! Бұл бүкіл хикаяның моралі».

«Мен түсіндім», — деп ол күрсінді.

«Бәрімізде ұят бар. Бәріміздің ішімізде жақсы мен жаман, жарық пен қараңғы бар. Бірақ егер біз өз ұятымызбен, қиындықтарымызбен келісімге келмесек, біз өзімізде бір кінә бар деп сене бастаймыз — өзімізді жаман, кемсін, жеткіліксіз сезінеміз — тіпті сорақысы, сол сенімдерге сүйеніп әрекет ете бастаймыз. Егер біз толық араласқымыз келсе, байланыс орнатқымыз келсе, біз осал болуымыз керек. Ал осал болу үшін бізге ұятқа төзімділікті дамыту қажет».

Осы кезде оның әйелі сахна баспалдағының қасында күтіп тұрған еді. Ол маған рақмет айтып, тағы бір рет құшақтап, кетіп қалды. Баспалдақтың төменгі жағына жеткенде, ол маған бұрылып: «Сен Снейп емес шығарсың, бірақ сен керемет Қара өнерден қорғану мұғалімісің! » деді.

Бұл мен ешқашан ұмытпайтын әңгіме мен сәт еді. Сол күні кешке үйге бара жатып, кітаптардың біріндегі Хәрри Поттердің сәтсіз болған бірнеше Қара өнерден қорғану мұғалімдерінің тағдырын сипаттаған жолы есіме түсті: «Біреуі жұмыстан шығарылды, біреуі қайтыс болды, біреуі жадын жоғалтты, ал біреуі тоғыз ай бойы сандыққа қамалып отырды». Менің ішімнен: «Иә, дәл солай сияқты», — деген ой келді.

Мен Хәрри Поттер метафорасын жалғастырмаймын, өйткені араларыңызда кітаптарды оқымаған немесе фильмдерді көрмеген біреулер болуы мүмкін. Бірақ Дж. К. Роулингтің керемет қиялы ұятты түсіндіруді әлдеқайда жеңіл әрі қызықты еткенін айтуым керек. Хәрри Поттердің аллегориялық күші жарық пен қараңғылық арасындағы күрестен бастап, кейіпкердің жолына дейін және неге осалдық пен махаббат батылдықтың шынайы белгісі екеніне дейін бәрін айтуға мүмкіндік береді. Аталмаған эмоциялар мен тәжірибелерді сипаттауға және анықтауға көп уақыт жұмсағандықтан, Хәрри Поттер маған сабақтарымда қолдануға болатын кейіпкерлер, құбыжықтар мен бейнелердің қазынасын бергенін түсіндім. Ол үшін мен мәңгі ризамын.

Мен ешқашан ұятты насихаттаушы немесе Қара өнерден қорғану мұғалімі болуды мақсат еткен жоқпын. Бірақ соңғы онжылдықты ұяттың қалай өмір сүретінімізге, қалай жақсы көретінімізге, ата-ана болатынымызға, жұмыс істейтінімізге және көшбасшылық ететінімізге тигізетін жойқын әсерін зерттеумен өткізгеннен кейін, мен бүкіл даусыммен: «Иә, ұят туралы сөйлесу қиын. Бірақ бұл әңгіме біздің үнсіздігіміз тудыратын нәрселерден әлдеқайда қауіпсіз! Бәріміз ұятты сезінеміз. Бәріміз ол туралы сөйлесуден қорқамыз. Ал біз ол туралы неғұрлым аз сөйлескен сайын, ол бізде соғұрлым көп болады», — деп айқайлап жатырмын.

Егер біз көбірек батылдық қаласақ, үлкен істерге тәуекел еткіміз келсе, біз осал болуымыз керек. Бірақ Хәрри Поттерді жақсы көретін досыма айтқанымдай, егер ұят бізді адамдар не ойлайды деп қорқытып қойса, біз қалай өзімізді көрсете аламыз?

Бұл процесте екі нәрсенің бірі болады:

Өз құндылығымыз талқыға түспеген кезде, біз батыл болуға және өз талантымыз бен қабілетімізді бөлісуге көбірек дайын боламыз. Менің отбасылармен, мектептермен және ұйымдармен жүргізген зерттеулерім көрсеткендей, ұятқа төзімді мәдениеттер кері байланыс сұрауға, қабылдауға және оны іске асыруға ашық адамдарды тәрбиелейді. Бұл мәдениеттер сонымен қатар дұрыс нәтижеге жету үшін қайта-қайта тырысудан қорықпайтын белсенді, қайсар адамдарды — өз күш-жігерінде инновациялық және креативті болуға дайын адамдарды қалыптастырады.

«Инновацияның жасырын өлтірушісі — ұят. Сіз оны өлшей алмайсыз, бірақ ол сонда бар. Әр жолы біреу жаңа идеясын айтпай қалса, өз менеджеріне қажетті кері байланыс бермесе немесе клиенттің алдында сөйлеуден қорықса, онда ұяттың рөл ойнағанына сенімді бола аласыз. Қателесуден, қорланудан және өзімізді төмен сезінуден қорқатын сол терең қорқыныш — біздің компанияларымызды алға жылжыту үшін қажетті тәуекелдерге баруға кедергі болатын нәрсе.

Егер сіз креативтілік пен инновация мәдениетін қаласаңыз, онда нарық деңгейінде де, жеке деңгейде де саналы тәекелдер қабылданады. Мұны менеджерлердің өз командаларында осалдыққа ашықтықты дамыту қабілетін арттырудан бастаңыз. Ал бұл, парадоксальды түрде, алдымен олардың өздерінің осал болуын талап етеді. Көшбасшы «бәрін басқаруы» және «барлық сұрақтардың жауабын білуі» керек деген түсінік ескірген әрі зиянды. Оның басқаларға тигізетін әсері — олар өздерін аз білетіндей және төмен адамдай сезінеді. Бұл — тәуекелден қашудың нағыз рецепті. Ұят қорқынышқа айналады. Қорқыныш тәуекелден қашуға әкеледі. Ал тәуекелден қашу инновацияны өлтіреді».

Алдымен кішкене тарихына тоқталайын. Сөз сөйлеуге шақыртулардан бас тарту мен үшін қиын процесс. Көп жылдар бойы бәріне жағуға және кемелді болуға тырысу мені адамдардың көңілін қалдырудан қорқатын етті — ішімдегі «жақсы қыз» адамдарды ренжіткенді жек көреді. Гремлиндер: «Олар сені ризашылығы жоқ деп ойлайды» немесе «Өзімшіл болма», — деп сыбырлайды. Сондай-ақ, егер «жоқ» десем, бәрі шақыруды тоқтатады ма деген қорқынышпен күресемін. Мұндайда гремлиндер: «Көбірек демалғың келе ме? Не тілегеніңе абай бол — сен жақсы көретін бұл жұмыстың бәрі бір күнде жоқ болуы мүмкін», — дейді.

Менің шекара қоюға (setting boundaries) деген жаңа ұстанымым — «Адамдар не ойлайды? » деген сұрақтан «Менің барым жеткілікті» деген ойға дейінгі жолды зерттеумен өткізген он екі жылымның нәтижесі. Мен сұхбат алған ең ашық және жанашыр адамдар шекараларды қоя біледі және оны құрметтейді. Мен тек зерттеу жүргізіп, «Ақжарқын» (Wholehearted) болу туралы айтып қана қоймай, солай өмір сүргім келеді. Бұл дегеніміз — маған келетін шақыртулардың шамамен 80 пайызынан бас тартамын деген сөз. Мен тек отбасылық күнтізбеме, зерттеу жұмыстарыма және өміріме сәйкес келсе ғана келісемін.

Сонымен, өткен жылы маған бір ер адамнан хат келді. Ол менің өзі ұйымдастырған шарада сөз сөйлей алмайтыныма қатты ашуланыпты. Мен ол шара отбасымыздағы туған күнмен тұспа-тұс келгендіктен бас тартқан едім. Хат өте зымиян жазылған және жеке басыма тіл тигізуге толы болды. Менің гремлиндерім мереке жасап жатты!

Оған жауап берудің орнына, мен ол хатты күйеуіме жіберіп, астына ол адам мен оның хаты туралы не ойлайтынымды жазып жібермек болдым. Маған бойымдағы ұят пен ашуды шығару керек еді. Маған сеніңіз, ол «жақсы қыздың» хаты емес еді. Онда «сандырақ» (horseshit) деген сөзді екі рет қолданғанымды не растай алмаймын, не теріске шығара алмаймын.

Мен «Жіберу» (Forward) батырмасының орнына «Жауап беру» (Reply) батырмасын басып жібердім.

Содан кейін ол орнынан тұрып, басын шайқады да: «Немесе бұл жағдайдың қаншалықты төзгісіз екенін байқамас үшін үнемі «жоғарыда» (есірткінің әсерінде) жүресің. Бұл ең оңай жолы», — деді. Студенттер бұл «жоғарыда болуды» құтқару белдігіндей көріп, жүйкелері сыр беріп, күліп жіберді. Ұят немесе осалдық туралы сөйлескенде, шиеленісті сейілту үшін мұндай жағдай жиі болады.

Содан кейін, оның айтуынша, бұған дейін өнеріне бейтарап қарап келген әкесі оған үйірмелерге баруға тыйым салған. Тіпті оның талантын мақтан тұтатын анасы да мұның «сәл қызтекелік» екенімен келіскен. Ол маған осы оқиға болардан бір күн бұрын үйінің суретін салғанын және содан бері қолына қылқалам алмағанын айтты. Сол түні мен ол үшін және оның туындыларын көре алмаған бәріміз үшін жыладым. Мен ол туралы үнемі ойлаймын және өнерімен қайта қауышты деп үміттенемін. Бұл ол үшін үлкен шығын екенін білемін, сондай-ақ бұл әлем үшін де үлкен жоғалту екеніне сенімдімін.

Мен одан әйелі оны әдейі ренжіткісі немесе ұялтқысы келді ме деп сұрағанымда, ол: «Сенімді емеспін. Кім білсін? Мен жалақысы әлдеқайда жоғары, бірақ айына үш апта іссапарда болуды талап ететін жұмыстан бас тарттым. Ол мені қолдайтынын, өзі мен балалардың мені қатты сағынатынын айтты, бірақ қазір ол үнемі ақша туралы ұсақ ескертулер жасайды. Не ойларымды білмеймін», — деп жауап берді.

Терапевт сөзін былай аяқтады: «Менің қаһарым мен ішімдікке салынуымды басқару мүмкін болмай қалғанда терапияға келдім. Бұл менің некемді және балаларыммен қарым-қатынасымды құрдымға жібере бастаған еді. Сондықтан мен бүгінгі жұмысымды істеп жүрмін».

Ұятқа төзімділік — біз алдыңғы тарауда талқылаған төрт элемент — орта жолды табу, яғни бізге қарым-қатынаста қалуға және өз құндылықтарымызға сай келетіндей жауап беру үшін қажетті эмоционалдық батылдықты табуға мүмкіндік беретін нұсқа.

Ажырасқаны туралы оқиғаны бөліскен жас жігіт үстелді қойып қалып: «Мәселе арқадағы қатпарларда емес! Оған сіздер алаңдайсыздар. Біз емес. Бізге бұл мүлдем бәрібір! » — деп айқайлады. Сынып іші сүттей тынышталды. Ол бірнеше рет терең тыныс алып, былай деді: «Біздің не ойлайтынымыз туралы мұндай нәрселерді ойлап шығаруды тоқтатыңыздаршы! Біздің шын мәнінде ойлайтынымыз: «Сен мені жақсы көресің бе? Маған жаның аши ма? Мені қалайсың ба? Мен сен үшін маңыздымын ба? Мен жеткіліктімін бе? » Міне, біз не ойлаймыз. Секске келгенде, біз үшін өміріміз қыл үстінде тұрғандай сезіледі, ал сіздер болсаңыздар анау-мынау сандыраққа алаңдайсыздар ба? »

Топтағы орта жастағы бір ер адам үстеліне тіке қарап отырып, әңгімеге қосылды: «Бұл шындық. Сіздер бізбен бірге болғыларыңыз келгенде... дәл солай... бұл бізді өзімізді құндырақ сезінуге мәжбүр етеді. Біз еңсемізді тік ұстаймыз. Өзімізге көбірек сенеміз. Неге екенін білмеймін, бірақ бұл шындық. Мен он сегіз жасымнан бері үйленгенмін. Әйеліммен әлі күнге дейін солай сезінемін».

Некедегі алғашқы жылдарымызда Стив екеуміз осы қалыпқа түсіп қалдық. Бірде екеуміз де қатты ашуланған кезіміз есімде. Менің он минуттық толассыз сөгістерімнен кейін, ол маған бұрылып: «Мені жиырма минутқа жалғыз қалдыр. Болды. Мен бұдан әрі мұны істемеймін», — деді. Ол есікті жауып, ішінен іліп алғанда, менің ашуым сондай, тіпті есікті ұрып: «Бері шық та, менімен айқас! » — дедім. Сол сәтте өз дауысымды естіп, не болып жатқанын түсіндім. Ол тұйықталудың немесе ашуға мінудің алдында тұрды, ал мен өзімді түсінілмегендей сезініп тұрдым. Нәтижесі — екі жақты үмітсіздік болды.

Стив екеуміз некеміздің он сегізінші жылына аяқ бастық, ал биыл алғашқы кездесуіміздің жиырма бес жылдығын тойлаймыз. Ол, сөзсіз, менің өмірімдегі ең жақсы адам. Үйленген кезде екеуміздің де жақсы серіктестіктің қандай болатыны немесе оны қалай сақтап қалу керектігі туралы ешқандай түсінігіміз болған жоқ. Егер бүгін бізден қарым-қатынасымыздың кілті неде деп сұрасаңыз, жауабымыз: осалдық, махаббат, юмор, құрмет, ұятсыз ұрысу және кінәлаусыз өмір сүру болар еді. Біз мұның бір бөлігін өз тәжірибеміз арқылы үйрендік, бірақ менің жұмысымнан және өз оқиғаларымен бөлісуге батылдығы бар зерттеу қатысушыларынан да көп нәрсе алдық. Мен оларға өте ризамын.

Жеке өзіме келсек, мен бұл деректерге барынша қарсыластым. Өз-өзіңді жақсы көру басқаларды жақсы көрудің алғышарты деген ойды қайта-қайта естідім және мұны жек көрдім. Кейде Стивті және балаларды жақсы көру, өзімді жақсы көруден әлдеқайда оңай. Олардың қылықтары мен ерекшеліктерін қабылдау, өзімнің терең кемшіліктерім деп санайтын нәрселер төңірегінде өзімді жақсы көруден гөрі оңайырақ. Бірақ соңғы екі жылда өзімді жақсы көруді машықтанғаннан кейін, бұл жақсы көретін адамдарыммен қарым-қатынасымды баға жетпес деңгейде тереңдетті деп айта аламын. Бұл маған жаңа жолдармен осалдық танытуға батылдық берді, ал махаббаттың мәні де осында.

Ұят пен махаббат туралы ойланғанда, ең маңызды сұрақ мынау: Біз махаббатты іс жүзінде қолданып жүрміз бе? Иә, көбіміз оны айтуға шеберміз — кейде күніне он рет айтамыз. Бірақ біз айтқан сөзімізге сай әрекет етеміз бе? Біз ең осал қалпымызда көріне аламыз ба? Біз серіктесімізге сенім, мейірімділік, жылулық пен құрмет көрсетеміз бе? Қарым-қатынасымызда қиындық тудыратын нәрсе — махаббатты айтпау емес; махаббатты іс жүзінде қолданбау — ренішке әкеледі.

Ұятқа төзімділікті машықтанатын адам былай деп жауап береді: «Мен бұл хабарламаға сенбеймін. Мен бұл жігіттермен бес жыл жұмыс істедім. Мен олардың отбасын білемін. Маған олар туралы уайымдауға рұқсат етілген».

Ұят іссапарда жүрген әйелдің құлағына сыбырлайды: «Сен жақсы ана емессің, өйткені ұлыңның сыныптағы қойылымына бара алмайсың».

Ол былай деп жауап береді: «Сені естіп тұрмын, бірақ бүгін мен ол әуенді тыңдамаймын. Менің аналығым бір қойылымнан әлдеқайда үлкен. Енді кете берсең болады».

Бірінші тарауда мен «жеткілікті» дегенді тапшылықтың қарама-қайшылығы ретінде, ал тапшылықтың қасиеттерін ұят, салыстыру және оқшаулану деп айтқан болатынмын. Сонымен, «жеткілікті» екенімізге сену — сауыттан шығудың жолы болып шықты, бұл бізге масканы шешуге рұқсат береді. Осы «жеткілікті» сезімімен бірге құндылықты, шекараларды және қарым-қатынасты қабылдау келеді. Бұл зерттеу қатысушыларының сауыттан босану үшін қолданған әрбір стратегиясының негізінде жатыр:

Соңында міндетті түрде: - Ешқандай сөзді блоктама - Html tag керек емес - Аудару барысында аттап кетуге тисті мазмұндар: Кітап мазмұны, Баспа информациясы, Авторлық, баспа құқығы мәліметтері, Индекстер, web url жарнамалық жалғанымдары.

Осы тарауды оқып отырғанда, мен сұхбаттасқан әрбір адамның осалдықпен күресу туралы айтқанын білгеніңіз пайдалы болар деп ойлаймын. Арамызда осалдықты ешқандай күмәнсіз, кідіріссіз немесе қорқынышсыз ашық қабылдай алатын бақытты жандар бар деуге болмайды. Белгісіздікке, тәуекелге және эмоционалды ашықтыққа келгенде, мен оны қайта-қайта естігенім — адамдардың осалдықтан арылмас бұрын, қандай да бір «сауытты» киіп көруге тырысатыны:

Мен оған сеніп қана қойған жоқпын, толықтай келістім. Мен мұнда жазып жатқан стратегияларға екі себеппен сенемін. Біріншіден, осы стратегиялармен бөліскен зерттеу қатысушылары біз бәріміз кездесетін ішкі үрейлермен, жайсыздықпен және өзіне деген күмәнмен күрескен. Екіншіден, мен бұл стратегияларды өз өмірімде қолдандым және олардың жай ғана өзгертуші емес, нағыз құтқарушы екенін білемін.

Мен ұят, қорқыныш және осалдық сияқты эмоцияларды зерттейтіндіктен, бір күні қуаныш құрылымын зерттеу менің кәсіби және жеке өмірімді астан-кестен етеді деп ешқашан ойламаппын. Бірақ бұл шындық. Шын мәнінде, қуанышты сезінудің не екенін бірнеше жыл зерттей келе, мен қуаныш — шынайы сезіну үшін ең қиын эмоция екенін айтар едім. Неліктен? Өйткені біз осал болу қабілетімізден немесе ниетімізден айырылғанда, қуаныш біз үлкен үреймен қарайтын нәрсеге айналады. Бала кезіміздегі қуанышты таза рахатпен қарсы алу сезімінен бұл ауысу баяу және біздің хабарымызсыз жүреді. Біз оның қалай немесе неге болып жатқанын да білмейтін сияқтымыз. Біз тек өз өмірімізде көбірек қуанышты аңсайтынымызды, қуанышқа шөлдегенімізді ғана білеміз.

Терең тапшылық мәдениетінде — өзіңді ешқашан қауіпсіз, сенімді және жеткілікті сезінбейтін ортада — қуаныш тұзақ сияқты көрінуі мүмкін. Біз таңертең оянып: «Жұмыс жақсы жүріп жатыр. Отбасымда бәрі сау. Ешқандай үлкен дағдарыс жоқ. Үйіміз аман. Мен жаттығу жасап жүрмін және өзімді жақсы сезінемін. О, жоқ. Бұл жаман. Бұл өте жаман. Бір апат таяп қалған болуы керек», — деп ойлаймыз.

Немесе біз қызметімізде жоғарылаймыз, ал біздің алғашқы ойымыз: «Бұл шын болуы мүмкін емес. Мұның астарында не тұр? » — болады. Жүкті екенімізді білгенде: «Қызымыз сау әрі бақытты, сондықтан бұл нәрестемен бір жаман нәрсе болады. Мен оны сеземін», — деп ойлаймыз. Біз алғаш рет отбасылық демалысқа бара жатырмыз, бірақ қуанудың орнына, ұшақтың құлауы немесе кеменің батуы туралы жоспарлар құрамыз.

Біз әрқашан «екінші бәтеңкенің түсуін» күтеміз. Бұл тіркес 1900-жылдардың басында, қалаларға ағылған иммигранттар көп қабатты үйлерге тығыз қоныстанған кезде пайда болған; ол жерде көршіңнің түнде бәтеңкесін шешкенін анық естуге болатын еді. Бірінші бәтеңкенің еденге түскенін естіген соң, екіншісінің түсуін күтесің. Бүгінгі әлем сол ғасырдың басына қарағанда көптеген жағынан қауіпсіз болса да, біз үшін қауіп деңгейі әлдеқайда жоғары сезіледі. Бүгінде көбіміз «екінші бәтеңкені» қорқынышты нәрсе деп санаймыз: террористік шабуыл, табиғи апат, дүкендегі инфекцияның өршуі немесе мектептегі атыс.

Мен қатысушылардан оларды ең осал күйге түсіретін тәжірибелер туралы сұрай бастағанда, қуаныш оның жауаптарының бірі болады деп күтпеген едім. Мен қорқыныш пен ұятты күттім, бірақ олардың өміріндегі қуанышты сәттерді емес. Мен адамдардың мына сәттерде өздерін өте осал сезінетінін естігенде таңғалдым:

Бұл жауаптардан шошып қана қойған жоқпын, мен өзімнің де қиын жағдайда екенімді түсіндім.

