«Бақытты қарым-қатынастың 7 саяхаты»
[Ұлыбритания] Эндрю Дж. Маршалл
«Ру Юйдегі кездесу» бағдарламасының «Энг Ли: Кино – бұл менің қарсылығым» атты шығарылымында жүргізуші Лу Юй Энг Лиден танымал болғаннан кейін әйелімен қарым-қатынасы өзгерді ме деп сұрады.
Энг Ли былай деді: «Мен әке болдым, біреудің күйеуі болдым, бірақ бұл мен олардың құрметіне өздігінен ие боламын дегенді білдірмейді, сіз әлі де күн сайын олардың құрметін жеңіп алуыңыз керек. Сіз белгілі бір стандартқа жетуіңіз керек, өйткені бұл менің босаңсымауымның бір себебі».
Бұл сөз қаншама адамды ұялтты. Біз жақын қарым-қатынасқа түскенде, махаббат болғандықтан, қарсы тарап үнемі қолдау көрсетіп, кешірімді болуы керек деп ойлаймыз, бірақ махаббатты екі жақтап басқару және сақтау қажет екенін ұмытып кетеміз. Жақын қарым-қатынаста мәселе туындағанда, біз қате адамды кездестірдік деп ойлап, байланысты тезірек үзуге тырысамыз, бірақ: «Нағыз махаббат деген не?» - деп ешқашан ойланбаймыз.
Бір-бірін сүйе тұра қалай бірге өмір сүруді білмеу, жақын қарым-қатынастың даму кезеңдерін түсінбеу және әр түрлі кезеңдерде некені қалай дұрыс басқару керектігін білмеу — жақын қарым-қатынастағы мәселелердің туындауының басты себебі.
Ұлыбританияның RELATE атты жетекші некеге кеңес беру агенттігінің аға сарапшысы Эндрю Маршаллдың 30 жылдық бай кеңес беру тәжірибесі бар және ол «The Times», «The Observer» және «Sunday Express» басылымдарына арнайы мақалалар жазады. Консультация барысында ол «Мен сені сүйемін, бірақ ғашықтық сезімім жоқ» дейтін көптеген жұптар мен ерлі-зайыптылар өздерінің ойлау және қарым-қатынас үлгілерін өзгерту арқылы құмарлық отын қайта жаға алатынын байқады.
Ол кәсіби кітаптарды оқу және көптеген жағдайларды талдау арқылы «Бақытты қарым-қатынастың 7 саяхаты» кітабын жазып шықты.
Бұл жеті саяхат:
махаббатты түсіну
позитивті ұрыс-керіс
ортақ мақсат
жақындық ойындары
махаббат пен өзіңді (мені) теңестіру
өзара беру және үйрену
Екі адамның бірге болу уақыты ұзарған сайын, махаббаттың туыстық сезімге ұласуы оңайырақ болады, махаббаттың алғашқы толқуын жоғалтумен қатар, «сезімсіздік» пайда болуы мүмкін, тіпті олар бірте-бірте бір-бірінен алыстай бастайды. Махаббат күнделікті күйбең тірлікке жеңілген кезде, бір-бірін сүйе тұра ғашық болмаудың психологиялық кедергілерін бұзып, неке мен махаббаттағы эмоционалдық байланысты қалпына келтіру үшін осы саяхатты бастауға тырысыңыз.
- Махаббат дегеніміз не өзі
Қытайдың қазіргі заманғы жазушысы Бо Янг былай деген: «Махаббат логикаға сай дамымайды, сондықтан оның өзгеруіне үнемі назар аудару керек. Махаббат мәңгілік емес, сондықтан оған үнемі ұмтылу керек».
Құмарлық басылып, сезімдер қалыпты жағдайға түскенде, жақын қарым-қатынаста жарықшақтар мен дағдарыстар пайда болғанда, бірден бас тартуға асықпаңыз, осы жеті қадам арқылы бастапқы махаббатты табуға болады.