2007 жылғы менің «күйзеліс-рухани оянуымның» алдында, алдағы жамандықты сезіну менің санадан тыс сауыттарымның бірі болатын. Қатысушылар айтқан осалдық пен қуаныш арасындағы байланысты алғаш байқағанымда, тынысым тарылып қалды. Мен өзімнің үнемі апатты жоспарлауымды кішкентай құпияым деп санайтынмын. Мен ғана балаларым ұйықтап жатқанда олардың үстінен қарап тұрып, махаббат пен сүйіспеншілікке бөленген сол бір қас-қағым сәтте оларға бір жаман нәрсе болғанын елестететін жалғыз адаммын деп сенетінмін. Менен басқа ешкім көлік апаттарын елестетпейді және бәріміз қорқатын полициямен болатын сұмдық телефон сөйлесулерін алдын ала қайталамайды деп ойлайтынмын.

Бұл оқиғалар осалдықты азайту әдісі ретіндегі «жамандықты сезіну» тұжырымдамасын «трагедияны дайындаудан» мен «тұрақты көңіл қалу» деп атайтын күйге дейінгі үздіксіз процесс ретінде түсінуге болатынын көрсетеді. Кейбіреулеріміз, бірінші оқиғадағы әйел сияқты, қуаныш пайда болғанда ең қараңғы сценарийге қарай ұмтыламыз, ал басқалары қуанышты мүлдем көрмей, тұрақты көңіл қалу күйінде қалуды жөн көреді. Тұрақты көңіл қалуды таңдағандар мұны былай түсіндіреді: «Көңіл қалумен өмір сүру — көңіл қалуды сезінуден оңайырақ. Көңіл қалу күйіне кіріп-шығу, сол жерде тұрақтап қалудан көрі осалырақ сезіледі. Сен қуанышты құрбан етесің, бірақ азырақ ауырсынасың».

Бұл екі жағдай да бір нәрсені айтады: өміріміздегі қуанышты сәттерге бой алдыру осалдықты талап етеді. Егер сіз де мен сияқты балаларыңыздың үстінен қарап тұрып: «Сені сондай қатты жақсы көремін, тіпті тынысым тарылып барады», — деп ойлап, дәл сол сәтте балаңызға бір сұмдық нәрсе болғаны туралы ойлар мазаласа, біліңіз: сіз ессіз емессіз және жалғыз емессіз. Мен сұхбаттасқан ата-аналардың сексен пайызы осындай тәжірибені бастан өткергенін мойындады. Неге? Біз не істеп жатырмыз және мұны не үшін істейміз?

Осалдық пен қуаныш арасындағы байланысты орнатқаннан кейін, жауап өте қарапайым: біз осалдықтан бұрын соққы беруге тырысамыз. Біз ауырсынудың аяқ астынан келгенін қаламаймыз. Кенеттен ұсталып қалмау үшін, біз сөзбе-сөз күйзелісті қайталаймыз немесе өз еркімізбен таңдаған көңіл қалу күйінен қозғалмаймыз.

Трагедияны қайталайтындар үшін, қуанышқа бөленген сәтте ол ойлардың келуінің себебі бар. Біз өмірімізді осалдықтан қашумен өткізгенде (біле тұра немесе білмей), қуаныштың белгісіздігіне, тәуекеліне және эмоционалды ашықтығына орын қалдыра алмаймыз. Көбіміз үшін тіпті физиологиялық реакция — «терімізден шығып кете жаздау» сезімі пайда болады. Біз көбірек қуанышқа зәруміз, бірақ сонымен бірге осалдыққа төзе алмаймыз.

Мәдениетіміз де бұл қорқынышты қайталауға көмектеседі: көбімізде осалдықпен бетпе-бет келген сәтте шығарып алатын сұмдық бейнелер қоры бар. Мен жиі аудиториядан соңғы аптада қатыгездік бейнесін көргендер болса, қол көтеруін сұраймын. Әдетте аудиторияның жиырма пайызы қол көтереді. Содан кейін сұрақты өзгертемін: «Жаңалықтарды, CSI, NCIS, Law & Order, Bones немесе кез келген басқа қылмыстық шоуды көрген болсаңыз, қол көтеріңіз». Сол сәтте аудиторияның сексен-тоқсан пайызы қол көтереді. Бізде алдағы жамандықты сезінуді іске қосу үшін қажетті бейнелер нейрондар деңгейінде қолжетімді тұр.

Біз визуалды адамдармыз. Біз көрген нәрсемізге сенеміз, оны қабылдаймыз және жадымызда сақтаймыз. Жақында Стив және балалармен бірге Сан-Антониоға демалысқа бара жатқанымыз есімде. Чарли өзінің балабақшадағы жаңа қалжыңдарын айтып беріп жатты, бәріміз — тіпті оның әпкесі де мәз болдық. Мені қуаныш кернеді, дәл сол сәтте қуаныштың серігі — осалдық маған соққы берді. Мен жаңалықтардан көрген I-10 тас жолында аударылып қалған жол талғамайтын көлік пен оның қасында жатқан екі бос балалар орындығын елестетіп, түршігіп кеттім. Күлкім үрейге айналып: «Стив, баяу жүрші», — деп айқайлап жібердім. Ол маған таңырқап қарап: «Біз тоқтап тұрмыз ғой», — деді.

Қуанышқа «иіліп», өз тәжірибемізді қабылдауды үйренгендеріміз де қуанышты сәттермен бірге жүретін осалдықтың жайсыз дірілінен аман емеспіз. Біз тек оны ескерту сигналы емес, еске салу ретінде пайдалануды үйрендік. Мен үшін ең таңқаларлық (және өмірімді өзгерткен) айырмашылық сол еске салудың табиғаты болды: бұл тәжірибені қабылдайтындар үшін қуанышпен бірге келетін осалдық дірілі — ризашылықты білдіруге, алдымыздағы адамға, сұлулыққа, байланысқа немесе жай ғана осы сәтке қаншалықты риза екенімізді мойындауға шақыру.

Сондықтан, деректер бойынша ризашылық — жамандықты сезінуге қарсы жалғыз ем болып шықты. Шын мәнінде, қуанышқа ашық болу қабілеті туралы айтқан әрбір қатысушы ризашылықты дәріптеудің маңыздылығын да атап өтті. Бұл байланыс деректерде сондай жиі кездесті, сондықтан мен зерттеуші ретінде ризашылық туралы айтпай, қуаныш туралы айтпауға уәде бердім.

Мені тек қуаныш пен ризашылық арасындағы байланыс қана таңғалдырған жоқ. Мені зерттеу қатысушыларының қуаныш пен ризашылықты адамдардың өзара байланысы мен бізден де жоғары күшке деген сеніммен ұштасатын рухани тәжірибе ретінде сипаттағаны да таңғалдырды. Олардың оқиғалары бақыт пен қуаныштың арасындағы айқын айырмашылықты көрсетті. Қатысушылар бақытты жағдайларға байланысты эмоция деп сипаттаса, қуанышты ризашылықты дәріптеумен байланысты әлеммен қарым-қатынас жасаудың рухани жолы деп сипаттады. Мен алғашында қуаныш пен осалдық арасындағы байланыстан шошып қалсам да, енді бұл мен үшін мағыналы, және ризашылықтың неге жамандықты сезінуге қарсы ем екенін түсінемін.

Тапшылық пен қорқыныш жамандықты сезінуді қоздырады. Біз қуаныш сезімі ұзаққа созылмайды немесе ол жеткіліксіз болады, немесе көңіл қалуға (немесе алда не күтіп тұрғанына) ауысу тым қиын болады деп қорқамыз. Біз қуанышқа берілу — ең жақсы жағдайда көңіл қалуға дайындалу, ал ең нашар жағдайда апатты шақыру екенін үйрендік. Және біз лайықтылық мәселесімен күресеміз. Өз кемшіліктеріміз бен мінсіз еместігімізді ескере отырып, біз қуанышқа лайықпыз ба? Аш балалар мен соғыстан зардап шеккен әлем туралы не деуге болады? Қуану үшін біз кімбіз?

Егер тапшылыққа қарама-қайшы ұғым — «жеткілікті» болса, онда ризашылықты дәріптеу — бәрі жеткілікті екенін және біз де жеткілікті екенімізді мойындау жолы. Мен «дәріптеу» (practicing) деген сөзді қолданамын, өйткені зерттеу қатысушылары жай ғана ризашылық күйінде болу немесе риза болу емес, нақты ризашылық әрекеттері туралы айтты. Шын мәнінде, олар ризашылық күнделіктерін жүргізуден бастап, отбасылық ризашылық рәсімдерін енгізуге дейінгі нақты мысалдарды келтірді.

Шындығында, мен ризашылық тәжірибелері және осалдықта көрінетін тапшылық пен қуаныш арасындағы байланыс туралы ең көп нәрсені ең ауыр шығындарды бастан өткерген немесе үлкен трагедиялардан аман қалған ерлер мен әйелдерден үйрендім. Олардың арасында балалары қайтыс болған ата-аналар, айықпас дертке шалдыққан жақындары бар отбасы мүшелері және геноцид пен жарақаттан аман қалғандар болды. Маған жиі қойылатын сұрақтардың бірі: «Адамдармен олардың ең ауыр күрестері туралы сөйлескенде көңіл-күйіңіз түспей ме? » Менің жауабым — жоқ, ешқашан. Өйткені мен лайықтылық, төзімділік және қуаныш туралы менің жұмысымның кез келген басқа бөлігіне қарағанда, өз қиындықтарымен батыл бөліскен сол адамдардан көбірек білдім.

Қайғы мен қараңғылықта уақыт өткізген адамдардан қуаныш пен жарық туралы алған үш сабағым мен үшін ең үлкен сый болды:

Маған бұл ақпаратты түсіну және ризашылықты дәріптеуді бастау үшін бірнеше жыл қажет болды. Ал Эллен, керісінше, қуанышты мойындау мен қабылдаудың маңыздылығын интуитивті түрде түсінетін сияқты. Ол бірінші сыныпта оқып жүргенде, біз бір күні сабақтан қашып, күні бойы саябақта болдық. Бір кезде біз үйден әкелген ескі нанмен үйректерді тамақтандырып, катамаранда жүрген едік, мен оның педаль тебуді тоқтатып, орнында қозғалмай отырғанын байқадым. Ол нан салынған қапшықты құшақтап, басын артқа тастап, көзін жұмып алған еді. Күн оның көтеріңкі жүзіне түсіп тұрды және оның жүзінде тыныш жымиыс бар еді. Оның сұлулығы мен осалдығы мені сондай таңғалдырды, мен тіпті тыныс ала алмай қалдым.

Мен бір минут бойы бақылап тұрдым, бірақ ол қозғалмаған соң аздап уайымдадым. «Элли? Бәрі жақсы ма, жаным? »

Оның күлкісі кеңейіп, көзін ашты. Ол маған қарап: «Мен жақсымын, мама. Мен жай ғана сурет-естелік жасап жатырмын», — деді.

Мен «сурет-естелік» (picture memory) туралы ешқашан естімеген едім, бірақ бұл маған ұнады. «Бұл не деген сөз? »

«О, сурет-естелік — бұл мен өте, өте бақытты болғанда өз ойымда түсіретін сурет. Мен көзімді жұмып, суретке түсіремін, сонда мұңайғанда, қорыққанда немесе өзімді жалғыз сезінгенде, сурет-естеліктеріме қарай аламын».

Мен сол кездегі алты жасар қызым сияқты шешен немесе байсалды емеспін, бірақ мен жаттығып жүрмін. Мен үшін ризашылық білдіру әлі де болса жеңіл немесе табиғи бола қойған жоқ. Мен әлі де қуанышты сәттерде осалдық сезіміне бөленемін. Бірақ қазір мен: «Мен өзімді осал сезініп тұрмын және _________________ үшін өте ризамын», — деп дауыстап айтуды үйрендім.

Стив жымиды. Ол менің бұл әдетімді жақсы біледі және менің шын айтқанымды түсінді. Жамандықты сезінуге қарсы тұру туралы осы зерттеуді іс жүзінде қолданбас бұрын, мен сол мезеттік осалдық дірілінен қалай өту керектігін білмеуші едім. Менде қорыққан нәрсемнен нақты сезінген нәрсеме және шын мәнінде аңсаған нәрсеме — ризашылықпен қуатталған қуанышқа қалай жетуге болатыны туралы ақпарат болған жоқ.

Менің блогымдағы ең сүйікті айдарлардың бірі — «Inspiration Interviews» (Шабыт беретін сұхбаттар) сериясы. Бұл мен үшін ерекше, өйткені мен тек өзімді шынайы шабыттандыратын — әлеммен қарым-қатынасы маған шығармашылыққа және өз жұмысыма сәл батылырақ болуға шабыт беретін адамдардан ғана сұхбат аламын. Мен сұхбат алушыларға әрқашан бірдей сұрақтар қоятынмын, ал «Wholehearted» (Шын жүректен өмір сүру) зерттеуі шыққаннан кейін, мен осалдық пен перфекционизм туралы сұрақтар қоя бастадым. Түзеліп келе жатқан перфекционист және «жеткілікті-жақсы» болуға ұмтылушы ретінде, мен әрқашан мына сұрақтың жауабын бірінші болып оқимын: перфекционизм сіз үшін мәселе ме? Егер иә болса, оны басқарудың стратегияларының бірі қандай?

Біздің үрейлі қуанышты сезінуіміз континуумда (біркелкі шкалада) орналасатыны сияқты, көбіміз перфекционизм континуумының бір жерінде екенімізді анықтадым. Басқаша айтқанда, кемшіліктерімізді жасыруға, өзгенің қабылдауын басқаруға және адамдарға ұнауға келгенде, бәріміз де аздап жанталасамыз. Кейбіреулер үшін перфекционизм тек өздерін ерекше осал сезінгенде ғана пайда болуы мүмкін. Басқалары үшін перфекционизм — бұл мәжбүрлі, созылмалы және әлсірететін нәрсе; ол тәуелділік сияқты көрінеді және сезіледі.

Бұл шкаланың қай жерінде болсақ та, егер біз перфекционизмнен азат болғымыз келсе, «Адамдар не ойлайды? » деген сұрақтан «Мен жеткіліктімін» деген сенімге дейінгі ұзақ жолдан өтуіміз керек. Бұл сапар ұятқа төзімділіктен, өзіне деген жанашырлықтан және өз тарихымызды қабылдаудан басталады. Кім екеніміз, қайдан келгеніміз, неге сенетініміз және өміріміздің мінсіз емес табиғаты туралы шындықты иелену үшін, біз өзімізге дем беруге және бойымыздағы «саттардың» немесе мінсіз еместігіміздің сұлулығын бағалауға дайын болуымыз керек. Өзімізге және бір-бірімізге мейірімді әрі жұмсақ болуымыз керек. Өзімізбен өзіміз қамқорлық жасайтын адамымызбен сөйлескендей сөйлесуіміз керек.

Остиндегі Техас университетінің зерттеушісі және профессоры, доктор Кристин Нефф Өзіне-өзі жанашырлық зерттеу зертханасын басқарады, онда ол біздің өзімізге деген жанашырлықты қалай дамытатынымызды және қолданатынымызды зерттейді. Неффтің айтуынша, өзіне деген жанашырлықтың үш элементі бар: өзіне мейірімділік, жалпыадамзаттық ортақтық және саналылық. Өзінің «Self-Compassion: Stop Beating Yourself Up and Leave Insecurity Behind» атты жаңа кітабында ол осы элементтердің әрқайсысына анықтама береді:

Маған оның саналылыққа берген анықтамасының саналы болу — бұл өз сезімдерімізді асыра сілтемеу немесе оларды тым терең қабылдамау екенін еске салатыны ұнайды. Мен үшін қателік жібергенде өкініштің, ұяттың немесе өзін-өзі сынаудың құрсауында қалып қою өте оңай. Бірақ өзіне деген жанашырлық ұят немесе ауырсынуды сезінгенде бақылаушы әрі дәл көзқарасты талап етеді. Неффтің керемет веб-сайты бар, онда сіз өзіңізге жанашырлық инвентаризациясын жасап, оның зерттеулері туралы көбірек біле аласыз. Веб-адрес: www. self-compassion. org.

Өзіне деген жанашырлықты жаттықтырумен қатар (маған сеніңіз, ризашылық сияқты басқа да құнды нәрселер сияқты, бұл — жаттығу), біз өз құндылығымыз — өзімізді жеткілікті деп санайтын негізгі сеніміміз — тек өз тарихымыздың ішінде өмір сүргенде ғана келетінін есте сақтауымыз керек. Біз не өз тарихымызды иеленеміз (тіпті ол бейберекет болса да), не оның сыртында тұрамыз — өз осалдығымыз бен мінсіз еместігімізді жоққа шығарып, кім болуымыз керек деген қалыпқа сәйкес келмейтін бөлшектерімізден бас тартып, өз құндылығымызды өзгелердің мақұлдауы арқылы дәлелдеуге тырысамыз. Перфекционизм шаршатады, өйткені жанталас шаршатады. Бұл — ешқашан бітпейтін қойылым.

Иә, сосын мен мектеп королевасы болдым-ау деймін.

Солай. Менің перфекционизммен байланысты мәселелерім бар деп ойлаймын!

Бірақ мен бұл бағытта жұмыс істеп келемін. Бала кезімде мен мінсіз болуды сүйікті болумен теңестірдім... және әлі де осы екеуін шатастырып аламын. Мен жиі Брене айтатын «құндылық үшін жанталасқа» түсіп кетемін. Адамдар біздің қаншалықты кемшілігіміз бар, кәдімгі адам екенімізді көрмесін деп жасайтын биіміз. Кейде мен өз құндылығымды не істейтініме және оны істеп жатқанда қаншалықты жақсы көрінетініме байлап қоямын, бірақ негізінен жіберуді үйреніп жатырмын. Ата-ана болу маған бұл туралы көп нәрсені үйретті. Бұл бейберекет әрі кішіпейілдікті талап етеді, мен өз бейберекетімді көрсетуді үйреніп жүрмін.

Перфекционизмді басқару үшін мен өзіме «жеткілікті деңгейде жақсы» істер жасауға толық рұқсат беремін. Мен бәрін тез істеймін (екі кішкентай баланың болуы сізге көптеген тапсырмаларды найзағайдай жылдам орындауды үйретеді), егер ол жеткілікті деңгейде жақсы болса, мен оған өз мақұлдау таңбамды қоямын. Маған көмектесетін бірнеше мантраларым бар:

Оның перфекционизм мен өнер туралы жазғандары маған өте ұнайды. Бұл перфекционизм шығармашылықты тұншықтырады деген зерттеу нәтижесімен толық сәйкес келеді — сондықтан перфекционизмнен арылудың ең тиімді жолдарының бірі — шығармашылықпен айналысуды бастау. Никтің айтары:

Ұшақ, көпір немесе жүйдек пойыз салуда мінсіздік өте маңызды. Интернеттің астында жатқан кодтар мен математика да осындай. Бәрі не мінсіз дұрыс болуы керек, не ол мүлдем жұмыс істемейді. Біз жұмыс істейтін және өмір сүретін әлемнің көп бөлігі дұрыс болуға, мінсіз болуға негізделген.

Бірақ сол «біреу» бәрін мінсіз етіп реттеп болғаннан кейін, оның (ол ер адам немесе әйел адам шығар) қолында ешқайда сыймайтын бір үйінді дүние қалып қойды — бір жерге қою керек аяқ киім қорабындағы заттар сияқты.

Сол кезде ол адам амалы таусылып, қолын бір сілтеп: «Жарайды! Болды. Мына мінсіздендіруге келмейтін, еш жерге сыймайтын қалған дүниенің бәрін соңғы, үлкен, ескірген қорапқа сала салайық та, оны диванның артына итеріп тастайық. Кейінірек оралып, олардың қайда сәйкес келетінін шешерміз. Бұл қорапты ӨНЕР деп атайық», — деді.

Бақытымызға орай, бұл мәселе ешқашан шешілмеді және уақыт өте келе өнер жиналып, қораптан асып төгілді. Меніңше, бұл дилемма бар, өйткені өнер барлық басқа ұқыпты категориялардың ішінде адам болудың қандай екеніне ең жақын келетіні. Тірі болуға. Мінсіз болмау — біздің табиғатымыз. Категорияларға сыймайтын сезімдер мен эмоцияларға ие болу. Кейде мағынасы жоқ нәрселерді жасау немесе істеу.

Өнер — бұл мүлдем мінсіз емес мінсіздік.

Менің өз жұмысым мінсіз болмай жатса, мен жай ғана диванның артындағы ескірген қорапқа нұсқап, «Өнер» деген сөзді айтамын, сонда адамдар түсінгендей болып, мінсіз болу талабынан босатады да, өз шаруаларына кетеді.

Егер сіз тұйықтау тек заңсыз есірткі немесе жұмыстан кейін бірнеше бокал шарап ішу ме деп ойласаңыз — жауап: иә. Мен «көңілді басу» идеясын зерттеуіміз керек деп есептеймін, бұл кешкі ас дайындап жатқанда, ішіп жатқанда және жинап жатқанда ішетін шарап бокалдары, аптасына алпыс сағаттық жұмыс, қант, фантастикалық футбол, рецепт бойынша дәрілер және шарап пен Адвилден қалған тұманды сейілту үшін ішетін төрт порция эспрессо дегенді білдіреді. Мен сіз бен біз және күнделікті істейтін істеріміз туралы айтып отырмын.

Тәуелділікті зерттеушілермен және клиницистермен жылдар бойы жұмыс істегеннен кейін, мен тұйықтаудың негізгі себебі — біздің өз құндылығымыз бен ұятпен күресіміз деп болжаған едім: біз өзімізді жеткіліксіз және «төмен» сезінуден туындаған ауырсынуды басамыз. Бірақ бұл жұмбақтың бір бөлігі ғана болды. Мазасыздық пен байланыстың үзілуі де ұятпен қатар тұйықтаудың қозғаушы күші ретінде пайда болды. Мен түсіндіріп өтетінімдей, тұйықтауға деген ең күшті қажеттілік осы үшеуінің — ұят, мазасыздық және байланыстың үзілуінің — қосындысынан туындайды.

Тағы да, мен үшін жеке және кәсіби тұрғыдан өте әсерлі болғаны — мазасыздық және/немесе байланыстың үзілуі тәжірибелерінен өтетін ұяттың күшті үлгісін көру болды. Тұйықтауға не итермелейтіні туралы сұраққа ең дәл жауаптар «Жұлдызыңыз кім? » деген сұрақтың жауабы сияқты естіледі. «Мазасыздық, ұяттың көтерілуімен». «Байланыстың үзілуі, ұяттың көтерілуімен». «Мазасыздық пен байланыстың үзілуі, ұяттың көтерілуімен».

Мазасыздықты бастан кешіретін біз үшін ұят араласады, өйткені біз тек қорқынышты, бақылаудан шыққан және барған сайын күрделеніп бара жатқан өмірімізді басқара алмайтындай сезініп қана қоймаймыз, сонымен қатар біздің мазасыздығымыз «егер мен ақылдырақ, күштірек немесе жақсырақ болсам, бәрін жеңе алар едім» деген сеніммен ушығып, төзімсіз болып кетеді. Бұл жерде тұйықтау тұрақсыздықтың да, жеткіліксіздіктің де әсерін басудың жолына айналады.

Байланыстың үзілуіне келсек, бұл да ұқсас оқиға. Бізде Facebook-те бірнеше жүз дос, сонымен қатар көптеген әріптестер, нақты өмірдегі достар мен көршілер болуы мүмкін, бірақ біз өзімізді жалғыз және еленбегендей сезінеміз. Біз байланыс орнатуға жаратылғандықтан, байланыстың үзілуі әрқашан ауырсынуды тудырады. Байланыстың үзілуін сезіну өмір мен қарым-қатынастың қалыпты бөлігі болуы мүмкін, бірақ бұл «біз байланысқа лайық емес болғандықтан оқшауланып қалдық» деген ұятпен ұласса, ол біз тұйықтағымыз келетін ауырсынуды тудырады.

Жиырма бес жыл бұрын менің жалғыз таңдауым сыра ішу, амаретто-сауэрді араластыру немесе шылыммен айналысу сияқты сезілетін. Мен үстел басында жалғыз едім, жаман әдеттерімнен басқа маған серік болатын ештеңе жоқ еді. Мен үшін осалдық мазасыздыққа әкелді, ол ұятқа әкелді, ол байланыстың үзілуіне әкелді, ал ол Bud Light-қа әкелді. Көбіміз үшін эмоцияларды химиялық жолмен жансыздандыру — бұл ортаға сәйкес келуге, байланыс табуға және мазасыздықты басқаруға бағытталған әрекеттердің жай ғана жағымды, бірақ қауіпті жанама әсері.

Мен ішуді және шылым шегуді он алты жыл бұрын тастадым. «The Gifts of Imperfection» кітабында мен былай деп жазамын:

Мен үшін бұл тек жастық шағымдағы би алаңдары, салқын сыра мен «Marlboro Lights» қана емес еді — бақылаудан шығып кеткен нәрселердің қатарына банан наны, чипсы мен кесо соусы, электронды пошта, жұмыс, үнемі қарбалас болу, тоқтаусыз уайымдау, жоспарлау, перфекционизм және осалдықтың азапты әрі мазасыз сезімдерін тұншықтыратын кез келген нәрсе кірді.

Енді <span data-term="true"> «Daring Greatly» </span> (бәрін бәске тігу немесе үлкен батылдық таныту) зерттеуіндегі сезімді тұншықтыру стратегияларын қарастырайық.

Бұл маған қисынды көрінді, бірақ мен мазасыздық пен оқшаулануға нақты қалай «бой алдыруға» болатынын білгім келді. Сондықтан мен адамдардан арнайы осы сұрақ төңірегінде сұхбат ала бастадым. Мен күткендей, бұл жерде тереңірек мағына жатыр екен. Бұл жандар «жеткілікті» деген ұғымды мүлдем жаңа деңгейге көтерген. Иә, олар зейінділік пен қолайсыздыққа бой алдыруды жаттықтырды, бірақ сонымен қатар өз өмірлерінде қатаң шекаралар орнатты.

Мен «Wholehearted» ерлер мен әйелдердің мазасыздықты азайту үшін жасаған таңдаулары мен мінез-құлқы туралы нақтырақ сұрақтар қойғанда, олар мазасыздықты азайту — қаншалықты іс тындыра алатынына және ненің шектен тыс екеніне назар аудару, сондай-ақ «Жеткілікті! » деп айтуды үйрену екенін түсіндірді. Олар өздері үшін не маңызды екенін және қашан бір нәрсені қоя беру керектігін нақты білетін.

Робинсон кідіріп, жымиды. «Ал мен бөлемін». Маған бұл қатты ұнады, себебі зерттеуші ретінде мен де солай істеймін. Бірақ өзім анықтаған екі топ туралы айтпас бұрын, бұл бөліністің екі бөлек топ сияқты тым анық емес екенін, бірақ сонымен бірге солай көрінетінін айтқым келеді. Қарап көрейік.

Біз батылдық таныту (daring greatly) өз осалдығыңды қабылдау екенін білеміз. Ал бойыңды ұят билегенде, бұл мүмкін емес. Мазасыздықтан туындаған оқшауланумен күресу де дәл солай. Байланыстың ең қуатты екі түрі — махаббат пен тиістілік сезімі, бұл екеуі де ерлер, әйелдер мен балалар үшін ажырамас қажеттіліктер. Сұхбаттар жүргізе отырып, мен махаббат пен тиістілік сезімін терең сезінетін ерлер мен әйелдерді бұл үшін күресіп жүрген адамдардан тек бір ғана нәрсе бөліп тұрғанын түсіндім. Ол — өздерінің лайықты екеніне сенуі. Бұл бір жағынан қарапайым, екінші жағынан өте күрделі: егер біз махаббат пен тиістілік сезімін толық сезінгіміз келсе, біз соған лайықты екенімізге сенуіміз керек. Бірақ сезімді басу мен оқшаулану туралы әрі қарай сөйлеспес бұрын, мен сіздермен тағы екі анықтамамен бөліскім келеді. Махаббат туралы анықтамамды 105-бетте бергенмін, ал төменде зерттеу деректерінен шыққан байланыс пен тиістілік сезімінің анықтамалары берілген.

Бұл анықтамалар өміріміздегі байланыстың қалай үзілетінін және оны қалай өзгерту керектігін түсіну үшін өте маңызды. Байланысқа толы өмір сүру — бұл шекаралар қою, маңызды емес адамдарға жағыну мен жеңіске жету үшін аз уақыт пен энергия жұмсау, сондай-ақ отбасымен және жақын достармен байланысты нығайтудың құндылығын көру деген сөз.

Мен зерттеу деректерінен Лауден айтқан нәрсені нақты байқадым: «Мәселе не істейтініңде емес, оны не үшін істейтініңде». Бұл бізді таңдауларымыздың артында қандай ниет тұрғаны туралы ойлануға және қажет болса, бұл мәселелерді отбасымен, жақын достармен немесе кәсіби маманмен талқылауға шақырады. Көлеңкелі жұбаныштарды немесе басқа да зиянды сезімді басу әрекеттерін анықтауға көмектесетін дайын тізімдер немесе нормалар жоқ. Бұл өзін-өзі тексеруді және рефлексияны талап етеді. Бұған қоса, егер сіз жақсы көретін адамдар сіздің осындай мінез-құлқыңызға алаңдаушылық білдірсе, оларды мұқият тыңдауды ұсынамын. Бірақ, түптеп келгенде, бұл сұрақтар біздің білетініміз бен сезінетінімізден де жоғары тұр — олар біздің рухымызға қатысты. Менің таңдауларым рухымды жұбатып, нәрлендіріп жатыр ма, әлде олар осалдық пен ауыр эмоциялардан уақытша қашу ма және соңында рухымды әлсіретіп жатыр ма? Менің таңдауларым мені «Wholeheartedness» (жан-тәнімен өмір сүруге) жетелей ме, әлде ішімді бос қалдырып, мазасыз ізденіске салып қоя ма?

Мен үшін жақсы дастархан басында отыру — бұл нәрлену мен ләззат. Ал тоңазытқыштың алдында немесе қоймада тік тұрып тамақ ішу — әрқашан қауіп сигналы. Теледидардан сүйікті бағдарламаларымның бірін көру — бұл ләззат. Ал бір сағат бойы арналарды ауыстырып отыру — бұл сезімді басу (жансыздандыру).

Мен бұған шынымен сене алмадым.

Менің тырнағымды он жыл бойы бір екі әйел жасайды. Мен олардың есімдерін (нағыз вьетнамдық есімдерін), балаларының есімдерін және олардың көптеген хикаяларын білемін. Олар да менің есімімді, балаларымның есімдерін және менің хикаяларымды біледі. Мен телефонмен сөйлескен әйелдер туралы ақыры ескерту жасағанда, екеуі де бірден көздерін тайдырып әкетті. Соңында, маникюрші сыбырлап: «Олар білмейді. Олардың көбі бізді адам ретінде санамайды», — деді.

Үйге бара жатып, журнал алу үшін «Barnes & Noble» дүкеніне тоқтадым. Кезекте алдымда тұрған әйел екі кітап сатып алды, жаңа «оқырман картасына» өтініш берді және бір кітапты сыйлық ретінде орап беруді сұрады — мұның бәрін телефоннан құлағын алмай істеді. Ол кассадағы жас келіншекпен көз түйістірмей немесе тікелей сөйлеспей, бүкіл процесті бітірді. Ол қарсысында тұрған адам баласын мүлдем елеген жоқ.

«Barnes & Noble» дүкенінен шыққан соң, «Diet Dr Pepper» алу үшін көліктен түспей тапсырыс беретін фастфуд мейрамханасына бардым. Дәл терезеге жақындағанда телефоным шырылдады. Сенімді болмасам да, Чарлидің мектебінен хабарласып жатқан болар деп ойлап, тұтқаны көтердім. Бұл мектеп емес — қабылдау уақытын растау үшін хабарласқан біреу екен. Мен телефонды барынша тез қоюға тырыстым.

Менің: «Иә, қабылдауда боламын», — деп айтқан қысқа уақытымда терезедегі әйел екеуміз «сусынға ақша» айырбасын аяқтап қойдық. Телефонды қойған бойда одан кешірім сұрадым. «Кешіріңізші. Дәл келіп тоқтағанда телефон шырылдады, ұлымның мектебінен бе деп ойлап едім», — дедім.

Мен оны таң қалдырған болуым керек, себебі оның көздеріне жас толып: «Рахмет. Сізге көп рахмет. Кейде бұның қаншалықты қорлайтынын білсеңіз ғой. Олар бізді тіпті көрмейді де», — деді.

Оның не сезінетінін нақты білмеймін, бірақ қызмет көрсету саласының «көрінбейтін» мүшесі болудың қандай екенін жақсы білемін. Бұл өте ауыр болуы мүмкін. Мен бакалавриатта және магистратурада оқып жүргенде даяшы және бармен болып жұмыс істеп, ақша таптым. Мен кампусқа жақын, бай студенттер мен олардың ата-аналары (демалысқа келіп, балалары мен достарын қонақ қылатын ата-аналар) жиі келетін өте жақсы мейрамханада жұмыс істедім. Мен жиырмадан асқан шағымда едім және отызға толмай бакалавр дипломын алуды армандайтынмын.

Клиенттер мейірімді әрі сыйлы болғанда бәрі жақсы еді, бірақ бір ғана «даяшыға зат ретінде қарау» сәті менің жігерімді құм қылатын. Өкінішке орай, қазір мұндай сәттердің үнемі болып жатқанын көремін.

Мен даяшыларға сөйлеп тұрып, тіпті олардың бетіне де қарамайтын ересектерді көремін. Дүкен қызметкерлеріне балағат сөздер айтуға рұқсат беретін ата-аналарды көремін. Рецепшендегі қызметкерлерге айқайлап, ашуын шашып, ал бастықтарға/дәрігерлерге/банкирлерге зор құрметпен қарайтын адамдарды көремін.

Мен нәсілдік, таптық және артықшылықтардың (privilege) ең зиянды түрде — қызмет көрсетуші мен қызмет алушы қарым-қатынасында қалай көрініс табатынын көремін.

Бәрі қызмет көрсету мәдениетінің неге құлдырап кеткенін білгісі келеді. Ал мен тұтынушылар мәдениетінің неге құлдырап кеткенін білгім келеді.

Тиістілік сезімін, шынайылық пен ұятты он жыл бойы зерттегеннен кейін, мен біздің эмоционалдық, физикалық және рухани тұрғыдан байланысқа бейімделгенімізді (hardwired) нық сеніммен айта аламын. Мен химиялық тазартудағы адаммен немесе тамақ беретін терезедегі әйелмен терең, мағыналы қарым-қатынас орнатуды ұсынып отырған жоқпын, бірақ мен адамдарды адамдық қасиетінен айыруды тоқтатып, олармен сөйлескенде көзіне тіке қарауды ұсынамын. Егер бұған күшіміз немесе уақытымыз болмаса, онда үйде отырғанымыз дұрыс.

Руханилық «Wholeheartedness» (жан-тәнімен өмір сүру) жолында іргелі бағдар ретінде көрінді. Бұл діншілдік емес, бұл біздің бір-бірімізбен өзімізден де үлкен күш арқылы ажырамас байланыста екенімізге деген терең сенім — бұл күш махаббат пен жанашырлыққа негізделген. Кейбіреулер үшін бұл — Құдай, басқалар үшін — табиғат, өнер немесе адам жанының тереңдігі. Меніңше, өз құндылығыңды иелену — бұл өзіміздің қасиетті екенімізді мойындау. Мүмкін, осалдықты қабылдау және сезімді басуды жеңу — бұл түптеп келгенде біздің рухымызды күту және нәрлендіру болар.

Осы уақытқа дейін біз сауыт-сайман қоймасының есігін айқара ашып, барлық адамдар өздерін осалдықтан қорғау үшін қолданатын ортақ қару-жарақтарға жарық түсірдік. Қуаныштан сескену (foreboding joy), перфекционизм және сезімді басу (numbing) қорғаныстың ең әмбебап үш әдісі — біз оларды негізгі қорғаныс санаттары деп атаймыз. Тараудың осы соңғы бөлімінде мен сауыттар қоймасындағы сирек қолданылатын сөрелерді зерттегім келеді. Онда тағы бірнеше маскалар мен қорғаныстың маңызды қосымша түрлері сақталған. Көбіміз бұл қорғаныс механизмдерінің біреуін немесе бірнешеуін өзімізден таба аламыз, не болмаса, олардың жалтыраған бетінен өз бейнеміздің сынықтарын көріп, кейбір нәрселерді түсіне бастаймыз.

Мен бұл сауыт түрін зерттеуге қатысушылардың бір тобы осалдық ұғымын мүлдем қабылдамағанда байқадым. Осалдықтың құнды болуы мүмкін деген идеяға олардың реакциясы немқұрайлылық пен қорғаныстан бастап, ашық қарсылыққа дейін созылды. Бұл сұхбаттар мен өзара әрекеттесулерден әлемге деген ерекше көзқарас қалыптасты. Олар адамдарды екі топқа бөледі (мен және Сэр Кен Робинсон сияқты), мен мұны «Викингтер немесе Құрбандар» деп атаймын.

Олардың «Викинг немесе Құрбан» дүниетанымының төркіні толық түсінікті емес еді, бірақ көбі мұны өскенде алған тәрбиесімен, қиындықтардан аман қалу тәжірибесімен немесе кәсіби даярлығымен байланыстырды. Бұл көзқарасты ұстанатын топтың басым бөлігі ерлер болды, бірақ әйелдер де кездесті. Бұл мәселенің гендерлік сипатқа ие болуы қисынды, өйткені көптеген ер адамдар (тіпті бұл сауытқа иек артпайтындар да) жеңіс-жеңіліс, күш көрсету динамикасының олар өскен кезде үйретілгенін және үлгі ретінде көрсетілгенін айтты. Және ұмытпаңыз, жеңіске жету, үстемдік ету және әйелдерден жоғары болу — біз 3-тарауда талқылаған маскулиндік нормалардың тізімінде болған.

Әлеуметтену мен өмірлік тәжірибеден бөлек, бұл адамдардың көбі «Викинг немесе Құрбан» менталитетін нығайтатын жұмыстарда немесе мәдениеттерде қызмет еткен: біз мұны әскери қызметшілерден, ардагерлерден, құқық қорғау органдарының қызметкерлерінен және заң, технология, қаржы сияқты жоғары бәсекелестікке негізделген ортада жұмыс істейтін адамдардан естідік. Маған беймәлім нәрсе: бұл адамдар өздерінің «Викинг немесе Құрбан» сенім жүйесіне сәйкес келетін мансапты іздеді ме, әлде олардың жұмыс тәжірибесі осы «жеңіс немесе жеңіліс» көзқарасын қалыптастырды ма? Менің болжамымша, адамдардың көпшілігі бірінші топқа жатады, бірақ менде бұл туралы болжам жасаудан басқа нақты деректер жоқ. Бұл біз қазір зерттеп жатқан мәселе.

Осал болуға төзбейтін «Викинг немесе Құрбан» кәсіптеріндегі статистикаға қарағанымда, қауіпті тенденцияның дамып жатқанын көремін. Бұл әскери салада бәрінен де айқын байқалады. Посттравматикалық күйзеліске байланысты суицидтер, зорлық-зомбылық, тәуелділік және тәуекелге бару туралы статистика мынадай жан түршігерлік шындықты көрсетеді: Ауғанстан мен Иракта қызмет ететін сарбаздар үшін үйге оралу ұрыс даласында болудан да қауіптірек. Ауғанстанға басып кіргеннен бастап 2009 жылдың жазына дейін АҚШ әскері сол елдегі ұрыс қимылдарында 761 сарбазынан айрылды. Сонымен бірге, дәл осы кезеңде өз-өзіне қол жұмсаған 817 адамның санымен салыстырып көріңіз. Және бұл сан зорлық-зомбылыққа, қауіпті мінез-құлыққа және тәуелділікке байланысты өлім-жітімді есепке алмайды.

Ұйымдарда да солай — біз «Викинг немесе Құрбан», «жеңіс немесе жеңіліс» қағидасымен басқарсақ, оқытсақ немесе насихаттасақ, біз сенімді, инновацияны, шығармашылықты және өзгерістерге бейімделуді тұншықтырамыз. Қаруды алып тастасаңыз, корпоративтік Америкадағы сарбаздар мен полиция қызметкерлерінікіне ұқсас нәтижелерді көреміз. Заңгерлер — негізінен жеңіс немесе жеңіліс, сәттілік немесе сәтсіздік рухында дайындалған мамандықтың мысалы — олардың да жағдайы мәз емес. Америкалық заңгерлер қауымдастығы заңгерлер арасындағы суицид деңгейі жалпы халықпен салыстырғанда төрт есеге жуық жоғары екенін хабарлайды. «American Bar Association Journal» мақаласында заңгерлердің депрессиясы мен есірткіге тәуелділігі бойынша сарапшылар жоғары суицид деңгейін заңгерлердің кемелдікке ұмтылуымен (перфекционизм) және олардың агрессивті әрі эмоционалды тұрғыдан оқшаулану қажеттілігімен байланыстырды. Бұл менталитет біздің үй өмірімізге де енуі мүмкін. Балаларымызға осалдықтың қауіпті екенін және одан қашу керектігін үйреткенде немесе соны үлгі етіп көрсеткенде, біз оларды тікелей қауіп пен оқшаулануға итермелейміз.

«Викинг немесе Құрбан» сауыты өздерін Викинг ретінде көретін адамдар арасында үстемдік, бақылау және билік жүргізу сияқты мінез-құлықты сақтап қана қоймайды, ол сонымен қатар өздерін үнемі нысанаға алынған немесе әділетсіздікке ұшыраған сезінетін адамдарда «мәңгілік құрбан» сезімін тудыруы мүмкін. Бұл көзқарас бойынша адамдар иелене алатын екі ғана позиция бар — билік жүргізу немесе дәрменсіздік. Сұхбаттар барысында мен көптеген қатысушылардың Викинг болғысы келмегендіктен, амалсыз «Құрбан» рөліне көнгенін естідім. Өмірлік таңдауларымызды осындай шектеулі және шеткі рөлдерге дейін азайту трансформация мен мағыналы өзгерістерге деген үмітті өте аз қалдырады. Меніңше, бұл көзқарас төңірегінде үнемі шарасыздық пен «тұйыққа тірелу» сезімінің болуы сондықтан.

Зерттеуге қатысушылардың «Викинг немесе Құрбан» күйінен осалдықты қабылдауға қалай өткенін зерделеу барысында, бұл наным-сенім жүйесі бойынша әрекет ететіндер (өйткені олар солай үйренген немесе бұл олардың құндылығы) мен бұл өмірлік көзқарасқа жарақат (травма) нәтижесінде жүгінетіндер арасында айқын айырмашылық болды. Соңында, екі топ үшін де «Викинг немесе Құрбан» логикасына ең жақсы қарсы сұрақ мынау: Сіз сәттілікті қалай анықтайсыз?

Байланыс пен әскери салаға келетін болсақ, мен мейірімдірек, жұмсақ соғыс күшін құруды жақтап отырған жоқпын — мен ұлттар мен оларды қорғайтын сарбаздар бетпе-бет келетін шындықты түсінемін. Менің жақтайтыным — мейірімдірек, жұмсақ қоғам, біздің атымыздан осал болмау үшін ақы төлейтін ерлер мен әйелдерді қабылдауға, қолдауға және оларға көмек қолын созуға дайын қоғам. Біз байланыс орнатуға және көмектесуге дайынбыз ба?