Махаббат отын қайта жағудың бірінші қадамы - махаббаттың не екенін түсіну. Кітапта ерлі-зайыптылар арасында махаббаттың кем дегенде үш түрлі формасы бар екені айтылады: ынтызарлық, бауыр басу, қамқорлық.
Ынтызарлықтың ерекшелігі – шартсыз махаббат, құмарлыққа толы ғашықтық жағдайы, екі адам сиам егіздері сияқты болып, бір-бірін көрмесе, өздерін өте жайсыз сезінеді.
Мысалы, «Желмен ұшырылғандар» атты әйгілі шығармадағы Скарлеттің Эшлиге деген махаббаты. Айналасында табынушылар тобы болғанымен, ол тек Эшлиге назар аударып, оның назарын аудару үшін бар күшін салды. Қонақасыда Скарлетт Эшлидің атастырылғаны туралы жаңалықты естігенде, оны өзімен бірге қашуға көндірудің жолдарын іздеді. Оның Эшлиге деген махаббаты – ынтызарлық.
Бауыр басудың ерекшелігі – екі адам арасындағы байланыс ынтызарлық сияқты фанатикалық емес, сезімдер әлдеқайда жетілген және ұзаққа созылады.
Мысалы, «Оба кезіндегі махаббат» атты классикалық шығармадағы Фермина мен доктор Урбино арасындағы некенің алғашқы кезіндегі сезімдер. Доктор Урбино былай деген: «Сүйіспеншілігі жарасқан ерлі-зайыптылар үшін ең бастысы – бақыт емес, тұрақтылық». Ол тұрақтылық пен ұзақтықты некенің бірінші орнына қойып, әйеліне өмірлік, эмоционалдық және физикалық тұрғыдан жан-жақты қамқорлық жасады.
Қамқорлықтың ерекшелігі – екі адам көбінесе туыстар мен достар сияқты өмір сүреді, өмірлері бірқалыпты, екі жақтың ортақ экономикалық мүдделері, ортақ эмоционалдық қажеттіліктері бар, бұл серіктестік қарым-қатынасқа көбірек ұқсайды.
«Оба кезіндегі махаббат» шығармасында Фермина мен доктор Урбиноның көп жылдық некеден кейінгі өмірі қамқорлық режиміне өтті. Олар сансыз қақтығыстардан өткеннен кейін бір-бірінің ең ыстық серіктестеріне айналды. Доктор Урбиноға оның әлеуметтік өміріне көмектесетін әдемі жар қажет болса, Фермина некеден мәртебе мен бай өмірге ие болды. Алтын тойларын атап өткеннен кейін, олар «бір-бірінсіз бір сәт те өмір сүре алмайтын, тіпті әр сәтте бір-бірін ойламай тұра алмайтын жағдайға жетті, және жастары ұлғайған сайын бұл сезім одан әрі күшейе түсті».
Кітапта жақын қарым-қатынастың даму реттілігі де келтірілген, атап айтқанда:
Қарым-қатынас дамуының алғашқы 18 айы – біртұтас болу кезеңі, ғашықтар үнемі бірге болғысы келеді;
Екінші немесе үшінші жыл – ұя салу кезеңі, олар бір-бірін таңдап, бірге тұруға шешім қабылдайды;
Үшінші немесе төртінші жыл – өзін-өзі растау кезеңі, екі тарап бір-біріне тәуелді, бірақ сонымен бірге тәуелсіз өзін-өзі жүзеге асыру және қарым-қатынас жасау тәсілдерін табады;
Бесінші жылдан он төртінші жылға дейін – ынтымақтастық кезеңі, екі тарап қарым-қатынас қауіпсіздігі мен өзін-өзі растау аясында өз құндылығын іздейді;
Он бесінші жылдан жиырма бесінші жылға дейін – бейімделу кезеңі, ерлі-зайыптылар қарым-қатынастың ішкі өзгерістерімен айналысудың орнына, сыртқы өзгерістерге бейімделумен айналысады;
Жиырма бесінші жылдан өмірінің соңына дейін – махаббатты қайта тұтандыру кезеңі, ерлі-зайыптылар арасында біртұтас болу кезеңінен де асып түсетін ынтызарлық жиі пайда болады.
Кейде сезімдерде мәселе туындайды, өйткені екі тарап махаббатты әртүрлі түсінеді. Бір тарап «сүймейді» немесе «махаббатты сезінбеймін» деп санағанда, алдымен оның аузындағы махаббаттың қандай формаға – ынтызарлыққа, бауыр басуға әлде қамқорлыққа жататынын талдап алуға болады. Сіздер жақын қарым-қатынастың қай даму кезеңіндесіздер? Тек екі жақтың махаббат туралы түсінігі бірдей болғанда ғана, бір-бірінің осы сезімнен күтетін үміттерін түсінуге болады.
- Мәселені шеше алатын ұрыс-керіс
Махаббат отын қайта жағудың екінші қадамы: позитивті ұрыс-керіс.
Екі жыныс арасындағы қарым-қатынаста ұрысу жаман нәрсе емес. Кейбір ерлі-зайыптылар қақтығысты болдырмау үшін өздерінің наразылықтары мен қажеттіліктерін жасырады, қарым-қатынаста өте сақ болады, нәтижесінде байланыс өте осал болып қалады. Ұрыс-керіс — салауатты қарым-қатынастың маңызды құрамдас бөлігі, ол нағыз мәселелерді ашады, екі тарапқа кішігірім қолайсыздықтар мен маңызды мәселелерді ажыратуға мүмкіндік береді.
Бірақ ұрысудың мақсаты – жай ғана эмоцияны шығару емес, байланыс орнату және пікір алмасу. Бір-бірін үнемі кінәлау «мағынасыз ұрыс-керіс шеңберіне» оңай түсіреді.
Біз түсінуіміз керек нәрсе: барлық ұрыс-керісте екі тарап та жауапты, бұл бір жақтың ғана кінәсі емес. Зорлық-зомбылықты қоспағанда, ерлі-зайыптылардың екеуі де мәселенің көзі болып табылады. Сонымен қатар, ұрыс-керіс кезінде тұрақты эмоционалдық модельді орнатуға назар аудару керек. Өз эмоциялық қажеттіліктеріңізді шынайы қабылдап, оларды ашық білдіріңіз, жеке тұлғаны сынға алғанша, қарсы тараптың іс-әрекетіндегі кемшіліктерді көрсеткен дұрыс.
Автор сонымен қатар 80/20 ережесін атап көрсетеді. Яғни, қыңыр, шешілуі қиын мәселелердің 80%-ы өткенмен байланысты болса, тек 20%-ы ғана қазіргі уақытқа қатысты.
Осы үш қағиданы түсіне отырып, біз ұрыс-керіс арқылы қарым-қатынасты жақсарту және жақындыққа қол жеткізу мақсатында келесі үш қадамды жасай аламыз:
- [B]Біріншіден[B], өз эмоцияларыңызбен бетпе-бет келіңіз, эмоцияның шығу жолын іздеңіз, реніш пен наразылықты білдіріңіз.
Бірде деректі фильмде ұрсысып жатқан ерлі-зайыптыларды көрдім, күйеуі заттарды жерге қатты ұрды, бірақ әйелі өте сабырлы болып, күйеуінің қасына барып, оны жайлап құшақтады. Белгілі болғандай, ұзақ уақыт бірге өмір сүру барысында әйелі күйеуінің эмоциясын шығару тәсілін түсінген, әдетте оның эмоциясы бұрқ ете қалғаннан кейін ғана олар сөйлесу кезеңіне өте алады екен.
Бұл кезеңде қарсы тарапқа психологиялық зиян келтірмеу үшін жеке басына тиісуге және тілдік зорлық-зомбылыққа бармаған жөн.
Екіншіден, рөлдерді алмастыру және басқаның орнына өзін қойып көру арқылы екі тараптың да жауапкершілігін түсіну.