Менің бұл жұмысқа деген қызығушылығым тек зерттеуімнен ғана емес, сонымен қатар Хьюстон университетіндегі сабақтарымның бірінде ардагерлер тобымен және әскери отбасы мүшелерімен ұятқа төзімділік жобасында жұмыс істеу кезіндегі ерекше тәжірибемнен туындады. Бұл менің өмірімді өзгертті. Бұл маған біздің, яғни қоғамның ардагерлер үшін қаншалықты көп нәрсе істей алатынымызды және біздің саясатымыз бен соғыс туралы нанымдарымыз оларға осалдықпен, жанашырлықпен және байланыспен қол ұшын созуға кедергі болмауы керектігін түсінуге көмектесті. Мен сол тәжірибе үшін және ардагерлердің басынан кешкендері туралы сұхбат алу арқылы білгендерім үшін әрқашан ризамын. Соғыс жараларына қайғыратын көбіміз үшін емделу мүмкіндігі дәл алдымызда тұр. «Team RWB» ұраны — «Бұл біздің кезегіміз! » (It’s Our Turn! ), ардагерлерді қолдау үшін бірдеңе істегісі келетіндердің бәріне арналған үндеу. Мен қазір олармен бірге жұмыс істеп жатырмын және бәрін көмектесудің жолын табуға шақырамын. Үлкен тәуекелге барыңыз және ардагерлерге немесе әскери отбасыларға олардың жалғыз еместігін білдіретін әрекеттер жасаңыз. «Сенің күресің — менің күресім. Сенің жарақатың — менің жарақатым. Сенің сауығуың — менің сауығуым» дегенді білдіретін әрекеттер.

Жарақаттан — соғыстан, тұрмыстық зорлық-зомбылықтан, жыныстық немесе физикалық қорлықтан немесе қысым көрсетудің, немқұрайлылықтың, оқшауланудың немесе қатты қорқыныш пен күйзелісте өмір сүрудің тыныш, бірақ бірдей жойқын жасырын жарақаттарынан — аман қалған кейбір адамдардың неліктен орасан зор төзімділік танытып, мағыналы, шын жүректен өмір сүретінін, ал басқаларының өз жарақатының тұтқыны болып қалатынын бәріміз түсінуге тырысамыз. Олар өздері көрген зорлық-зомбылықты басқаларға көрсетуі мүмкін, тәуелділікпен күресуі мүмкін немесе өздері құрбан болмайтын жағдайларда да «құрбанмын» деген сезімнен құтыла алмауы мүмкін.

Ұятты алты жыл бойы зерттегеннен кейін, мен жауаптың бір бөлігі ұятқа төзімділікте екенін білдім — ең төзімді адамдар алдыңғы тарауларда талқылаған төрт элементті саналы түрде дамытты. Жауаптың екінші бөлігі мен «Шын жүректен өмір сүру» және осалдық туралы жаңа зерттеуімді бастағанға дейін жұмбақ болып көрінді. Сосын бәрі түсінікті болды. Егер біз аман қалу механизмі ретінде әлемге «Викинг немесе Құрбан» призмасы арқылы қарауға мәжбүр болсақ, онда бұл дүниетанымнан бас тарту мүмкін емес немесе тіпті өліммен тең болып көрінуі мүмкін. Физикалық, когнитивтік немесе эмоционалдық тұрғыдан аман қалуына көмектескен әлемді көру және түсіну тәсілінен біреудің бас тартуын қалай күтуге болады? Ешқайсымыз айтарлықтай қолдаусыз және алмастырушы стратегияларды қалыптастырмай, аман қалу стратегияларымыздан арыла алмаймыз. «Викинг немесе Құрбан» қалқанын жерге қою көбінесе кәсіби маманның — жарақатты (трауманы) түсінетін адамның көмегін қажет етеді. Топтар да өте пайдалы.

Жарақаттан аман қалған және шын жүректен өмір сүріп жатқан зерттеу қатысушылары мыналардың қажеттілігі туралы ерекше шабытпен айтты:

Шын жүректен өмір сүретіндермен өткізілген барлық сұхбаттарда руханилықтың маңыздылығы байқалса, бұл өздерін жарақаттан аман қалғандар ғана емес, сонымен қатар «дамушылар» (thrivers) деп санайтын қатысушылар үшін ерекше маңызды болып шықты.

Осалдық туралы мифтер тарауында талқылағанымыздай, артық бөлісу — бұл осалдық емес. Шын мәнінде, бұл көбінесе байланыстың үзілуіне, сенімсіздікке және алшақтауға әкеледі.

Прожектормен жарық түсіруді түсіну үшін біз мұндай бөлісудің артындағы ниеттердің көп қырлы екенін және көбінесе өз ауырсынуын басу, қарым-қатынастағы адалдық пен төзімділікті тексеру және/немесе жаңа байланысты тездету («Біз бір-бірімізді бірнеше апта ғана білеміз, бірақ мен мұны айтамын және біз қазірден бастап ең жақын достар боламыз») сияқты мақсаттардың жиынтығын қамтитынын көруіміз керек. Өкінішке орай, мұны жасаған бәріміз үшін (мен өзімді де осы топқа қосамын), жауап әдетте біз іздеген нәрсеге қарама-қайшы болады: адамдар шошып, тұйықталып қалады, бұл біздің ұятымыз бен оқшаулануымызды арттырады. Сіз осалдықты өз қолайсыздығыңыздан арылу үшін немесе қарым-қатынастағы төзімділік барометрі («Мен мұны бөлісемін және сенің қасымда қалатын-қалмайтыныңды көремін») ретінде немесе қарым-қатынасты тездету үшін пайдалана алмайсыз — бұл нәтиже бермейді.

Әдетте, біз өзімізді — қорқыныштарымызды, үміттерімізді, күрестерімізді және қуаныштарымызды бөліскенде, біз байланыстың кішкентай ұшқындарын жасаймыз. Біздің ортақ осалдығымыз әдетте қараңғы жерлерде жарық жасайды. Менің бұған арналған метафорам — кішкентай гирлянда шамдары (есте сақтау үшін мен оларды үйімде жыл бойы ұстаймын).

Қараңғы және қиын жерлерде жарқыраған гирлянда шамдары идеясында сиқырлы бірдеңе бар. Шамдар кішкентай, және бір шам онша ерекше емес, бірақ жарқыраған шамдардың тұтас тізбегі — бұл нағыз сұлулық. Оларды әдемі ететін — байланыстылық. Осалдыққа келетін болсақ, байланыстылық біздің оқиғаларымызды оларды естуге құқығы бар адамдармен — біздің оқиғамыздың салмағын көтере алатын қарым-қатынас орнатқан адамдармен бөлісуді білдіреді. Сенім бар ма? Өзара жанашырлық бар ма? Өзара бөлісу бар ма? Біз өзімізге керекті нәрсені сұрай аламыз ба? Бұл — байланыстың шешуші сұрақтары.

Біз осалдықты, әсіресе ұят туралы оқиғаларды байланыс жоқ адаммен бөліскенде, олардың эмоционалдық (кейде физикалық) реакциясы көбінесе көзімізге прожектор жарқырағандай жиырылу болады. Нәзік шамдар тізбегінің орнына біздің ортақ осалдығымыз соқыр ететін, қатал және төзгісіз болып көрінеді. Егер біз қабылдаушы тарапта болсақ, қолымызды көтеріп бетімізді басамыз, бетімізді (тек көзімізді емес) қатты тыржитып, теріс бұрыламыз. Бәрі біткенде, біз қажыған, абдыраған, кейде тіпті айла-шарғыға (манипуляцияға) ұшырағандай сезінеміз. Бұл оқиғаны айтып отырған адамдар күткен жанашырлық емес. Тіпті жанашырлықты (эмпатияны) зерттейтін және эмпатия дағдыларын үйрететін біздер үшін де, біреудің артық бөлісуі біздің олармен байланысымыздың шегінен асып кеткенде, оған бейімделіп қалу сирек кездесетін жағдай.

Кейде біз артық бөлісуді сауыт ретінде пайдаланып жатқанымызды байқамаймыз да. Біз тыңдалуға деген үлкен шарасыздықтан осалдығымызды немесе ұят оқиғаларымызды төгіп тастауымыз мүмкін. Біз өзімізге қатты ауырсыну әкелетін нәрсені айтып саламыз, өйткені оны тағы бір секунд іште сақтауға шыдай алмаймыз. Біздің ниетіміз өзімізді қорғау немесе басқаларды итеру үшін «төгіп салу» немесе «айтып салу» болмауы мүмкін, бірақ мінез-құлқымыздың нәтижесі дәл сондай болады. Біз бұл тәжірибенің төгіп салушы жағында немесе қабылдаушы жағында болсақ та, өзімізге деген жанашырлық өте маңызды. Біз тым ерте тым көп нәрсе бөліскенде өзімізге жеңілдік беруіміз керек және бізге прожектормен соққы берген біреуді қабылдай алмағанда өзімізге мейірімділік танытуымыз керек. Сынға алу байланыстың үзілуін ушықтырады.

Мұны естігенде, адамдар кейде менен өз жұмысымда нені және қалай бөлісуді қалай шешетінімді сұрайды. Қалай болғанда да, мен өз жұмысымда өзім туралы көп айтамын және мен сіздердің барлықтарыңызбен немесе мен сөйлейтін аудиториядағы барлық адамдармен сенімді қарым-қатынас орнатқан жоқпын. Бұл маңызды сұрақ, жауабы мынада: мен оқиғаларды немесе осал тұстарымды жақсы көретін адамдарыммен талқылап, оны еңсермейінше, жұртшылыққа айтпаймын. Менде нені бөлісетінім және нені бөліспейтінім туралы өз шекараларым бар және мен өз ниеттеріме мұқият боламын.

Біріншіден, мен тек басымнан өткерген және нық тұрып айта аламын деп есептейтін оқиғаларды немесе тәжірибелерді ғана бөлісемін. Мен «интимдік» деп санайтын оқиғаларды да, әлі жазылмаған жаңа жараларды да бөліспеймін. Мен мұны мансабымның басында бір-екі рет жасадым және бұл өте қорқынышты болды. Саған «прожекторлық» көзқараспен қарап тұрған мың адамнан тұратын аудиторияға қараудан асқан жаман ештеңе жоқ.

Екіншіден, мен әлеуметтік жұмыс бойынша магистратурада оқып жүргенде үйренген ережені ұстанамын. Бірдеңені үйрету немесе процесті алға жылжыту үшін өзің туралы айту пайдалы және тиімді болуы мүмкін, бірақ жеке мәселелеріңді шешу тәсілі ретінде ақпаратты ашу — орынсыз және этикаға жатпайды. Соңында, мен тек өзімнің толтырылмаған қажеттіліктерім болмағанда ғана бөлісемін. Мен үлкен аудитория алдында осал болу — егер емделу бөлісудің өзімен байланысты болса ғана жақсы идея екеніне сенімдімін, ал мен алатын реакциядан күтетін үміттеріме байланысты болмауы керек.

Мен өз оқиғаларын блоктар, кітаптар және көпшілік алдында сөйлеу арқылы бөлісетін басқа адамдардан бұл туралы сұрағанымда, олардың тәсілдері мен ниеттері өте ұқсас болып шықты. Мен прожектордан қорқу біреудің өз қиындықтарын әлеммен бөлісуіне кедергі болғанын қаламаймын, бірақ контекст кеңірек жұртшылық болғанда нені, неге және қалай бөлісетінімізге мұқият болу маңызды. Біз жалғыз емес екенімізді еске түсіруге көмектесетіндей етіп жазатын және сөйлейтін адамдарға бәріміз ризамыз.

Егер сіз осы сауыттан өзіңізді танысаңыз, мына тексеру тізімі көмектесуі мүмкін:

Өкінішке орай, мұғалімдер мен мектеп әкімшілері маған мұндай «соққы беріп, тартып алу» мінез-құлқын тіпті орта мектеп оқушыларынан да көретіндерін айтты. Кем дегенде өз құндылығымызды растау қажеттілігінен туындайтын прожектордан айырмашылығы, бұл осалдықтың ашылуы соншалықты шынайы көрінбейді. Мен бұл мінез-құлықпен айналысатын адамдардың мотивациясын толық түсіну үшін жеткілікті сұхбат алған жоқпын, бірақ әзірге анықталған нәрсе — бұл назар аударуға тырысу. Әрине, құндылық мәселелері назар аударуға ұмтылудың негізі болуы мүмкін, бірақ біздің әлеуметтік желілер әлемінде ненің шынайы байланыс орнатуға тырысу, ал ненің көрсетілім екенін анықтау қиындап барады. Менің білетінім — бұл осалдық емес.

Бұл өзін-өзі әшкерелеу бір жақты болып көрінеді және мұнымен айналысатындар үшін жақын байланысқа қарағанда аудиторияның болуы қалаулырақ сияқты. Егер біз «соққы беріп, тартып алумен» айналысатынымызды байқасақ, меніңше, шындықты тексеруге арналған сұрақтар прожектор бөліміндегідей болады. Сондай-ақ: «Бұл мінез-құлыққа қандай қажеттілік итермелейді? » және «Мен нақты біреуге жеткім келе ме, оған зиян тигізгім келе ме немесе байланысқым келе ме, және бұл соған жетудің дұрыс жолы ма? » деп сұрау маңызды.

Мен әдетте әсірелеу (slapstick) немесе мағынасыз комедияларды ұнататын адам емеспін. Мен жақсы романтикалық комедияны немесе Мирамакс (Miramax) студиясының кейіпкерлерге негізделген баяу фильмдерін ұнатамын. Сондықтан осалдықтан қорғану механизмінің метафорасы ретінде қолданатын фильм үзіндісі біртүрлі көрінуі мүмкін. Бірақ шынымды айтсам, мен бұл фильмді көрген сайын бетім ауырғанша күлемін. Бұл туралы ойлағанның өзі мені күлдіреді.

Бұл көрініс неге мені соншалықты күлдіретінін білмеймін, бірақ оны көрген сайын дауыстап күлемін. Бәлкім, көзі аларып, ары-бері жүгіріп «Ирелеңде! » деп айқайлап жүрген Питер Фальктің бейнесі шығар. Бәлкім, оны әкеммен және ағаммен бірге көріп, күлкіден ішегіміз түйілгені есімде болғандықтан шығар. Осы күнге дейін отбасылық әңгіме кезінде жағдай шиеленісе бастаса, біреуіміз жайбарақат қана «Ирелеңде» дейміз, сонда бәріміз күліп жібереміз.

«Ирелеңдеу» — бұл жағдайды бақылауға тырысу, одан бас тарту, оның болып жатқанын мойындамау немесе тіпті бәрібір сияқты кейіп таныту дегенді білдіреді. Біз мұны қақтығыстардан, қолайсыздықтан, ықтимал бетпе-бет келуден, ұят немесе реніштен және сыннан (өзіміздікі немесе өзгелердікі) қашу үшін қолданамыз. Ирелеңдеу оқшаулануға, жалған кейіп танытуға, қашуға, созбалаңға салуға, ақталуға, кінәлауға және өтірік айтуға әкелуі мүмкін.

Өзімді осал сезінгенде, мен де ирелеңдеуге бейіммін. Егер қиын қоңырау шалуым керек болса, мен екі жақтың да сөздерін сценарий ретінде жазып аламын, өзімді күте тұру керек деп сендіремін, «жазбаша түрде жақсырақ болады» деп электронды хат жазамын және басқа да мыңдаған істерді табамын. Қатты қажығанша эмоционалды түрде ары-бері жүгіре беремін.

Осалдықтан құтылу үшін зигзаг жасап бара жатқанымды байқағанда, басымда Питер Фальктің «Ирелеңде, Шел! » деп айқайлаған дауысы әрқашан көмектеседі. Бұл мені күлдіреді, ал күлкі мені терең тыныс алуға мәжбүрлейді. Тыныс алу мен әзіл — бұл біздің мінез-құлқымызды шынайылықпен тексерудің және осалдықпен жұмыс істеуді бастаудың тамаша тәсілдері.

Ирелеңдеу адамды шаршатады, ал бір нәрседен қашу үшін ары-бері жүгіру — өмір сүрудің жақсы жолы емес. Ирелеңдеудің пайдасы тиетін кездерді ойластырып отырып, Луизиана батпағында тұратын бір қарт адамнан алған кеңесім есіме түсті. Ата-анам ағам екеумізді Жаңа Орлеандағы әкем жұмыс істейтін компанияның батпақты жерлеріндегі каналдарға балық аулауға апарды. Бізді сол жерге өткізген адам: «Егер аллигатор сізге қарай ұмтылса, зигзаг жасап жүгіріңіз — олар жылдам, бірақ бұрылуға келгенде епсіз», — деді.

Егер біз «осалдықты қабылдамайтын» адамдар болсақ, біз үшін біреудің батылдық танытқанын көруден артық қауіпті және бізді сол адамды шабуылдауға немесе ұялтуға итермелейтін ештеңе жоқ. Басқа біреудің батылдығы біздің бой көрсетуден, жасаудан және өзімізді көрсетуден қорқатын қорқынышымызды көрсететін ыңғайсыз айнаға айналады. Сондықтан біз шабуылға шығамыз. Қатыгездікті көргенімізде, оның қозғаушы күші осалдық болуы әбден мүмкін.

Мен «сын» дегенде, қандай да бір үлестің құндылығы немесе маңыздылығы туралы нәтижелі кері байланысты, пікірталасты және келіспеушілікті айтып тұрған жоқпын. Мен қорлау, жеке басына шабуыл жасау және біздің мотивацияларымыз бен ниеттеріміз туралы негізсіз мәлімдемелер туралы айтып отырмын.

Мен «цинизм» дегенде, салауатты күмән мен сұрақ қоюды айтып тұрған жоқпын. Мен «бұл өте ақымақтық» немесе «жеңілімпаздың идеясы» сияқты ойланбастан берілетін жауаптарға әкелетін рефлекстік цинизм туралы айтып отырмын. Салқынқандылық — цинизмнің ең кең таралған формаларының бірі. «Бәрібір», «Мүлдем мағынасыз», «Соншалықты керемет емес», «Кімге бәрібір? ». Кейбір адамдар үшін құлшыныс пен қатысу аңқаулықтың белгісіне айналғандай. Тым қатты толқу немесе күш салу сізді «сәтсіз» (lame) етіп көрсетеді. Бұл сөзді біз үйімізде «жеңілімпаз» және «ақымақ» сөздерімен бірге қолдануға тыйым салғанбыз.

Кіріспеде мен жасөспірімдік шақты қару-жарақ қоймасына қарай жүгірудің бастапқы сызығы ретінде атап өткен болатынмын. Цинизм мен салқынқандылық — орта және жоғары мектептегі негізгі құндылықтар. Қызымның орта мектебіндегі әрбір оқушы күн сайын худи (hoodie) киіп жүреді (тіпті сыртта 35 градус ыстық болса да). Бұл күртелер тек салқынқандылықтың басты аксессуары ретінде осалдықты қорғап қана қоймайды, меніңше, балалар оларды көрінбейтін қылдыратын жамылғы деп санайды. Олар сөзбе-сөз оның ішіне тығылып, жоқ болып кетеді. Бұл — жасырынудың жолы. Капюшондар киіліп, қолдар қалтаға тығылғанда, олар: «Менің қатысым жоқ, маған бәрібір» деп айқайлап тұрғандай болады.

Ересек адамдар ретінде біз де салқынқандылық арқылы өзімізді осалдықтан қорғай аламыз. Біз тым қатты күлгеніміз, бір нәрсеге сенгеніміз, тым қатты уайымдағанымыз немесе тым ынталы болғанымыз үшін сынға ұшыраудан қорқамыз. Біз худиді жиі кимейміз, бірақ біз лауазымдарымызды, білімімізді, шыққан тегімізді және позицияларымызды сынның, цинизмнің, салқынқандылықтың және қатыгездіктің қалқаны ретінде қолдана аламыз: «Мен сенімен осылай сөйлесе аламын немесе сені елемеймін, өйткені менің кім екенімді немесе немен айналысатынымды білесің». Және қателеспеңіз, бұл қалқанға келгенде, оның тұтқалары дәстүрлі мәртебе белгілерін қабылдамаудан да жасалады: «Мен сені елемеймін, өйткені сен сатылып кеткенсің және өміріңді кеңседе өткізесің» немесе «Мен маңыздырақ әрі қызықтымын, өйткені мен жоғары білімнен, дәстүрлі жұмыстан және т. б. бас тартқанмын».

Бір жыл ішінде мен суретшілерден, жазушылардан, новаторлардан, бизнес-көшбасшылардан, діни қызметкерлерден және қоғам қайраткерлерінен осы мәселелер туралы және олардың зұлымдықпен жасалған шабуылдарды өткізбей, конструктивті (есту қиын болса да) сынға қалай ашық болғаны туралы сұхбат алдым. Негізінде, мен олардың аренаға қайта-қайта шығуға батылдықты қалай сақтайтынын білгім келді. Мойындаймын, мені бұған өзімнің батыл болуды үйренудегі қиындықтарым итермеледі.

Менің көрнекі қабылдауым жақсы дамыған, сондықтан үстелімнің үстінде арқанмен жүріп бара жатқан адамның суреті тұр. Ол маған ашық болу мен шекараларды сақтау үшін күш пен тәуекелге барудың тұрарлық іс екенін ескертеді. Мен тіпті тепе-теңдік таяғының бойына Sharpie маркерімен былай деп жазып қойдым: «Лайықты болу — менің туа біткен құқығым». Бұл ұятқа төзімділікті жаттықтыруды ескерту және менің рухани сенімімнің негізі. Ал егер мен өзімді әдеттегіден гөрі мазасыз сезінсем, арқан суретінің астында: «Қатыгездік — арзан, оңай әрі қорқақтың ісі» деген кішкентай Post-it жазбасы бар. Бұл да менің рухани сенімімнің негізі.