Автор кеңес беру кезінде ерлі-зайыптылардан орындарды ауыстыруды, өзін қарсы тараптың орнында елестетуді және бірдей жағдайда не істейтінін ойлап, қарсы тараптың көзқарасымен пікірталас жүргізуді сұрайды. Әдетте біз өз проблемаларымызды байқамаймыз, үнемі өз көзқарасымызбен ғана шектеліп, қарсы тарапты кінәлаймыз. Басқа адамның рөліне енгенде, сіз оның қиындықтарын байқайсыз, бұл қарым-қатынасты жұмсартуға көмектеседі.
Үшіншіден, жеңу-жеңілу психологиясынан арылып, екі тарапты да қанағаттандыратын ымыраға келу шешімін немесе алмасу шарттарын табыңыз. Ұрыс-керісте жеңімпаз болмайды. Мәселе туындаған кезде, екі тарап та мақұлдайтын шешім табу маңыздырақ, мысалы, үй жұмыстарын бөлісу, балалардың сабағына көмектесу және т.б.
- Махаббат тілін шебер жеткізу
Махаббат отын қайта жағудың үшінші қадамы: ортақ мақсаттар құру және махаббатты білдіру жолдарын табу.
1-тәсіл: Бірге сапалы уақыт өткізу.
«Қытай Республикасының төрт ұлы дарынды әйелінің» бірі Чжан Айлиннің атасы Цин әулетінің соңындағы атақты шенеунік Чжан Пэйлун, ал әжесі Ли Хунчжанның қызы Ли Цзюо болды. Олардың жас айырмашылығы үлкен еді, үйленген кезде халық таңғалып, көптеген адамдар мазақ етті, бірақ олардың қарым-қатынасы өте жақсы болды. Олар үнемі бірге өлең оқып, тіпті бірге жекпе-жек өнері туралы (уся) роман жазды.
Бұл ғашықтардың қарым-қатынас үлгісі әрбір ерлі-зайыптыға үлгі болуға тұрарлық. Біз ұялы телефондарды қойып, тамақтан кейін серуендеу, кино көру, ұйықтар алдында сөйлесу арқылы бір-бірімізге ұнайтын істермен айналыса аламыз, сонда қарым-қатынас барған сайын берік болады.
2-тәсіл: Қамқорлықты іс-әрекетпен көрсету.
Қанша тәтті сөз айтсаң да, оны іс жүзінде көрсетуге жетпейді. Актер Юань Хун мен Чжан Синьидің некеден кейінгі өмірі барған сайын тәтті бола түсті, өйткені Юань Хун әйелінің мансабын іс жүзінде қолдайды, ол үйде балаларға қарап, әйеліне өз армандарын жүзеге асыруға мүмкіндік береді, бұл қолдау Чжан Синьиге де ерекше әсер етті.
3-тәсіл: Сезімге толы физикалық байланыс. Жыныстық қатынастан бөлек, күнделікті өмірде де физикалық байланыс арқылы қарым-қатынасты нығайту керек. Мысалы, ас үйде сүйіктіңіздің белінен ақырын құшақтап, бетінен сүйсеңіз, сезімнің тәттілігі тез артады. Кино көргенде, бір-біріңіздің қолыңызды ақырын сипау. Үйден шығарда, бір-біріңізбен сүйісіп қоштасу... Махаббатты білдіретін осындай физикалық қимылдар сезімдерді күн сайын жаңарта түседі.
4-тәсіл: Алғысты сөзбен және сыйлықпен білдіру.
Әсіресе Әулие Валентин күнінде, туған күнде немесе мерейтойда сыйлық сатып алуды немесе жанында болғаны үшін алғыс айтып ашықхат жазуды ұмытпаңыз. Салтанаттылық (ритуалдар) бірқалыпты некеде құмарлық толқындарын тудырып, эмоционалдық жолда жарқын із қалдырады. Дәл осы ұсақ-түйек әрекеттер некенің іргетасын одан әрі бекітеді.