Теодор Рузвельттің «ұлы істерге ұмтылу» туралы дәйексөзінің алғашқы сөйлемі көп нәрсені айтады: «Сыншының пікірі маңызды емес». Мен сұхбат алған ерлер мен әйелдер үшін, өздерін сол сыншы ретінде анықтағандар үшін, бұл «маңызды еместік» анық сезілді. Олар көбінесе өз өмірлерінде еленбейтін және көрінбейтін болып қалумен күресті. Сынау — естілудің жолы болды. Мен олардың зиянды сыннан конструктивті сынға және цинизмнен үлес қосуға қалай ауысқандарын сұрағанда, олар ұятқа төзімділікке ұқсас процесті сипаттады: олардың шабуылын не тудырғанын түсіну, бұл олардың өзіндік құндылығы туралы не білдіретінін ұғыну, бұл туралы өздері сенетін адамдармен сөйлесу және өздеріне не қажет екенін сұрау. Бұл адамдардың көбіне «салқынқандылық» мәселесін терең қазуға тура келді. Салқынқанды болып көріну қалайша негізгі құндылыққа айналды және маңызды нәрселерге «бәрібір» деп кейіп танытудың құны қандай болды?

Осалдықтан қорқу бәрімізде қатыгездікті, сынды және цинизмді тудыруы мүмкін. Айтқан сөздеріміз үшін жауапкершілікті өз мойнымызға алу — ниетімізді тексерудің бір жолы. Батыл болыңыз және интернеттегі пікірлеріңіздің астына өз есіміңізді қойыңыз. Егер сіз оны өз атыңыздан айтуға ыңғайсыз сезінсеңіз, онда оны мүлдем айтпаңыз. Ал егер сіз мұны оқып отырсаңыз және пікір қалдыруға мүмкіндік беретін онлайн сайттарды басқарсаңыз, онда сіз де батылдық танытып, пайдаланушылардан жүйеге кіруді және нақты есімдерді қолдануды талап етуіңіз керек, сондай-ақ қауымдастықты құрметті орта құруға жауапты етуіңіз керек.

Арқанмен жүруден, ұятқа төзімділікті жаттықтырудан және өзімді шабуылға ұшырағанда немесе ренжігенде қолдайтын «сақтандыру торы» қауымдастығын құрудан бөлек, мен тағы екі стратегияны енгіздім. Біріншісі қарапайым: мен тек аренада жүрген адамдардың ғана пікірін қабылдаймын және назар аударамын. Егер сіз де жауап бергенде кейде соққы алып жатсаңыз және балағат сөздерге езіліп кетпей, кері байланысқа қалай ашық болу керектігін түсініп жүрсеңіз, мен сіздің менің жұмысым туралы ойларыңызға көбірек назар аударамын. Егер, керісінше, сіз көмектеспесеңіз, үлес қоспасаңыз немесе өз гремлиндеріңізбен күреспесеңіз, мені сіздің түсініктемелеріңіз мүлдем қызықтырмайды.

Екінші стратегия да қарапайым. Мен әмиянымда мен үшін пікірі маңызды адамдардың есімдері жазылған кішкентай қағазды алып жүремін. Бұл тізімде болу үшін сіз мені күшті жақтарым мен қиындықтарым үшін жақсы көруіңіз керек. Сіз менің шын жүректен өмір сүруге тырысатынымды, бірақ әлі де көп балағат сөз айтатынымды, көлікте отырып адамдарға дөрекі ишара көрсететінімді және iPod-ымда Лоуренс Велк те, Metallica да бар екенін білуіңіз керек. Сіз менің мүлдем «салқынқанды» емес екенімді білуіңіз және соны құрметтеуіңіз керек. «Almost Famous» фильмінде: «Бұл банкротқа ұшыраған әлемдегі жалғыз шынайы валюта — сіз салқынқанды болмаған кезде басқа біреумен бөлісетін нәрсеңіз», — деген тамаша сөз бар.

Менің тізімімде болу үшін сіз мен «қиындықта сыналған дос» (stretch-mark friend) деп атайтын адам болуыңыз керек — біздің байланысымыз соншалықты созылған және сыналған, ол біздің кім екеніміздің бір бөлігіне, екінші терімізге айналған және оны дәлелдейтін бірнеше тыртықтар бар. Біз бір-біріміздің қасымызда мүлдем «салқынқанды» емеспіз. Меніңше, ешкімде бұл тізімге сәйкес келетін бір немесе екі адамнан артық адам жоқ. Ең бастысы — зұлымдық танытып жүрген немесе тым салқынқанды көрінетін бейтаныс адамдардың мақұлдауына ие болу үшін қиындықта сыналған достарыңызды ұмытпау. Бұл туралы менің досым Скотт Страттеннің өлмес сөздерінен артық ештеңе еске салмайды: «Сені жек көретіндерді жеңіп алуға тырыспа; сен ақымақтарды баурап алушы емессің».

Аралыққа абай болу — бұл батыл стратегия. Біз қазір тұрған жеріміз бен болғымыз келетін жеріміздің арасындағы бос кеңістікке назар аударуымыз керек. Ең бастысы, біз өз мәдениетімізде маңызды деп санайтын құндылықтарды іс жүзінде қолдануымыз керек. Аралыққа абай болу бізден осалдықты қабылдауды және ұятқа төзімділікті қалыптастыруды талап етеді — бізге көшбасшы, ата-ана және педагог ретінде жаңа және ыңғайсыз тәсілдермен көрінуге тура келеді. Біз кемелді болуымыз міндетті емес, тек іске араласып, құндылықтарымызды іс-әрекетімізбен сәйкестендіруге ұмтылуымыз керек.

«Аралыққа абай бол» (MIND the Gap) деген сөз алғаш рет 1969 жылы Лондон метросында поездан түскенде платформа мен поезд есігінің арасындағы саңылаудан абай болу керектігін ескерту ретінде пайда болды. Содан бері ол топтың, фильмнің атауына айналды және бұл фраза футболкалардан бастап есік алдындағы кілемшелерге дейін бәрінде жазылды. Біздің үйімізде де «Аралыққа абай бол» деген жазуы бар кішкентай ашық хат тұр, ол бізге тұрған жеріміз бен барғымыз келетін жеріміздің арасындағы кеңістікке назар аударуды ескертеді. Түсіндіруге рұқсат етіңіз.

Бизнес әлемінде стратегия мен мәдениеттің арақатынасы және олардың әрқайсысының маңыздылығы туралы пікірталас толастамайды. Терминдерді анықтап алсақ, мен стратегияны «ойын жоспары» немесе «біз неге қол жеткізгіміз келеді және оған қалай жетеміз? » деген сұраққа егжей-тегжейлі жауап деп санаймын. Бәріміздің — отбасылардың, діни топтардың, жобалық топтардың, балабақша мұғалімдерінің — ойын жоспарлары бар. Біз бәріміз қол жеткізгіміз келетін мақсаттар мен табысты болу үшін жасауымыз керек қадамдар туралы ойлаймыз.

Мәдениет болса, керісінше, біздің неге қол жеткізгіміз келетіні туралы емес, біздің кім екеніміз туралы. Мәдениеттің көптеген күрделі анықтамаларының ішінде маған ең жақыны — ең қарапайымы. Ұйымдастырушылық дамудың пионерлері Терренс Дил мен Аллан Кеннеди түсіндіргендей: «Мәдениет — бұл біздің осы жерде істерді атқару тәсіліміз». Маған бұл анықтама ұнайды, өйткені ол барлық мәдениеттерге — бірінші тарауда жазған тапшылық мәдениетінен бастап, нақты бір ұйымның мәдениетіне немесе менің отбасымды сипаттайтын мәдениетке дейін сәйкес келеді.

Стратегия мен мәдениеттің қайсысы маңыздырақ деген пікірталас менің көшбасшылармен болған әрбір әңгімемде туындайды. Бір топ Питер Друкерге телінетін әйгілі дәйексөзді ұстанады: «Мәдениет стратегияны таңғы асқа жеп қояды». Басқалары бірін екіншісіне қарсы қою қате екенін және бізге екеуі де керек екенін айтады. Қызығы, мен стратегия мәдениеттен маңыздырақ деген күшті дәлелді әлі кездестірмедім. Меніңше, теорияда бәрі «біздің кім екеніміз» кем дегенде «неге қол жеткізгіміз келетіні» сияқты маңызды екендігімен келіседі.

Кейбіреулер бұл пікірталасты ескірген және «тауық па, әлде жұмыртқа ма» деген сияқты пайдасыз деп санаса да, мен бұл ұйымдар үшін өте маңызды талқылау деп ойлаймын. Ең бастысы, бұл мәселелерді зерттеу отбасыларды, мектептерді және қауымдастықтарды өзгерте алады деп сенемін.

«Осы жердегі істерді атқару тәсіліміз» немесе мәдениет — өте күрделі нәрсе. Менің тәжірибемде топтың, отбасының немесе ұйымның мәдениеті мен құндылықтары туралы мына он сұрақты қою арқылы көп нәрсені білуге болады:

Келесі бөлімдердің әрқайсысында мен бұлардың өмірімізде қалай көрініс табатыны және нақты не нәрсеге назар аударатыным туралы айтатын боламын, бірақ алдымен бұл сұрақтар бізді қайда апаратыны туралы айтқым келеді.

Менің теориям мынадай: Алшақтау — бұл отбасыларда, мектептерде, қауымдастықтарда және ұйымдастырда кездесетін көптеген мәселелердің негізінде жатқан мәселе және ол «Қару-жарақ» тарауында талқылаған түрлерімізді қоса алғанда, көптеген формада көрініс табады. Біз өзімізді осалдықтан, ұяттан және мақсатсыз адасып қалу сезімінен қорғау үшін алшақтаймыз. Сондай-ақ, бізді басқарып отырған адамдар — бастығымыз, мұғалімдеріміз, директор, діни қызметкерлер, ата-анамыз, саясаткерлер — әлеуметтік келісімшарттағы өз міндеттерін орындамай жатқанда да біз олардан алшақтаймыз.

Саясат — бұл әлеуметтік келісімшарттан алшақтаудың өте айқын, бірақ өкінішті мысалы. Екі жақтың да саясаткерлері өздері орындауға міндетті емес немесе өздеріне әсер етпейтін заңдар шығарады, олар біздің көбіміздің жұмыстан шығуымызға, ажырасуымызға немесе тұтқындалуымызға әкелетін әрекеттер жасайды. Олар өз мінез-құлқында сирек көрінетін құндылықтарды насихаттайды. Ал олардың бір-бірін ұялтып, кінәлағанын көру біздің еңсемізді түсіреді. Олар әлеуметтік келісімшарттағы өз міндеттерін орындамайды, ал сайлаушылардың келу статистикасы біздің бұл процестен алшақтап бара жатқанымызды көрсетеді.

Дін — әлеуметтік келісімшарттан алшақтаудың тағы бір мысалы. Біріншіден, алшақтау көбінесе көшбасшылардың өздері уағыздайтын құндылықтармен өмір сүрмеуінің нәтижесі болып табылады. Екіншіден, белгісіз әлемде біз жиі абсолюттік ақиқаттарға мұқтаж боламыз. Бұл — қорқынышқа берілген адами реакция. Діни көшбасшылар біздің қорқынышымыз бен анықтыққа деген мұқтаждығымызды пайдаланып, руханияттан осалдықты алып тастап, сенімді «бағыну мен салдарға» айналдырғанда, белгісіздікпен қалай күресуді және жұмбақты қалай қабылдауды үйретудің орнына, сенім тұжырымдамасының өзі мағынасын жоғалтады. Осалдықсыз сенім — бұл саясатқа немесе одан да сорақысы, экстремизмге айналады. Рухани байланыс пен қатысу бағынуға негізделмейді, ол махаббаттың, тиістілік сезімінің және осалдықтың жемісі болып табылады.

Сонымен, сұрақ мынадай: Біз отбасымызда, мектебімізде, қауымдастықтарымыз бен ұйымдарымызда адамдардың істен суынуына және байланыстың үзілуіне әкеп соқтыратын мәдениетті әдейі жасамаймыз, ендеше бұл қалай болады? Бұл алшақтық қайдан шығады?

Мәдениет пен стратегия туралы пікірталас есіңізде ме? Меніңше, екеуі де маңызды және бізге батыл мәдениеттерді дамыту үшін батыл стратегиялар қажет. Аңсаған құндылықтар мен іс жүзіндегі құндылықтардың осы мысалдары көрсеткендей, егер біз қайтадан байланыс орнатып, іске араласқымыз келсе, алшақтыққа назар аударуымыз керек.

Келесі екі тарауда мен мұнда енгізген ұғымдарды қолданып, іске араласуды дамыту және ата-ана болу, тәрбиелеу және көшбасшылық ету жолымызды өзгерту үшін не істеу керек деп ойлайтынымды айтамын. Мына үш сұрақ келесі тарауларға бағыт береді:

Оны тартып алу мүмкін емес.

Бұл тарауды бастамас бұрын, мен «көшбасшы» дегенде нені білдіретінімді нақтылап алғым келеді. Мен көшбасшы — бұл адамдар мен процестердегі әлеуетті табуға өзін жауапты санайтын кез келген адам екеніне сенімді болдым. Көшбасшы терминінің лауазымға, мәртебеге немесе тікелей бағыныштылар санына ешқандай қатысы жоқ. Мен бұл тарауды бәріміз үшін — ата-аналар, мұғалімдер, қоғамдық еріктілер мен бас директорлар — үлкен тәуекелге баруға және бастауға дайын кез келген адам үшін жаздым.

2010 жылы менің Кремний алқабының елу бас директорымен бірге ұзақ демалыс өткізуге мүмкіндігім болды. Ретриттегі басқа спикерлердің бірі Кевин Сурейс болды, ол сол кездегі Serious Materials компаниясының бас директоры және Inc. журналының 2009 жылғы «Жыл кәсіпкері» атанған. Мен Кевиннің төңкерісшіл инновациялар туралы сөйлейтінін білетінмін, сондықтан онымен алғашқы әңгімемде, екеуміз де топ алдында сөйлемей тұрып және ол менің жұмысым туралы білмей тұрып, оған мынадай сұрақ қойдым: «Шығармашылық пен инновацияның ең маңызды кедергісі не? »

Кевин бұл туралы бір минут ойланып: «Оның аты бар-жоғын білмеймін, бірақ шыны керек, бұл — идеяны ортаға салып, келемежге, күлкіге қалудан және қорланудан қорқу. Егер сіз осы тәжірибеден өтуге дайын болсаңыз және одан аман қалсаңыз, онда ол сәтсіздікке ұшыраудан және қателесуден қорқуға айналады. Адамдар өздерінің құндылығы тек идеяларымен өлшенеді деп сенеді, сондықтан олардың идеялары тым «оғаш» көрінбеуі керек және олар бәрін «білмейтін» болып көрінбеуі тиіс. Мәселе мынада: инновациялық идеялар көбіне ақылға қонымсыз болып көрінеді, ал сәтсіздік пен оқу — революцияның бір бөлігі. Эволюция мен біртіндеп өзгеру маңызды және бізге ол қажет, бірақ біз нақты революцияға зәруміз, ал ол басқа деңгейдегі батылдық пен шығармашылықты талап етеді».

Ол әңгімеге дейін мен сұхбат алған көшбасшылардан инновация туралы арнайы сұрамаған едім, бірақ Кевиннің айтқандарының бәрі менің жұмыс пен білім беру саласындағы деректеріме сәйкес келді. Мен жымиып: «Бұл шындық, солай емес пе? Көптеген адамдар мен ұйымдар нақты инновацияның белгісіздігі мен тәуекеліне шыдай алмайды. Оқу мен жасау — бұл табиғатынан осал (vulnerable) процесс. Белгілілік ешқашан жеткілікті болмайды. Адамдар кепілдіктерді қалайды», — деп жауап бердім.

Ол жай ғана: «Иә. Тағы да айтамын, бұл мәселенің аты бар екеніне сенімді емеспін, бірақ қорқынышқа байланысты бір нәрсе адамдарды алға ұмтылудан тежейді. Олар өздері жақсы істейтін нәрселерге назар аударады және өздерін тәуекелге тікпейді», — деді. Ол маған қарап: «Сонымен, сізді зерттеуші деп естідім. Нақты немен айналысасыз? » дегенше әңгімемізде сәл үзіліс болды.

Мен күліп жібердім. «Мен сол қорқынышқа байланысты нәрсені зерттеймін — мен ұят пен осалдықты зерттеушімін».

Қонақ үйге оралғанда зерттеу журналымды алып, Кевинмен болған әңгімем туралы жазып алдым. Сол қорқынышқа байланысты нәрсе туралы ойлағанда, сол журналға жазған тағы бір жазбаларым есіме түсті. Мен орта мектеп оқушыларымен сыныптағы тәжірибелері туралы сөйлескеннен кейін жазған далалық жазбаларымды тапқанша парақтадым. Мен олардан оқудың кілтін сипаттауды сұрағанда, бір қыз былай деп жауап берді, ал басқалары қызу бас изеп: «Иә! Міне, осы! » және «Дәл солай» десті.

Жазбаларымдағы осы үзіндіні қайта оқып, Кевинмен болған әңгімем туралы ойланғанда, есеңгіреп қалдым. Мұғалім ретінде жүрегім ауырды — басымыз төмен түсіп, аузымыз жабық болса, біз білім ала алмаймыз. Орта мектеп оқушысы мен балабақша тәрбиеленушісінің анасы ретінде бұл менің ашуымды келтірді. Зерттеуші ретінде бұл біздің білім беру жүйеміздегі күрестер мен жұмыс орындарындағы қиындықтардың бір-бірін қаншалықты жиі қайталайтынын түсіне бастаған сәтім болды.

Мен мұны бастапқыда екі бөлек талқылау ретінде елестеткен едім — бірі тәрбиешілер үшін, бірі көшбасшылар үшін. Бірақ деректерге қайта қарағанда, мұғалімдер мен мектеп әкімшілерінің де көшбасшы екенін түсіндім. Басшылар, менеджерлер мен супервайзерлер — бұлар мұғалімдер. Ешбір корпорация немесе мектеп шығармашылықсыз, инновациясыз және оқусыз өркендей алмайды, ал бұлардың үшеуіне де төнетін ең үлкен қауіп — істен суыну (disengagement).

Зерттеуден білгендерім мен соңғы екі жылда барлық өлшемдегі және типтегі мектептер мен компаниялардың көшбасшыларымен жұмыс істеу барысында байқағандарым негізінде, біз іске араласу (engagement) идеясын толығымен қайта қарауымыз керек деп есептеймін. Мен оны осы себепті «төңкерісшіл қатысу» (disruptive engagement) деп атаймын. Шығармашылықты, инновацияны және оқуды қайта жандандыру үшін көшбасшылар білім беру мен жұмысты қайта гуманизациялауы тиіс. Бұл тапшылықтың біздің басқару және жұмыс істеу тәсілімізге қалай әсер ететінін түсінуді, осалдықпен қалай жұмыс істеу керектігін үйренуді және ұятты танып, онымен күресуді білдіреді.

Сэр Кен Робинсон адамзат ұйымдары машина сияқты жұмыс істеуі керек деген ескірген идеяны адамзаттың шынайылығын көрсететін метафорамен алмастыруға шақыра отырып, осы өзгерістің күшін айтады. «Out of Our Minds: Learning to be Creative» кітабында Робинсон былай деп жазады: «Машина метафорасы өнеркәсіптік өндіріс үшін қаншалықты тартымды болса да, адамзат ұйымдары іс жүзінде механизмдер емес, ал адамдар олардың бөлшектері емес. Тегершіктер мен тісті доңғалақтардан айырмашылығы, адамдардың құндылықтары мен сезімдері, қабылдауы, пікірлері, мотивтері мен өмірбаяндары бар. Ұйым — бұл ол жұмыс істейтін физикалық нысандар емес; бұл ондағы адамдардың желісі».

Қателеспеңіз: жұмыс пен білім беруді қайта гуманизациялау батыл көшбасшылықты талап етеді. Осалдық пен ұят туралы адал әңгімелер төңкерісшіл сипатқа ие. Біздің ұйымдарымызда бұл әңгімелердің айтылмауының себебі — олар қараңғы бұрыштарға жарық түсіреді. Тіл, түсінік пен білім пайда болғаннан кейін, артқа қайту мүмкін емес және бұл ауыр зардаптарға әкеледі. Бәріміз Үлкен Тәуекелге (Dare Greatly) барғымыз келеді. Егер сіз бізге сол мүмкіндіктің ұшқынын көрсетсеңіз, біз оны өз мақсатымыз ретінде ұстанып қаламыз. Оны тартып алу мүмкін емес.

Үйдің айналасында жай ғана серуендеу термит мәселесін ашпайтыны сияқты, кеңсе немесе мектеп ішінде жүру де ұят мәселесін міндетті түрде аша бермейді. Немесе, кем дегенде, ол соншалықты айқын болмайды деп үміттенеміз. Егер ол айқын болса — егер менеджердің қызметкерді балағаттап жатқанын немесе мұғалімнің оқушыны ұялтқанын көрсек — мәселе қазірдің өзінде асқынған және ұзақ уақыт бойы орын алып келген болуы әбден мүмкін. Көптеген жағдайларда, ұяттың мәселе болуы мүмкін белгілерін бағалау үшін не іздеп жатқанымызды білуіміз керек.

Айыптау, өсек айту, фаворитизм (біреуге артықшылық беру), балағаттау және қудалау — бұлардың бәрі ұяттың мәдениетке енгенінің мінез-құлықтық белгілері. Неғұрлым айқын белгі — ұяттың тікелей басқару құралына айналуы. Көшбасшылық рөлдердегі адамдардың басқаларды қорлайтынына, әріптестерінің көзінше бағыныштыларды сынайтынына, жұрт алдында сөгіс беретініне немесе адамдарды әдейі төмендететін, ұялтатын немесе қорлайтын марапаттау жүйелерін құратынына дәлелдер бар ма?

Ұят басқару құралы ретінде пайдаланылып жатқанын көргенде (тағы да айтамын, бұл — қорлау, әріптестердің көзінше сынау, жұрт алдында сөгіс беру немесе адамдарды әдейі төмендететін марапаттау жүйелері), біз шұғыл әрекет етуіміз керек, өйткені бұл бізде «инфекция» барын білдіреді. Және мұның бір күнде бола салмайтынын есте сақтауымыз керек. Сондай-ақ ұяттың «басқа» жағымсыз сөздер сияқты екенін есте ұстау өте маңызды. Нашар нәрсе сияқты, ұят та төмен қарай домалайды. Егер қызметкерлер үнемі ұятпен күресуге мәжбүр болса, олар оны өз тұтынушыларына, студенттеріне және отбасыларына беретініне сенімді болыңыз.

Сондықтан, егер бұл орын алып жатса және оны нақты бөлімшеге, жұмыс тобына немесе адамға қатысты оқшаулауға болатын болса, оны дереу және ұятқа қалдырмай шешу керек. Біз ұятты өз отбасымыздан үйренеміз және көптеген адамдар бұл адамдарды басқарудың, сыныпты жүргізудің және бала тәрбиелеудің тиімді әрі нәтижелі жолы деп сеніп өседі. Сол себепті, ұятты қолданатын адамды ұялту пайдалы емес. Бірақ ештеңе істемеу де бірдей қауіпті, бұл тек ұялудың нысанасы болған адамдар үшін ғана емес, бүкіл ұйым үшін де қауіпті.

Ол басын шайқап, дауысы сәл дірілдеп: «Соңғы алты тоқсан бойы менің көрсеткіштерім ең жоғары болғанын ескерсек, бұл маған ұнайды деп ойларсыз. Бірақ жоқ. Мен мұны жек көремін. Бұл — адам төзгісіз орта», — деді. Содан кейін ол маған алдыңғы тоқсанның қорытындысы шыққаннан кейін, бастығы оның кеңсесіне кіріп, есікті жауып, оған кеңсесін ауыстыруы керек екенін айтқанын жеткізді.

Шамасы, жұмыс берушісі «керемет, жеңімпаздардың жұмысы» деп атаған екі жылдық еңбегінен кейін, ол өзінің алғашқы үлкен қателігін жіберген. Бұл қателік агенттікке ірі клиенттің жоғалуына әкеп соққан. Бастығының жауабы оны «жеңіліс тапқандар тізіміне» қосу болған. Ол: «Бір минут ішінде мен жеңімпаздар тақтасынан жеңіліс тапқандар тізімінің басына шықтым», — деді. Сильвия «жеңіліс тапқандар тізімі» туралы айтқанда, менің түрім бұзылып кетсе керек, өйткені мен ештеңе демесем де, ол: «Білемін, бұл қорқынышты. Бастығымның кеңсесінің сыртында екі үлкен ақ тақта бар. Бірі — жеңімпаздар тізімі, екіншісі — жеңіліс тапқандарға арналған», — деді. Ол бірнеше апта бойы қалыпты жұмыс істей алмағанын айтты. Ол өзіне деген сенімін жоғалтып, жұмысқа бармай қала бастаған. Ұят, мазасыздық және қорқыныш билеп алған. Ауыр өткен үш апталық кезеңнен кейін ол жұмыстан шығып, басқа агенттікке жұмысқа орналасқан.

Өз ұйымдарымызды ұяттың белгілеріне тексерген кезде, сыртқы қауіптерді — көшбасшылар мен қызметкерлердің өз жұмысына деген көзқарасына әсер ететін ұйымнан тыс күштерді де білу маңызды. Оқытушы, екі мемлекеттік мектеп мұғалімінің әпкесі және мемлекеттік жоғары мектеп директоры орынбасарының қайын бикесі ретінде маған бұған мысал іздеп алысқа барудың қажеті жоқ.

— Эшли, сен балабақшада сабақ бересің ғой. Сенің балаларың әлі тест тапсырмайды. Сенің атың ол жерде бар ма?

Эшли оның есімі тізімде бар екенін және газетте оның ең төменгі бонусты алғаны жазылғанын түсіндірді. Бірақ олар бұл бонустың балабақша мұғалімдері үшін ең жоғары бонус екенін жазбаған. Осындай әрекетті — барлық адамның жалақысын немесе бонустарын жариялауды, оның үстіне қате ақпарат беруді — кез келген басқа кәсіби топқа жасап жатқанын елестетіп көріңізші.

«Мен толықтай ұят құрсауындамын (meltdown)», — деді Эшли әлі де жылап. «Менің бар арманым мұғалім болу еді. Мен жан аямай жұмыс істеймін. Жағдайы төмен балаларға оқу құралдарын сатып алу үшін отбасымыздағы әрбір адамнан ақша сұрадым. Сабақтан кейін қалып, ата-аналарға балаларына көмектесуге жәрдемдесемін. Мен мұны түсінбеймін. Мен сияқты жүздеген мұғалім бар, бірақ бұл туралы газеттен оқи аласыз ба? Жоқ. Бұл тек мен туралы емес. Мен білетін ең жақсы мұғалімдердің кейбірі бұл олардың ұпайларына немесе бонустарына қалай әсер ететінін ойламай, ең қиын оқушыларға сабақ беруге ерікті түрде келіседі. Олар мұны өз жұмысын жақсы көргендіктен және балаларға сенетіндіктен жасайды».

Мен Гейтстің мақаласын Facebook парақшама жариялағанда, көптеген мұғалімдер пікір қалдырды. Маған ардагер мұғалімнің мына жауабы қатты әсер етті: «Мен үшін оқыту — бұл махаббат. Бұл ақпаратты беру емес, керісінше жұмбақ, қиял және жаңалық ашу атмосферасын құру. Шешілмеген ауру, қорқыныш немесе ұяттың басым сезімдерінен өзімді жоғалта бастағанда, мен енді сабақ бермеймін... Мен ақпаратты жеткіземін және содан кейін менің қажетсіз болып қалатынымды ойлаймын».

Мұғалімдер — ұйымнан тыс (әдетте бұқаралық ақпарат құралдарында) ұятқа қалдырумен күресетін жалғыз адамдар емес. Менен адвокаттар, тіс дәрігерлері және қаржы саласының өкілдері сияқты қоғам тарапынан үнемі айыпталатын, ұнатпайтын немесе түсінбеушілікке тап болатын мамандармен сөйлескенде осы мәселені көтеруді жиі сұрайды. Біз көзімізді ала қөтеріп: «Қойшы, біз оларды жек көргенді жақсы көреміз ғой! » — деп ойлауымыз мүмкін. Бірақ мен өз тәжірибемнен айта аламын: өзің үшін маңызды жұмысты істегенің үшін жай ғана жек көрінішті сезіну — бұл қызық емес және бұл жеке адамдар мен мәдениетке үлкен зиян тигізуі мүмкін.

Көшбасшылар ретінде, БАҚ-та мұндай қысым көрсетілгенде біз жасай алатын ең тиімді нәрсе — бұл туралы ашық айту, дәлдік пен жауапкершілікті талап ету және одан зардап шеккен адамдармен бетпе-бет сөйлесу. Біз бұл қызметкерлерімізге зиян тигізбейді деп өтірік айта алмаймыз. Жеке деңгейде біз табиғатынан жеке стресс салаларында жұмыс істейтін мамандықтар туралы қоғамдық стереотиптерге сенуге және оларды таратуға қарсы тұра аламыз.

Ұят пен айыптау арасындағы байланысты түсінудің ең жақсы жолы: егер айыптау көлік жүргізіп келе жатса, ұят оның жанындағы жолаушылар орнында отырады. Ұйымдарда, мектептерде және отбасыларда айыптау мен біреуге саусақпен көрсету — көбінесе ұяттың белгілері. Ұятты зерттеушілер Джун Тэнгни мен Ронда Диринг ұятқа негізделген қарым-қатынастарда адамдар «мұқият өлшейді, салмақтайды және кінәні тағады» деп түсіндіреді. Олар былай деп жазады: «Кез келген жағымсыз нәтижеге тап болғанда, мейлі ол үлкен не кіші болсын, біреу немесе бір нәрсе жауапты (және есеп беруші) деп табылуы керек. «Өткен іс өтті» деген ұғым жоқ». Олар сөзін жалғастырады: «Ақыр соңында, егер біреу айыпты болуы керек болса және ол мен болмасам, демек ол — сенсің! Айыптаудан ұят туындайды. Содан кейін ауырсыну, жоққа шығару, ашу және кек алу келеді».

Айыптаумен байланысты тағы бір мәселе — жасырып-жабу. Айыптау ұятқа негізделген ұйымдардың белгісі болғаны сияқты, жасыру мәдениеттері де адамдарды үндемеу үшін ұятқа сүйенеді. Ұйымның мәдениеті жеке адамдардың немесе қауымдастықтардың негізгі адами қадір-қасиетін қорғағаннан көрі, жүйенің және биліктегілердің беделін қорғауды маңыздырақ деп санаса, ұяттың жүйелі екеніне, ақшаның этиканы басқаратынына және жауапкершіліктің өлгеніне сенімді бола аласыз. Бұл корпорациялардан, коммерциялық емес ұйымдардан, университеттер мен үкіметтерден бастап шіркеулерге, мектептерге, отбасыларға және спорттық бағдарламаларға дейінгі барлық жүйелерде шындық. Егер сіз жасырып-жабудан туындаған кез келген ірі оқиғаны еске түсірсеңіз, осы заңдылықты көресіз.

Құрмет пен жеке тұлғаның қадір-қасиеті ең жоғары құндылық ретінде саналатын ұйымдық мәдениетте ұят пен айыптау басқару стилі ретінде жұмыс істемейді. Қорқынышпен басқару жоқ. Эмпатия — құнды актив, жауапкершілік — ерекшелік емес, күту (күтілетін нәтиже), ал адамның тиесілі болуға деген табиғи қажеттілігі ықпал ету және әлеуметтік бақылау құралы ретінде пайдаланылмайды. Біз жеке тұлғалардың мінез-құлқын бақылай алмаймыз; дегенмен, біз жағымсыз мінез-құлыққа төзбейтін және адамдар ең маңызды нәрсені — адамдарды қорғау үшін жауап беретін ұйымдық мәдениетті қалыптастыра аламыз.

Біз бүгінгі күні бетпе-бет келіп отырған күрделі мәселелерді шығармашылықсыз, инновациясыз және белсенді оқусыз шеше алмаймыз. Біз ұят тақырыбына қатысты қолайсыздығымыздың мектептеріміз бен жұмыс орындарымызда оны тануға және оған қарсы тұруға кедергі болуына жол бере алмаймыз. Ұятқа төзімді ұйымдарды құрудың ең жақсы төрт стратегиясы:

Батыл мәдениет — бұл адал, сындарлы және белсенді кері байланыс мәдениеті. Бұл ұйымдарда, мектептерде және отбасыларда шындық. Отбасылардың бұл мәселемен күресетінін білемін; дегенмен, жұмыс тәжірибесіне бағытталған сұхбаттарда «кері байланыстың болмауы» негізгі мәселе ретінде шыққанына таңғалдым. Бүгінгі ұйымдар өз жұмысын бағалауда көрсеткіштерге (metrics) сондай қатты назар аударатыны сонша, құнды кері байланыс беру, алу және сұрау, өкінішке орай, сирек кездесетін жағдайға айналды. Бұл тіпті оқу кері байланысқа тәуелді мектептерде де сирек кездеседі, ал кері байланыс парақтың жоғарғы жағында жазылған бағалардан немесе компьютерде жасалған стандартталған тест ұпайларынан әлдеқайда тиімдірек.

Мәселе қарапайым: кері байланыссыз трансформациялық өзгеріс болмайды. Біз басқарып отырған адамдармен олардың күшті жақтары мен өсу мүмкіндіктері туралы сөйлеспегенде, олар өздерінің қосқан үлестері мен біздің берілгендігімізге күмәндана бастайды. Осыдан кейін енжарлық пайда болады.

Мен адамдардан неге олардың ұйымдары мен мектептерінде кері байланыс соншалықты жетіспейтінін сұрағанымда, олар әртүрлі тілді қолданды, бірақ екі негізгі мәселе бірдей болды:

Жақсы жаңалық — бұл өте оңай шешілетін мәселелер. Егер ұйым кері байланыс мәдениетін құруды арман емес, басымдық пен тәжірибеге айналдырса, бұл жүзеге асады. Адамдар кері байланысқа өте мұқтаж — бәріміз де өскіміз келеді. Біз жай ғана өсу мен белсенділікке шабыттандыратын кері байланыс беруді үйренуіміз керек.

Біріншіден, менің ойымша, кері байланыс мақсат «қиын әңгімелерді айтуға үйрену» емес, жайсыздықты қалыпты жағдай деп қабылдау болатын мәдениеттерде дамиды. Егер көшбасшылар шынайы білімді, сыни ойлауды және өзгерісті күтсе, онда жайсыздық қалыпқа келтірілуі керек: «Біз өсу мен оқу жайсыз болады деп сенеміз, сондықтан бұл осында болады — сіз солай сезінесіз. Біз сізге мұның қалыпты екенін және бұл жерде күтілетін нәрсе екенін білгіміз келеді. Сіз жалғыз емессіз және біз сізден ашық болуды және оған бой алдыруды сұраймыз». Бұл барлық деңгейлерде және барлық ұйымдарда, мектептерде, діни қауымдастықтарда, тіпті отбасыларда да шындық. Мен бұл қалыпты жайсыздық үлгісін мен зерттеген «Шын жүректен» (Wholehearted) жұмыс істейтін ұйымдардан байқадым және оны өз аудиториямда және отбасымда бастан өткердім.

Мен сабақ беруді Белл Хукс және Паулу Фрейре сияқты жазушылардың белсенді және сыни педагогика туралы кітаптарына терең бойлау арқылы үйрендім. Басында мені «егер білім беру трансформациялық болса, ол жайсыз және болжаусыз болады» деген идея қорқытты. Қазір, Хьюстон университетіндегі сабақ бергеніме он бесінші жыл болғанда, мен студенттеріме әрдайым былай деймін: «Егер сізге жайлы болса, демек мен сабақ беріп жатқан жоқпын және сіз оқып жатқан жоқсыз. Бұл жерде жайсыз болады және бұл қалыпты жағдай. Бұл — процестің бір бөлігі».

Адамдарға жайсыздықтың қалыпты екенін, оның болатынын, неге болатынын және неге маңызды екенін білдірудің қарапайым және адал процесі мазасыздықты, қорқынышты және ұятты азайтады. Жайсыздық кезеңдері күтілетін және қалыпты жағдайға айналады. Тіпті, көптеген семестрлерде сабақтан кейін маған келіп: «Маған әлі жайсыз болған жоқ. Мен алаңдап отырмын», — дейтін студенттерім болады. Бұл пікір алмасулар көбінесе олардың белсенділігі мен менің сабақ беруім туралы маңызды әңгімелер мен кері байланысқа әкеледі. Көшбасшылар үшін ең үлкен сынақ — жайсыздыққа төзуге батылдықты қалыптастыру және айналамыздағы адамдарға жайсыздықты өсудің бір бөлігі ретінде қабылдауды үйрету қажеттілігін санамыз бен жүрегімізбен түсіну.

Өз күшті жақтарымызды түсінудің бір тиімді әдісі — күшті жақтар мен шектеулер арасындағы байланысты зерттеу. Егер біз ең жақсы істейтін нәрселерімізге, сондай-ақ ең көп өзгерткіміз келетін нәрселерге қарасақ, біз көбінесе бұл екеуінің бір негізгі мінез-құлықтың әртүрлі дәрежелері екенін табамыз. Көбіміз «кемшіліктеріміз» бен «шектеулеріміздің» басым бөлігін қарап шығып, олардың астарында жатқан күшті жақтарды таба аламыз.

Мысалы, мен өзімді тым бақылаушы (controlling) және ұсақ-түйекке дейін қадағалайтыным (micromanaging) үшін кінәлай аламын немесе менің өте жауапты, сенімді және сапалы жұмысқа берілген екенімді мойындай аламын. Микроменеджмент мәселелері жоғалып кетпейді, бірақ оларға күшті жақтар тұрғысынан қарау арқылы менде өзіме қарауға және өзгерткім келетін мінез-құлықтарды бағалауға деген сенімділік пайда болады.

Күшті жақтар тұрғысынан қарау — бұл жай ғана мәселеге оң сипат беріп, оны шешілді деп санауға мүмкіндік беретін құрал емес екенін атап өткім келеді. Бірақ алдымен күшті жақтарымызды түгендеуге мүмкіндік беру арқылы ол сол күшті жақтарды байланысты қиындықтарды шешу үшін қалай қолдануға болатынын ұсынады. Мен студенттерге бұл көзқарасты үйретудің бір жолы ретінде олардан аудиториядағы презентациялары бойынша кері байланыс беруді және алуды талап етемін. Студент презентация жасағанда, ол өзінің әрбір курстасынан кері байланыс алады. Аудиториядағы студенттер үш бақыланатын күшті жақты және бір өсу мүмкіндігін анықтауы керек. Құпиясы мынада: олар белгіленген мүмкіндікті шешу үшін адамға қалай көмектесуге болатыны туралы ұсыныс жасау үшін күшті жақтарды бағалауын пайдалануы керек. Мысалы:

Зерттеулер мынаны анықтады: Осалдық кері байланыс процесінің негізінде жатыр. Бұл біз кері байланыс берсек те, алсақ те немесе сұрасақ та шындық. Кері байланыс беру мен алуға үйретілген және тәжірибелі болсақ та, осалдық жойылмайды. Дегенмен, тәжірибе бізге белгісіздікке шыдай алатынымызды және бұл тәуекелге тұратынын білудің артықшылығын береді.

Біріншіден, Сьюзан мұғалім келгенде үстелінің үстінде сынақ мерзімі туралы құжатты дайындап қоя алады. Ол жай ғана: «Міне шағым. Мен сізге мынадай бұзушылықтар үшін сөгіс жаздым. Осында қол қойыңыз және бұл қайталанбасын», — дейді. Ол кездесуді небәрі үш минутта аяқтады. Ешқандай кері байланыс жоқ, өсу жоқ, оқу жоқ, бірақ бәрі бітті. Мұғалімнің мінез-құлқын өзгерту ықтималдығы өте төмен.

Сауыт киюдің тағы бір жолы — өзімізді екінші адамның жаралануға немесе төмендетілуге лайық екеніне сендіру. Көбіміз сияқты, Сьюзанға осалдықтан гөрі ашуланған ыңғайлы, сондықтан ол өзінің сенімділігін аздап өзін-өзі ақтаумен (self-righteousness) нығайтады. «Мен бұдан шаршадым. Егер бұл мұғалімдер мені құрметтесе, олар ешқашан мұндай нәрсе жасамас еді. Болды. Ол мен оны алғаш көрген күннен бастап мәселе болып келеді. Сабақта ойын ойнағың келе ме — ойнай бер. Мен саған бұның қалай жұмыс істейтінін көрсетемін». Сындарлы кері байланыс пен қарым-қатынас орнату мүмкіндігі «соққыға жығуға» айналады. Тағы да, бәрі бітті, бірақ кері байланыс та, өсу де, оқу да жоқ, және, сірә, ешқандай өзгеріс болмайды.

Менің бойымда «келсең кел» деген мінездің көп екенін мойындаймын. Мен күрескермін, тез ойлаймын және эмоцияларымды іс-әрекетпен көрсеткенді ұнатамын. Мен ашулануға жақсымын, ал осалдыққа келгенде орташамын, сондықтан осал тәжірибенің алдында сауыт кию мен үшін тартымды. Бақытымызға орай, бұл жұмыс маған өзімді ақтай бастағанда, бұл менің қорыққанымды білдіретінін үйретті. Бұл — қателесуден, біреуді ашуландырудан немесе айыпталудан қорыққанда, өзімді қорғаудың және ісінудің (puff up) бір жолы.

Сол әңгімеге «сауыт киініп» дайындалғанда, мен оның үлкен темір үстелінің арғы жағында отырғанын, ал өзімнің қағазымды оған қарай сенімді түрде сырғытып жіберіп, бағам үшін түсініктеме талап еткенімді елестеткен едім. Ол қасыма отырғаннан кейін мен қағазды үстел үстіне қойдым. Ол: «Маған жұмысың туралы сөйлесуге келгеніңе өте қуаныштымын. Керемет орындапсың; маған қорытынды бөлімің қатты ұнады», — деп арқамнан қаққанда, біздің үстелдің бір жағында отырғанымызды ыңғайсыздана сезіндім.

Мүлдем абдырап қалып: «Рақмет. Мен бұған қатты тырыстым», — деп айтып салдым.

Мен әлі де түсінбей тұрдым. Ол мұны жариялауға болады деп ойлай ма? Оған шынымен ұнады ма?

Мен оған дереккөздерді реттейтінімімді айтып, түзетулеріме қарап бере аласыз ба деп сұрадым. Ол қуана келісіп, процесс туралы бірнеше кеңес берді. Мен оған уақыт бөлгені үшін алғыс айтып, бағам үшін де, өзі сияқты қамқор мұғалім үшін де риза болып кеттім.