5-тәсіл: «Сен... кезде, мен... сезінемін, өйткені...» деген үш бөліктен тұратын баяндау әдісін шебер қолдану.
Мысалы, серігіңіздің киімін кез келген жерге лақтырып тастайтын қылығына қатты ашуланасыз делік. «Киімдеріңді жинап қоя аласың ба?», «Неге мұнша салақсың?» деген сияқты сөздердің орнына былай айтқан дұрыс:
Сен киімдеріңді шашып тастағанда, мен қатты ашуланамын, өйткені мен үйді әрең жинап, тазалап қойдым, ал шашылған бөлме менің көңіл-күйімді бұзады. Осылай айтқанда мақсат айқын болады және бұл қарсы тарапқа сіздің ойыңызды тікелей түсінуге мүмкіндік береді.
- Нағыз жақындықта махаббат пен өзіңді теңестіру
Төртінші қадам: жараланудан қорықпау, жақсы ауызша қарым-қатынас және физикалық жақындық арқылы жақындық сезімін қайта табу.
Шын мәнінде, жақын қарым-қатынас махаббатты білдіру арқылы біртіндеп нығаяды. Неке жолы ешқашан тегіс болмайды, ол екі тараптың да ойластыруы мен басқаруға күш салуын талап етеді. Ортақ мақсаттар құру, яғни қарым-қатынастың жақсы жаққа дамуын қалау, оған уақыт пен күш жұмсауға дайын болу, тиісті жауапкершілікті алу, сөйлесу және үлес қосу арқылы ғана жоғары сапалы жақын қарым-қатынасқа ие болуға болады.
Бесінші қадам: Махаббат пен өзіңді теңестіру.
Эмоционалдық мәселелердің көпшілігі балалық шақтағы жетіспеушіліктен туындайды. Bilibili (B站) желісінде бір танымал блогер өзінің сәтсіз некелері және үнемі нашар жігіттерге кезігетінінің себептері туралы бөлісті. Бала кезінен оның әкесі өте бос емес болған, негізінен оған көңіл бөлмеген, кейін ол шетелге университетке оқуға кеткен және өсу жолында ер адамдармен қарым-қатынас үнемі жетіспеген. Сондықтан, оған өте жақсы қарайтын ер адамды кездестіргенде, ол пайымдау қабілетінен айырылып, қарым-қатынасқа өте оңай беріліп кетеді.
Жақын қарым-қатынаста балалық шақтағы жетіспеушіліктердің орнын толтыруға тырысу, әрине, дұрыс емес, ал қарсы тарапқа тым қатты тәуелді болып, өзіңді жоғалту - бұл үлкен қателік.
Кейбір өте тамаша әйелдердің ғашық болғаннан кейін сүйіктісінің PUA-сына (Психологиялық манипуляциясына) ұшырағанын, үнемі соққылар мен бақылаулардың салдарынан бірте-бірте шынайы өзін-өзі бағалаудан айырылып, өзіне қатты күмәнданатынын, тіпті өзін-өзі жоққа шығаратынын көре аламыз.
Өзіңді сақтау - кез келген қарым-қатынастың негізі. Өсуіңе мүмкіндік беру және өзіңнің жақсырақ нұсқаңа айналу — жақын қарым-қатынастың сау әрі позитивті екенін анықтайтын стандарт.
- «Тұтану нүктесін» табу, махаббатты қоректендіретін алты жақсы әдетті қалыптастыру
Алтыншы қадам, қарым-қатынастың оң «тұтану нүктесін» табу.
Тұтану нүктесі теориясы некенің бұзылуына әкелетін нағыз себеп көптеген ұсақ-түйектердің жиналуынан туындайтынын білдіреді. Дәл осы кішкентай нәрселердің кесірінен ақырында «қайтымсыз» жағдай туындайды.