Сонымен, өзімізді ашық сезінбеген кезде, осалдық пен өсу үшін қауіпсіз кеңістікті қалай жасаймыз? «Сауыт жабылған» кері байланыс тұрақты әрі мағыналы өзгерістерге әкелмейді — мен өзіне қысым көрсетілген кезде кері байланысты қабылдауға немесе жауапкершілікті мойнына алуға дайын болатын бірде-бір адамды білмеймін. Мұндай кезде біздің биологиялық қорғаныс тетіктеріміз іске қосылып, өзімізді қорғай бастаймыз.

Сьюзан үшін ең дұрыс жол — өзі көргісі келетін ашықтықтың үлгісін көрсету және әріптестерінің бірінен кері байланыс сұрау. Кері байланысты бағалайтын және соның үстінде жұмыс істейтін қатысушылармен сұхбаттасқанымда, олар құрдастарынан кері байланыс алудың, кеңес сұраудың, тіпті қиын жағдайларды алдын ала рөлдік ойын түрінде дайындалудың маңыздылығын айтты. Егер біз кері байланыс сұрауға және оны қабылдауға дайын болмасақ, оны ешқашан жақсы бере алмаймыз. Егер Сьюзан өз сезімдерімен жұмыс істеп, қызметкерінің қасында байсалды бола алса, ол өзі сұрап отырған өзгерісті көру ықтималдығы әлдеқайда жоғары болады.

Кейбіреулеріңіз: «Сьюзанның қызметкеріне қатысты мәселесі өте қарапайым және кішкентай ғой. Ондай мәселе үшін әріптесінен кері байланыс сұрап уақыт кетірудің не қажеті бар? » — деп ойлауыңыз мүмкін. Бұл жақсы сұрақ, оның маңызды жауабы бар: мәселенің көлемі, ауырлығы немесе күрделілігі біздің оған деген эмоционалдық реакциямызды әрдайым көрсете бермейді. Егер Сьюзан бұл мұғаліммен «үстелдің бір жағына» отыра алмаса, мәселенің қаншалықты қарапайым немесе заңбұзушылықтың қаншалықты анық екені маңызды емес. Сьюзан әріптесінен мынаны білуі мүмкін: ол осы нақты мұғалімге деген жеке көзқарасынан уайымдап жүр немесе бұл мұғалімдер тобының арасында кәсіби емес мінез-құлықтың қауіпті нормаға айналуынан қорқып, «сауыт киініп» алған. Кері байланыс беру және алу — бұл үйрену мен өсу туралы, ал өзіміздің кім екенімізді және айналамыздағы адамдарға қалай жауап беретінімізді түсіну — осы процестің негізі.

Тағы да қайталаймын, кері байланыс біздің өміріміздегі ең қиын салалардың бірі болуы мүмкін. Дегенмен, жеңіс — жақсы кері байланыс алуда, қиын кері байланыс беруден қашуда немесе оған мұқтаждықты болдырмауда емес екенін есте сақтауымыз керек. Керісінше, жеңіс — сауытты шешіп, ашық болып, іске араласуда.

Сөз сөйлеп болғаннан кейінгі сұрақ-жауап сессиясында студенттердің бірі маған мынадай сұрақ қойды: «Осалдықтың маңызды екенін түсінемін, бірақ мен сауда саласындамын және оның қалай көрінетінін түсінбеймін. Осал болу дегеніміз — егер тұтынушы менен өнім туралы сұрақ сұраса және мен жауабын білмесем, жай ғана: «Мен жаңадан келдім және не істеп жатқанымды шынымен білмеймін» деп ойымды айту ма? »

Студенттердің бәрі маған: «Иә, бұл біртүрлі көрінеді. Шынымен солай істеуіміз керек пе? » дегендей қарады.

Менің жауабым «жоқ» және «иә» болды. Бұл сценарийде осалдық — бір нәрсені білмейтініңізді мойындау; бұл тұтынушының көзіне тіке қарап: «Мен бұл сұрақтың жауабын білмеймін, бірақ анықтап беремін. Сізге нақты ақпарат берілгеніне көз жеткізгім келеді», — деп айту. Мен білмеуден туындайтын осалдыққа қарсы тұруға ниеттің болмауы көбінесе сылтау айтуға, сұрақтан қашуға немесе — ең жаманы — өтірік соғуға әкелетінін түсіндірдім. Бұл кез келген қарым-қатынасқа соққы болып тиеді, ал мен саудамен айналысатын адамдардан үйренген бір нәрсе — сауданың негізі қарым-қатынаста екендігі.

Сондықтан, мен тұтынушыға бәрін жайып салмас едім, бірақ не істеп жатқаныңды білмейтін кездегі сезіміңді біреумен бөлісудің құндылығы бар деп ойлаймын — мейлі ол қолдау көрсете алатын тәлімгер болсын, мейлі тәжірибеңізді бөлісіп, оны қалыпты жағдай ретінде қабылдауға көмектесетін әріптесіңіз болсын. Не істеп жатқаныңды білмеудің, тұтынушыны бәрін білетініңе сендіруге тырысудың, көмек сұрай алмаудың және қиындықтарың туралы сөйлесетін ешкімнің болмауының стрессі мен уайымын елестетіп көріңізші. Міне, осылайша біз адамдарды жоғалтамыз. Мұндай жағдайда іске беріліп жұмыс істеу өте қиын. Біз жұмысты атүсті істей бастаймыз, бейжай қараймыз және көңіліміз қалады. Сөзімді аяқтағаннан кейін тәлімгерлердің бірі маған келіп: «Мен бүкіл өмірімді сауда саласында өткіздім, сізге айтайын, «білмеймін» немесе «қателестім» деп айтуға батылдық танытудан маңызды ештеңе жоқ — шыншыл және ашық болу өміріміздің кез келген саласында табысқа жетудің кілті», — деді.

Мен Геймен сұхбатымды бірден бастап, жақында бір бизнес-журналистің маған: «Көптеген жүйелермен қорғалған корпорация басшыларынан айырмашылығы, кәсіпкерлердің осал болуға құқығы жоқ», — дегенін айттым. Бұл туралы не ойлайтынын сұрағанымда, ол жымиды: «Осалдыққа жол жапқанда, сіз мүмкіндіктерге де жол жабасыз».

Гейдің оқыту мен тәлімгерлікке көп уақыт бөлетінін біле отырып, мен одан жаңа кәсіпкерлерге белгісіздікті қабылдау туралы қандай кеңес беретінін сұрадым. Ол: «Табысқа жету үшін кәсіпкерлер мықты қолдау желілері мен жақсы тәлімгерлерді дамытуы керек. Өз сезімдеріңіз бен ойларыңызды нақты түсіну үшін сыртқы шуды өшіруді үйренуіңіз керек, содан кейін қиын жұмысқа кірісесіз. Ешқандай күмән жоқ — бәрі де осалдыққа байланысты», — деді.

Дэймен бірге жарияланған сұхбатта осалдық — шығармашылықтың, инновацияның және сенімнің бастауы екендігі туралы идея тіпті сәтсіздік пен жеңіліске қатысты да айтылды. Дэйдің көшбасшылық бағдарларының бірі — «сиқыр жасаушыларды табу». Дэй түсіндіргендей: «Жауапкершілік алу, тәуекелге бару және кәсіпкерлік рух — біз қызметкерлерімізден іздейтін қасиеттер. Біз өз «сиқырын» әкелетін адамдарды қалаймыз. Біздің мәдениетімізде спортшылар жақсы нәтиже көрсетеді; олар жеңіске де, жеңіліске де үйренген. Олар жеңілісті қалай қабылдауды және қалай түзетуді біледі». Дэй сондай-ақ адамдарға қателесуге мүмкіндік берудің маңыздылығын атап өтті: «Біздің алтын ережеміз? Егер бүлдірсең, өзің жинап ал».

Көшбасшылармен өткізген сұхбаттарымнан жиналған мәліметтер мен жазбаларды қарап отырып, мен студенттер мұғалімдерге, ал мұғалімдер өз директорларына өздеріне қажет көшбасшылық туралы айта алса, не дер еді деп ойладым. Тұтынушыларға қызмет көрсету бөлімінің өкілі өз бастығына не дер еді? Біз адамдардың өзіміз туралы нені білгенін қалаймыз және олардан не күтеміз?

Осы сұрақтардың жауабын жаза бастағанда, олардың манифест сияқты естілетінін түсіндім. Осы сұрақтардан мынадай дүние шықты:

Бас директорлар мен мұғалімдерге. Директорлар мен менеджерлерге. Саясаткерлерге, қауымдастық көшбасшыларына және шешім қабылдаушыларға:

Біз іске араласқымыз келеді, біз үйренгіміз келеді және шабыттандырғымыз келеді. Біз байланысқа, қызығушылыққа және іске қатысуға жаратылғанбыз. Біз мақсатты іздейміз және бір нәрсе жасап, үлес қосуға деген терең құштарлығымыз бар. Біз тәуекелге барғымыз келеді, осалдығымызды қабылдап, батыл болғымыз келеді.

Оқу мен жұмыс адамдық қасиеттен айырылғанда — сіз бізді көрмейтін және біздің батылдығымызды қолдамайтын болғанда немесе сіз тек біздің өніміміз бен нәтижемізге қарағанда — біз жұмыстан суып, әлемге қажетті нәрселерімізден: талантымыздан, идеяларымыздан және құштарлығымыздан теріс айналамыз.

Біздің сұрайтынымыз — бізбен бірге болыңыз, қасымызда болыңыз және бізден үйреніңіз. Кері байланыс — бұл құрметтің көрінісі; егер сіз біздің мықты тұстарымыз бен өсу мүмкіндіктеріміз туралы ашық сөйлеспесеңіз, біз өз үлесімізге және сіздің ниетіңізге күмәндана бастаймыз. Ең бастысы, біз сізден іске араласуыңызды, өзіңізді көрсетуіңізді және батыл болуыңызды сұраймыз. Бізбен бірге «Ұлы Тәуекелге» бел буыңыз.

Бала өсіру сияқты белгісіз істе нақтылыққа деген қажеттілігіміз «баланы қалай тәрбиелеу керек» деген стратегияларды тартымды әрі қауіпті етеді. Мен «қауіпті» деймін, өйткені нақтылық көбінесе абсолюттікке, төзімсіздікке және айыптауға әкеледі. Сондықтан ата-аналар бір-бірін қатты сынайды — біз бір әдіске немесе тәсілге жабысып аламыз да, тез арада өз жолымызды «жалғыз дұрыс жол» деп санаймыз. Біз өз тәрбие таңдауларымызға шамадан тыс мән беріп, басқа біреудің басқаша таңдау жасағанын көргенде, бұл айырмашылықты өзіміздің тәрбиелеу әдісімізге тікелей сын ретінде қабылдаймыз.

Бір қызығы, бала тәрбиесі — ұят пен айыптаудың «миналанған алаңы», өйткені көбіміз бала өсіру мәселесінде белгісіздік пен өзімізге деген күмәнмен күресіп жүрміз. Өйткені, біз өз шешімдерімізге сенімді болған кезде басқаларды айыптаумен айналыспаймыз: егер мен балаларыма беріп жатқан тамағыма сенімді болсам, сіздің органикалық емес сүтіңізге қарап, менсінбей көзімді айналдырмаймын. Бірақ егер менің таңдауымның астында күмән жатса, сол менмен сыншы оянады, өйткені кемелді ата-ана емес екенімнен қорқуым мені кем дегенде «сенен жақсырақ» екенімді растауға итермелейді.

Ұят туралы зерттеуімнің ең басынан бастап мен әрқашан тәрбие туралы деректер жинап, қатысушылардың өздерінің қалай тәрбиеленгені және бала тәрбиесі туралы қалай айтатынына мұқият қарадым. Себебі қарапайым: біздің өзімізді құнды сезіну — «жеткілікті болу» — туралы тарихымыз бірінші отбасымыздан басталады. Оқиға ол жерде аяқталмайтыны анық, бірақ бала кезімізде өзіміз туралы үйренгеніміз және әлеммен қалай байланысуды меңгергеніміз біздің өміріміздің бағытын белгілейді: ол бізді не өз құндылығымызды қайтару үшін өміріміздің едәуір бөлігін күресуге мәжбүр етеді, не жолымызға үміт, батылдық пен төзімділік сыйлайды.

Біздің мінез-құлқымыз, ойлауымыз және эмоцияларымыз іштей жаратылыстан (hardwired) беріледі және қоршаған ортаның әсеріне де ұшырайды. Мен пайыздарды айта алмаймын және бізде ешқашан «табиғат пен тәрбие» арақатынасының дәл бөлінісі болмайтынына сенімдімін. Дегенмен, сүйіспеншілік, тиістілік (belonging) және құндылық сезіміне келгенде, біздің шыққан отбасымыз бізді түбегейлі қалыптастыратынына күмәнім жоқ — біз не естиміз, бізге не айтылады және ең бастысы, ата-анамыздың әлеммен қалай қарым-қатынас жасайтынын қалай бақылайтынымыз шешуші рөл атқарады.

Осы мінез-құлықтар туралы мен мынадай тұжырымға келдім: Егер сіз басқа ата-аналарды жасаған таңдаулары үшін ұятқа қалдырып жатсаңыз, балалардың амандығына бей-жай қарамаймын деп айта алмайсыз. Бұл бір-біріне қарама-қайшы әрекеттер және олар үлкен құндылықтар алшақтығын тудырады. Иә, көбіміздің (соның ішінде менің де) осы тақырыптардың әрқайсысы бойынша нық пікіріміз бар, бірақ егер біз балалардың кең көлемдегі игілігін ойласақ, біздің міндетіміз — өз құндылықтарымызға сай таңдау жасау және солай істеп жүрген басқа ата-аналарды қолдау. Біздің міндетіміз — өз лайықтылық сезімімізге де күтім жасау. Жасап жатқан таңдауларымызға көңіліміз толып, әлеммен «жетіспеушілік» емес, «лайықтылық» тұрғысынан байланыс орнатқанда, бізде басқаларды сынауға немесе шабуылдауға ешқандай қажеттілік туындамайды.

Шындығында, мен «жақсы-жаман ата-ана» дихотомиясынан (екіге бөлу) бас тарттым, өйткені кез келген күні сіздің көзқарасыңыз бен менің жағдайыма байланысты мені «жақсы ата-ана» немесе «жаман ата-ана» санатына жатқызуға болады. Мен бұл сынаушы көзқарастың өмірімізге немесе ата-аналар арасындағы үлкен диалогқа қандай құндылық қосатынын көрмеймін. Керісінше, бұл — басталуын күтіп тұрған «ұят дауылы». Мен үшін ата-ана құндылықтары туралы сұрақ — бұл қатысу (engagement) туралы. Біз көңіл бөліп жүрміз бе? Таңдауларымызды саралап жүрміз бе? Білім алуға және қателесуге дайынбыз ба? Қызығушылық танытып, сұрақ қоюға ниеттіміз бе?

Зерттеулерімнен білгенім — әлемде керемет, бала тәрбиесіне белсене қатысатын ата-ана болудың миллиондаған жолы бар және олардың кейбіреулері менің жеке көзқарастарыма қайшы келуі мүмкін. Мысалы, Стив екеуміз балалардың теледидардан не көретініне, әсіресе зорлық-зомбылыққа қатысты өте қаталмыз. Біз бұл туралы ойланамыз, талқылаймыз және қолымыздан келгенше ең дұрыс шешімді қабылдаймыз. Екінші жағынан, бізде балаларына Эллен немесе Чарлиге рұқсат етілмейтін фильмдер мен шоуларды көруге рұқсат беретін достарымыз бар. Бірақ білесіз бе? Олар да бұл туралы ойланады, талқылаймыз және қолдарынан келгенше ең дұрыс шешімді қабылдайды. Олар жай ғана бізден басқаша тұжырымға келді, мен мұны құрметтеймін.

Жақында кейбір жақсы достарымыз Элленге «Аштық ойындарын» (The Hunger Games) оқуға рұқсат бергенімізге таңғалғанда, біз өзімізді мәселенің екінші жағында таптық. Тағы да айтамын, ол ата-аналар да бұл сұраққа бей-жай қарамаған, ал біздің арамыздағы әңгіме өзара құрмет пен эмпатияны көрсетті. Өзгешелікті құрметтеу біздің ұмтылатын құндылықтарымыздың бірі болғанда, алшақтықты бақылау ерекше қиын болуы мүмкін. Меніңше, басты мәселе — басқа ата-аналар бізден өзгеше таңдау жасағанда, бұл міндетті түрде бізді сынау емес екенін есте сақтау. «Үлкен тәуекелге бару» (Daring greatly) — бұл өз жолымызды табу және басқалардың да ізденісіне құрметпен қарау деген сөз.

Шын мәнінде, сәйкес келу — тиесілілікке кедергі келтіретін ең үлкен кедергілердің бірі. Сәйкес келу — жағдайды бағалау және қабылдану үшін кім болу керек болса, соған айналу туралы. Тиесілілік, керісінше, бізден кім екенімізді өзгертуді талап етпейді; ол бізден кім болсақ, солай болуымызды талап етеді.

Мен сегізінші сынып оқушыларының үлкен тобынан шағын топтарға бөлініп, сәйкес келу мен тиесілілік арасындағы айырмашылықтарды табуды өтінгенімде, олардың жауаптары мені таңғалдырды:

Олар анықтамаларды дөп басты. Мен бұл сұрақты елдің қай жерінде қойсам да немесе қандай мектепке барсам да, орта және жоғары сынып оқушылары мұның қалай жұмыс істейтінін жақсы түсінеді.

Сондай-ақ олар үйде тиесілілік сезімін сезінбеудің ауырлығы туралы ашық айтады. Мен сегізінші сынып оқушыларынан анықтама беруді алғаш рет сұрағанымда, бір оқушы былай деп жазды: «Мектепте өзіңді бөтен сезіну өте қиын. Бірақ бұл үйде өзіңді бөтен сезінгендегі сезіммен салыстырғанда түк емес». Мен студенттерден мұның не білдіретінін сұрағанымда, олар мынадай мысалдар келтірді:

Егер біз балаларымыздың бойында лайықтылық сезімін дамытқымыз келсе, олардың өздерін тиесілі сезінуін және бұл тиесіліліктің шартсыз екенін білуін қамтамасыз етуіміз керек. Бұған қол жеткізудің қиындығы сонда — көбіміз өзімізді осалдықтарымызға қарамастан емес, дәл сол осалдықтарымыз арқылы бір нәрсенің бөлігі екенімізді сезінуге тырысамыз. Біз балаларымызға өзімізде жоқ нәрсені бере алмаймыз, демек, біз балаларымызбен бірге тиесілілік сезімін дамыту үшін жұмыс істеуіміз керек. Міне, біздің қалай бірге өсе алатынымыздың және балаларымыздың үлкен эмпатияға (жанашырлыққа) қабілетті екендігінің мысалы. (Ортақ эмпатия сияқты терең тиесілілік сезімін ештеңе оятпайды! )

Мен түсінбедім, сондықтан одан «басқа» деген сөзбен не айтқысы келгенін түсіндіруді өтіндім.

«Біз үзілісте күнде футбол ойнаймыз. Екі танымал бала капитан болып, команда жинайды. Бірінші капитан: "Мен Сюзиді, Джонды, Питті, Робинді және Джейкті аламын",— дейді. Екінші капитан: "Мен Эндрюді, Стивті, Кэтиді және Сьюді аламын, ал қалған "басқаларды" бөліп аламыз",— дейді. Күн сайын мен сол "басқалардың" бірі боламын. Менің есімім ешқашан аталмайды».

Жүрегім ауырып кетті. Ол төсегінің шетінде басын ұстап отырды. Мен бөлмесіне кіргенде қатты алаңдағаным сонша, жарықты да жақпаппын. Оның қараңғыда жылап отырғанын көруге осалдығым жетпеді, сондықтан жарықты жағу үшін тоқ ажыратқышқа қарай жүрдім. Бұл құдайдың араласуы болған шығар — өз ыңғайсыздығымды басу үшін жарықты жағу әрекеті маған қараңғылық пен мейірімділік туралы Пеми Чодронның сүйікті дәйексөзін еске түсірді:

Мен жарықты жақпадым, Элленнің жанына келіп, эмоционалды қараңғылықта бірге отырдым. Мен қолымды оның иығына қойып: «Мен "басқа" болудың қандай екенін білемін»,— дедік.

Ол мұрнын қолымен сүртіп: «Жоқ, білмейсіз. Сіз өте танымалсыз»,— деді.

Мен оған шынымен де мұны сезінетінімді түсіндірдім. «Мен өзімді "басқа" сезінгенде, ашуланамын және жараланамын, көбінесе өзімді кішкентай және жалғыз сезінемін. Маған танымал болудың қажеті жоқ, бірақ адамдардың мені танығанын және маңызды адам ретінде қарағанын қалаймын. Тиесілі болғым келеді».

Ол сенер-сенбесін білмей: «Сіз шынымен білесіз! Мен дәл солай сезінемін! » — деді.

Біз оның төсегіне жайғасып, ол маған үзілістегі оқиғаларын айтты, ал мен оған мектептегі «өзгеше» болудың қаншалықты ауыр болған кездерім туралы айтып бердім.

Шамамен екі аптадан кейін пошта келгенде екеуміз де үйде болдық. Мен есікке қарай үлкен үмітпен жүгірдім. Мен жұлдыздар қатысатын іс-шарада сөз сөйлеуім керек еді және жарнамалық постерді көргім келді. Қазір бұл біртүрлі көрінуі мүмкін, бірақ өз суретімді киножұлдыздардың суреттерінің қасында көру идеясына қатты қуандым. Мен постерді алып диванға отырдым да, оны ашып, ақылдан адасқандай іздей бастадым. Дәл осы кезде Эллен кіріп келіп: «Күшті! Бұл сенің постерің бе? Көрейінші! » — деді.

Ол диванға жақындағанда, менің көңіл-күйімнің қуаныштан көңіл қалуға ауысқанын байқады. «Не болды, анашым? »

Мен диванды нұсқадым, ол жаныма отырды. Мен постерді ашып ұстап тұрдым, ол суреттерді саусағымен шолып шықты. «Мен сені көрмей тұрмын. Қайдасың? »

Мен атақты адамдардың суреттерінің астындағы «Және басқалар» (And others) деген жазуды көрсеттім.

Эллен диван жастықтарына сүйеніп, басын иығыма қойды да: «О, анашым, меніңше сен "басқаларсың". Кешірші»,— деді.

Мен бірден жауап бермедім. Суретім болмағаны үшін де, соған бола мұңайғаным үшін де өзімді кішкентай сезіндім. Эллен маған қарап: «Мен мұның қандай сезім екенін білемін. Мен "басқа" болғанда, жараланған, кішкентай және жалғыз сезінемін. Бәріміз де маңызды болғымыз келеді және тиесілі болғымыз келеді»,— деді.

Бұл менің өмірімдегі ең жақсы сәттердің бірі болды. Біз әрқашан футбол алаңында немесе үлкен конференцияда тиесілілік сезімін сезінбеуіміз мүмкін, бірақ сол сәтте біз ең маңызды жерде — үйде тиесілі екенімізді білдік. Ата-ана болудағы кемелдік — мақсат емес. Шын мәнінде, ең үлкен сыйлықтар — ең жақсы тәлім сәттері — балаларға «алшақтықты бақылауға» көмектесуге мүмкіндік беретін кемелсіз сәттерде орын алады.

Талқылау аяқталған соң, Сюзан балаларын (балабақшадағы қызы мен бірінші және үшінші сыныптағы екі ұлы) көлікке мінгізіп, үйге қарай бет алды. Сюзанның бірінші сыныптағы ұлы кенеттен артқы орындықтан: «Меніңше, сен керемет анасың»,— деді. Сюзан жымиып: «Рақмет»,— деді. Үйге кіргеннен кейін бірнеше минуттан соң, сол бала көзіне жас алып қасына келді. Ол Сюзанға қарап: «Өзіңді жаман сезініп тұрсың ба? Жағдайың жақсы ма? » — деп сұрады.

Сюзан мұны мүлдем күтпегенін айтты. Ол тізерлеп отырып: «Жоқ. Неге? Не болды? » — деді.

Ұлы: «Сен әрқашан адамдар жиналып алып, біреу өзгеше болғаны үшін ол туралы жаман сөз айтса, бұл олардың өздерін жаман сезінетінін білдіреді дейсің ғой. Өзімізді жақсы сезінгенде, басқа адамдар туралы жаман сөз айтпаймыз дедің»,— деп жауап берді.

Сюзан бірден ұяттың толқынын сезінді. Ол ұлының мектептегі әңгімені естіп қойғанын түсінді.

Сюзан ұлына қарап: «Менің жағдайымды біліп, сезімімді сұрағаның үшін көп рақмет. Мен жақсымын, бірақ мен қателестім деп ойлаймын. Маған мұның бәрін ойлану үшін біраз уақыт керек. Бір нәрседе сенікі дұрыс — мен ауыр сөздер айттым»,— деді.

Сюзан өзін жинақтап алғаннан кейін, ұлымен отырып сөйлесті. Олар бәрі біреу туралы айтып жатқан топтық жағдайға ілесіп кету қаншалықты оңай екенін талқылады. Сюзан кейде «басқалар не ойлайды» деген мәселемен күресетінін ашық мойындады. Оның айтуынша, ұлы оған жақындап: «Мен де»,— деп сыбырлапты. Олар өз тәжірибелері туралы бір-бірімен сөйлесуді жалғастыруға уәде берді.

Қатысу (Engagement) уақыт пен энергияны жұмсауды білдіреді. Бұл балаларымызбен бірге отырып, олардың әлемін, қызығушылықтарын және оқиғаларын түсіну деген сөз. Белсенді қатысатын ата-аналарды барлық қайшылықты дебаттардың екі жағынан да табуға болады. Олар әртүрлі құндылықтардан, дәстүрлерден және мәдениеттерден шыққан. Олардың ортақ қасиеті — құндылықтарды іс жүзінде қолдану. Олардың философиясы: «Мен кемел емеспін және әрдайым дұрыс бола бермеймін, бірақ мен осындамын, ашықмын, көңіл бөлемін, сені жақсы көремін және толықтай осы процеске қатысамын».

Қатысу құрбандықты талап ететініне күмән жоқ, бірақ біз ата-ана болуды шешкенде дәл осыған келіскенбіз. Көбіміздің уақытымызға таласатын көптеген міндеттемелеріміз бар болғандықтан: «Мен ұлымның Facebook парақшасын қарауға немесе қызымның төртінші сыныптағы ғылыми жәрмеңкедегі жанжалдың бүге-шүгесіне дейін түсіндіруін тыңдауға үш сағат жұмсай алмаймын»,— деп ойлау оңай. Мен де бұнымен күресемін. Бірақ біздің шіркеуіміздің діни қызметкері Джимми Грейс жақында құрбандықтың табиғаты туралы уағыз айтты және бұл менің ата-ана тәрбиесі туралы ойымды мүлдем өзгертті. Ол латын тіліндегі түпнұсқасында «құрбандық» (sacrifice) сөзі «киелі ету» немесе «қасиетті ету» дегенді білдіретінін түсіндірді. Мен шын жүректен сенемін: біз ата-ана болу процесіне қаншалықты кемелсіз, осал және бейберекет болса да, толықтай араласқанда, біз киелі бір нәрсе жасаймыз.

Бұл бөлімді жазбас бұрын, мен деректерімді асхана үстеліне жайып салып, өзіме мынадай сұрақ қойдым: Ата-аналар «шынайы» балаларды тәрбиелеу жолында ең осал әрі ең батыл қадам ретінде нені сезінеді? Мен мұны анықтауға бірнеше күн кетеді деп ойладым, бірақ жазбаларды қарап шыққанда, жауап айдан анық болды: балаларына қиындықтармен күресуге және сәтсіздіктерді бастан өткеруге мүмкіндік беру.

Мен ел аралап жүргенде, ата-аналар мен мұғалімдердің балалар қиындықты немесе көңіл қалуды жеңуді үйренбей жатқанына деген алаңдаушылығы артып келе жатқанын байқаймын, өйткені біз оларды әрдайым құтқарып, қорғап қаламыз. Қызығы сол, мен бұл алаңдаушылықты көбінесе баласының ісіне үнемі араласып, құтқарып, қорғап жүретін ата-аналардан естимін. Мәселе балаларымыздың өз жағдайларын шешудегі осалдыққа шыдай алмауында емес, мәселе біздің — тіпті бұл дұрыс екенін білсек те — белгісіздікке, тәуекелге және эмоционалды ашықтыққа шыдай алмауымызда.

Мен бұрын балаларымның өз жолын табуына мүмкіндік бермей, бәрін бақылауда ұстауға тырысатынмын, бірақ зерттеу барысында білген бір нәрсе менің көзқарасымды түбегейлі өзгертті. Енді мен баланың ісіне араласу мен оны құтқаруды жай ғана «пайдасыз» деп емес, «қауіпті» деп санаймын. Мені қате түсінбеңіз — мен әлі де бұнымен күресемін және араласпау керек жерде араласып кетемін, бірақ қазір өз ыңғайсыздығымның іс-әрекетіме билік жүргізуіне жол бермес бұрын екі рет ойланамын. Міне, себебі: Үміт — бұл күрестің нәтижесі. Егер біз балаларымыздың бойында жоғары деңгейдегі үміт сезімін дамытқымыз келсе, біз оларға күресуге мүмкіндік беруіміз керек. Маған сеніңіз, махаббат пен тиесіліліктен кейін балаларым үшін үміт сезімінен артық ештеңе қаламас едім.

Сөйтсе, мен үміт туралы қателесіппін, ал «қайсарлық» пен «В жоспары» туралы ойым дұрыс екен. Өз мансабын осы тақырыпты зерттеуге арнаған Снайдердің айтуынша, үміт — эмоция емес; бұл ойлау тәсілі немесе когнитивтік процесс. Эмоциялар қосалқы рөл атқарады, бірақ үміт — бұл Снайдер «мақсаттар, жолдар және іс-әрекетке қабілеттілік» деп атайтын үштіктен тұратын ойлау процесі. Қарапайым тілмен айтқанда, үміт мына жағдайда туындайды:

Сонымен, үміт — бұл мақсаттар қою, оларға жету үшін табандылық пен қажырлылық таныту және өз қабілеттеріңе сенудің жиынтығы. Үміт — бұл «В жоспары».

Міне, балаларым кейбір нәрселерді өз бетінше шешуді үйренуі үшін өз осалдығыммен күресуге және кері шегінуге мені шабыттандырған бөлім: Үміт үйретіледі! Снайдердің айтуынша, балалар үмітті көбінесе ата-аналарынан үйренеді. Үміт сезімін үйрену үшін балаларға шекаралары, жүйелілігі және қолдауы бар қарым-қатынастар қажет. Үміт деңгейі жоғары балалар қиындықтарды бастан өткерген. Оларға күресуге мүмкіндік берілген және солай істей отырып, олар өздеріне сенуді үйренген.

Бойында үміт бар және осал болуға батылдығы жететін балаларды тәрбиелеу — кері шегінуді және оларға көңіл қалуды сезінуге, қақтығыстармен күресуге, өздерін қорғауды үйренуге және сәтсіздікке ұшырауға мүмкіндік беруді білдіреді. Егер біз балаларымыздың соңынан аренаға үнемі еріп жүріп, сыншылардың аузын жауып, жеңісіне кепілдік берсек, олар ешқашан өз бетінше үлкен тәуекелге бару қабілетіне ие екенін үйренбейді.

Бұл туралы ең жақсы сабақтарымның бірі Элленмен болған оқиғадан басталды. Мен жүзу командасының балаларын алып кететін кезекте одан он көлік артта тұрғанмын. Қараңғы түсіп бара жатқан еді, сондықтан мен тек оның сұлбасын ғана көре алдым, бірақ бұл жеткілікті болды: оның тұрысынан-ақ бірдеңе дұрыс емес екенін түсіндім. Ол алдыңғы орындыққа отыра сала, мен жаттығу туралы сұрап үлгергенше, жылап жіберді.

— Не болды? Неге жылап жатырсың? Жақсысың ба?

Құрмет — шаң-тозаңға, терге және қанға малынған, нағыз аренада жүрген адамға тиесілі; ол ерлікпен ұмтылады; ол қателеседі, қайта-қайта сүрінеді,

өйткені қателік пен кемшіліксіз ешқандай күш-жігер болмайды; бірақ ол іс тындыруға нақты ұмтылады; ол үлкен ынта-жігер мен зор адалдықты біледі; ол өзін лайықты іске арнайды;

ол ең жақсы жағдайда соңында үлкен жетістіктің жеңісін біледі, ал ең жаманы, егер ол жеңілсе, кем дегенде үлкен тәуекелге барып барып жеңіледі... »

— Теодор Рузвельт

8-бет … теорияны әзірлеу: Brown, Brené. (2009). Connections: A 12-session psychoeducational shame-resilience curriculum. Center City, MN: Hazelden. Brown, Brené. (2007). I Thought It Was Just Me (But It Isn’t): Telling the Truth About Perfectionism, Inadequacy, and Power. New York: Penguin/Gotham Books. Brown, Brené. (2007). Shame resilience theory. In Susan P. Robbins, Pranab Chatterjee, and Edward R. Canda (Eds. ), Contemporary human behavior theory: A critical perspective for social work, rev. ed. Boston: Allyn and Bacon. Brown, Brené. (2006). Shame resilience theory: A grounded theory study on women and shame. Families in Society, 87, 1: 43–52.

9-бет The Gifts of Imperfection: Brown, B. (2010). The gifts of imperfection: Letting go of who we think we should be and embracing who we are. Center City, MN: Hazelden.

12-бет … диссертациямда: Brown, C. B. (2002). Acompañar: A grounded theory of developing, maintaining and assessing relevance in professional helping. Dissertation Abstracts International, 63(02). (UMI No. 3041999).

13-бет TEDxHouston

14-бет … негізгі TED веб-сайты

14-бет … Лонг-Бичтегі (Калифорния) негізгі TED конференциясы.

20-бет Жақында бір топ зерттеуші компьютерлік талдау жүргізді: DeWall, C. Nathan; Pond Jr. , Richard S. ; Campbell, W. Keith; Twenge, J. (2011). Tuning in to psychological change: Linguistic markers of psychological traits and emotions over time in popular US song lyrics. Psychology of Aesthetics, Creativity, and the Arts 5, 3: 200–207.

20-бет The Narcissism Epidemic: Twenge, J. , and Campbell, K. (2009). The narcissism epidemic: Living in the age of entitlement. New York: Simon and Schuster.

25-бет The Soul of Money: Twist, L. (2003). The soul of money: Transforming your relationship with money and life (New York: W. W. Norton and Company), p. 44.

26-бет Scarce сөзі: Merriam-Webster. Retrieved January 2012. http://www. merriam-webster. com/dictionary/

39-бет Денсаулық психологиясы саласынан: Aiken, L. , Gerend, M. , and Jackson, K. (2001). Subjective risk and health protective behavior: Cancer screening and cancer prevention. In A. Baum, T. Revenson, and J. Singer (Eds. ), Handbook of health psychology, pp. 727–746. Mahwah, NJ: Erlbaum. Apanovitch, A. , Salovey, P. , and Merson, M. (1998). The Yale-MTV study of attitudes of American youth. Manuscript in preparation.

40-бет Әлеуметтік психология саласынан: Sagarin, B. , Cialdini, R. , Rice, W. , and Serna, S. (2002). Dispelling the illusion of invulnerability: The motivations and mechanisms of resistance to persuasion. Journal of Personality and Social Psychology, 83, 3: 536–541.

50-бет The Science of Trust: Gottman, J. (2011). The science of trust: Emotional attunement for couples. New York: W. W. Norton & Company.

50-бет … Калифорния университетінің (Беркли) «Greater Good» жобасы: John Gottman on Trust and Betrayal. October 28, 2011. Retrieved February 2012. http://greatergood. berkeley. edu/article/item/john_gottman_on_trust_and_betrayal/

54-бет Көшбасшылық туралы өте сенімді зерттеулер бар: Fuda, P. , and Badham, R. (2011). Fire, snowball, mask, movie: How leaders spark and sustain change. Harvard Business Review. http://hbr. org/2011/11/fire-snowball-mask-movie-how-leaders-spark-and-sustain-change/ar/1

71-бет 2011 жылғы зерттеуде: Kross, E. , Berman, M. , Mischel, W. , Smith, E. E. , & Wager, T. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences, 108, 15: 6270–6275.

71-бет Ұятты зерттеушілердің көпшілігі: Ұят пен кінә туралы әдебиеттерге ең толық шолуды June Price Tangney мен Ronda L. Dearing-тің Shame and Guilt (New York: Guilford Press, 2002) еңбегінен көруге болады. Сонымен қатар, мына редакцияланған томды ұсынамын: Shame in the Therapy Hour, Ronda Dearing мен June Tangney редакциясымен (American Psychological Association, 2011).

73-бет Ұят жоғары корреляцияға ие және Зерттеушілер мынаны таппайды… : Келесі кітаптар мен мақалалар ұят пен түрлі нәтижелер арасындағы байланысты зерттейді: Balcom, D. , Lee, R. , and Tager, J. (1995). The systematic treatment of shame in couples. Journal of Marital and Family Therapy, 21: 55–65. Brown, B. (2007). I thought it was just me: Women reclaiming power in a culture of shame. New York: Gotham. Brown, B (2006). Shame resilience theory: A Grounded theory study on women and shame. Families in Society, 87, 1: 43–52. Dearing, R. , and Tangney, J. (Eds). (2011). Shame in the therapy hour. American Psychological Association. Dearing, R. , Stuewig, J. , and Tangney, J. (2005). On the importance of distinguishing shame from guilt: Relations to problematic alcohol and drug use. Addictive Behaviors, 30: 1392–1404. Ferguson, T. J. , Eyre, H. L. , and Ashbaker, M. (2000). Unwanted identities: A key variable in shame-anger links and gender differences in shame. Sex Roles, 42: 133–157. Hartling, L. , Rosen, W. , Walker, M. , and Jordan, J. (2000). Shame and humiliation: From isolation to relational transformation (Work in Progress No. 88). Wellesley, MA: The Stone Center, Wellesley College. Jordan, J. (1989). Relational development: Therapeutic implications of empathy and shame (Work in Progress No. 39). Wellesley, MA: The Stone Center, Wellesley College. Lester, D. (1997). The role of shame in suicide. Suicide and Life-Threatening Behavior, 27: 352–361. Lewis, H. B. (1971). Shame and guilt in neurosis. New York: International Universities Press. Mason, M. (1991). Women and shame: Kin and culture. In C. Bepko (ed. ), Feminism and addiction, pp. 175–194. Binghamton, NY: Haworth. Nathanson, D. (1997). Affect theory and the compass of shame. In M. Lansky and A. Morrison (Eds. ), The widening scope of shame. Hillsdale, NJ: Analytic. Sabatino, C. (1999). Men facing their vulnerabilities: Group processes for men who have sexually offended. Journal of Men’s Studies, 8: 83–90. Scheff, T. (2000). Shame and the social bond: A sociological theory. Sociological Theory, 18: 84–99. Scheff, T. (2003). Shame in self and society. Symbolic Interaction, 26: 239–262. Stuewig, J. , Tangney, J. P. , Mashek, D. , Forkner, P. , and Dearing, R. (2009). The moral emotions, alcohol dependence, and HIV risk behavior in an incarcerated sample. Substance Use and Misuse, 44: 449–471. Talbot, N. (1995). Unearthing shame is the supervisory experience. American Journal of Psychotherapy, 49: 338–349. Tangney, J. P. , Stuewig, J. , and Hafez, L. (in press). Shame, guilt and remorse: Implications for offender populations. Journal of Forensic Psychiatry & Psychology. Tangney, J. P. , Stuewig, J. , Mashek, D. , and Hastings, M. (2011). Assessing jail inmates’ proneness to shame and guilt: Feeling bad about the behavior or the self? Criminal Justice and Behavior, 38: 710–734. Tangney, J. P. (1992). Situational determinants of shame and guilt in young adulthood. Personality and Social Psychology Bulletin, 18: 199–206. Tangney, J. P. , and Dearing, R. (2002). Shame and guilt. New York: Guilford.

73-бет Humiliation (қорлау) — тағы бір сөз: Klein, D. C. (1991). The humiliation dynamic. An overview. The Journal of Primary Prevention, 12, 2: 93–122.

76-бет Incognito: Eagleman, D. (2011). Incognito: The secret lives of the brain. New York: Pantheon.

77-бет Уэллслидегі Стоун орталығының зерттеуі: Hartling, L. , Rosen, W. , Walker, M. , and Jordan, J. (2000). Shame and humiliation: From isolation to relational transformation (Work in Progress No. 88). Wellesley, MA: The Stone Center, Wellesley College.

82-бет Джеймс Пеннебейкердің жұмысы: Pennebaker, J. W. (2004). Writing to heal: A guided journal for recovering from trauma and emotional upheaval. Oakland: New Harbinger Publications. Pennebaker, J. W. (2010). Expressive writing in a clinical setting. The Independent Practitioner, 30: 23–25. Petrie, K. J. , Booth, R. J. , and Pennebaker, J. W. (1998). The immunological effects of thought suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 75: 1264–1272. Pennebaker, J. W. , Kiecolt-Glaser, J. , and Glaser, R. (1988). Disclosure of traumas and immune function: Health implications for psychotherapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 56: 239–245. Richards, J. M. , Beal, W. E. , Seagal, J. , and Pennebaker, J. W. (2000). The effects of disclosure of traumatic events on illness behavior among psychiatric prison inmates. Journal of Abnormal Psychology, 109: 156–160.

82-бет Pennebaker, J. W. (2004). Writing to heal: A guided journal for recovering from trauma and emotional upheaval. Oakland: New Harbinger Publications.

88-бет Мэрилин Фрай «екіұдай күйді» (double bind) сипаттайды: Frye, M. (2001). Oppression. In M. Anderson and P. Collins (Eds. ), Race, class and gender: An anthology. New York: Wadsworth.

89-бет Әйелдік нормаларға сәйкестік туралы АҚШ зерттеуінде: Mahalik, J. R. , Morray, E. , Coonerty-Femiano, A. , Ludlow, L. H. , Slattery, S. M. , and Smiler, A. (2005). Development of the conformity to feminine norms inventory. Sex Roles, 52: 317–335.

99-бет Бір қызығы (немесе заңдылығы), зерттеулер біз адамдарды сынайтынымызды айтады: Shrauger, S. , and Patterson, M. (1974). Self-evaluation and the selection of dimensions for evaluating others. Journal of Personality, 42, 569–585.

107-бет Ал АҚШ-тағы еркектікке тән сипаттарға қарасақ: Mahalik, J. R. , Locke, B. , Ludlow, L. , Diemer, M. , Scott, R. P. J. , Gottfried, M. , and Freitas, G. (2003). Development of the Conformity to Masculine Norms Inventory. Psychology of Men and Masculinity, 4: 3–25.

Brown, C. B. (2002). Acompañar: A grounded theory of developing, maintaining and assessing relevance in professional helping. Dissertation Abstracts International, 63(02). (UMI No. 3041999).

Brown, B. (2010). The gifts of imperfection: Letting go of who we think we should be and embracing who we are. Center City, MN: Hazelden.