Мысалы, бір тараптың өздігінен шешім қабылдайтын және қыңыр мінез-құлқы, екінші тарап не істесе де, не айтса да өз білгенінен қайтпауы, оның бәрі бекер болуы; бір тараптың үнемі тек өз көзқарасы тұрғысынан қарап, ештеңе бермей тек талап ете беруі... Ұзақ уақыт бойы жиналған эмоционалдық қысым бір күні міндетті түрде жарылады.
Сондықтан біз түсінуіміз керек: сезімдердің бұзылуына жол бермеу үшін шағын ішкі өзгерістер жасау қажет. Кейбір оң кері байланыстар арқылы қарсы тараптың күтулерін қанағаттандыру арқылы жағдайды өзгертіп, жақын қарым-қатынастың жақсы бағытта дамуына мүмкіндік жасаңыз.
Ең соңында біз істеуіміз керек нәрсе - махаббатты қоректендіретін алты жақсы әдетті үйрену және қалыптастыру. Кеңес беру жағдайларында автор сәтті некедегі ерлі-зайыптылардың көбінесе байқаусызда бірге болудың жақсы әдеттерін қалыптастырғанын байқады:
уақыт бөлу
қызықты оқиғалармен бөлісу
сөзі мен ісінің бір болуы
ымыраға келу
тәуекел ету
бір-біріне тәуелсіз кеңістік беру.
Әдеттердің күшті күш бере алуының себебі – табандылықта. Біз қарапайым әрі оңай орындалатын әдісті таңдап, оны үнемі қайталай аламыз. Мысалы, күн сайын бірге болуға аздап уақыт бөліп, үйлесімді және босаңсыған отбасылық атмосфера құру үшін күлкілі әрі қызықты оқиғалар туралы сөйлесіп, көп күлу; демалыс күндері бірге кинотеатрға кино көруге бару, немесе жақын маңдағы тауға шығу, велосипед тебу; күн сайын отбасымен бірге кешкі ас ішіп, бір күндегі оқиғалар мен жетістіктерді талқылау, отбасылық бірге өткізген жылы сәттерді есте сақтау...
Некедегі ұсақ-түйектер адамды жиі тұншықтырып жібереді, сондықтан бір-біріне дем алатын кеңістік беру өте қажет. Рене Лю (Лю Руоин) өз кітабында некені жаңа күйінде сақтаудың құпиясы туралы айтты, оның және күйеуінің өз бөлек жатын бөлмелері мен жұмыс бөлмелері бар. Олар бірге тұрғанымен, ас үй мен асхананы ортақ пайдаланғанымен, көптеген нәрселер бөлек. Мұның артықшылығы – әрқайсысының өз тәуелсіз кеңістігі бар және қарсы тарапқа жағу үшін өзін өзгертудің қажеті жоқ.
Кейбіреулер екі адамның белгілі бір қашықтықты сақтауы махаббатты жаңа күйінде сақтаудың ең жақсы жолы болуы мүмкін дейді.
Чжан Айлин бірде былай деп жазған: «Махаббатқа кез келген әдіспен қол жеткізуге болады, бірақ махаббатты сақтап қалу үшін даналық қажет».
Сансыз қатыгез шындықтар махаббаттың өзгеретінін көрсетеді. Кезіндегі мәңгілік уәделерді уақыт шайып кетуі мүмкін.
Бақытымызға орай, біз бірнеше әдістер мен амалдарды қолданып, «бір-бірін сүйе тұра ғашық болмау» эмоционалдық тығырығынан шыға аламыз, өшкен сезімдерді қайта жағып, уақыт сынында жақын қарым-қатынастың одан әрі нығаюына мүмкіндік береміз.
Уақыт өзенінде сіз бен біз бір-бірімізді қолдайтын, жұбататын және бірге болатын жоғары сапалы қарым-қатынасқа ие болайық деп тілеймін.
Егер контентті әрі қарай веб-парақша немесе мақала ретінде HTML/Markdown пішімінде құрылымдауды немесе басқа да мәтіндерді осылай өңдеуді қаласаңыз, айтыңыз, қуана көмектесемін!
Пікірлер (0)
Пікір жазу үшін аккаунтқа кіріңіз. Кіру